Let There Be Alonsotegi

Odio La Sexta

2009-04-28T08:54:00.000-07:00

La Sexta es el peor canal de la televisión. Ya está todo dicho. Si sigues leyendo será porque quieres aguantar un ladrillo insufrible, en el que soltaré todo mi tensión acumulada cuando veo semejante bodrio.

La Sexta nació hace poco, de manos del gran Milikito. Su gran apuesta era la del Humor y el Deporte. Entraron fuerte, cual pulpo en un garaje; y consiguieron el mundial de Alemania. La única gran retransmisión deportiva que han sabido aprovechar, entre otras cosas porque tanto la señal de cámara, como la realización no eran suyas. “Pinchaban” una señal y la llenaban de Ángel Montes, Estevas, Salinas y Capitán Narváez. Por otro lado teníamos los programas de humor, programas valientes, divertidos, novedosos y hasta irrelevantes. Teníamos Los irrepetibles de Amstel, donde el sequito de El Club de La Comedia se enzarzaban en gag completamente improvisados y que resultaban frescos y nuevos (a no ser que hubieses sido seguidor de El Show de Flo de la Primera). También tenían una especie de O.T. de los monólogos donde Flo y un grupo de “humoristas” les enseñaba a famosillos a ser graciosos y soltar monólogos. Pero aquello se fue a la Basura. Está bien, ficharon a Buenafuente; pero era un programa caduco y además no estaba Edu Soto (se cargaron al Notario y nadie dijo nada….). ¿Y porqué se fue eso a la mierda? Porque la Sexta cambió de política televisiva por la de Fútbol “Gratis”, Tías Buenas a todas horas y meterse con Telecinco / “los otros”.

Fútbol Gratis

Y el Marca encontró otra razón para meterse con Sogecable

La Bandera de la Cadena. En su Guerra por los derechos televisivos ha conseguido darnos fútbol gratis (no todo eh? Que Gol TV ES DE PAGO y encima COMO ELLOS, no se ve en todos lados). Todo esto comenzó cuando mosqueados con Sogecable por decir una verdad, esto es que DABAN TODO EL FÚTBOL (entonces La Sexta podía verse por Digital +). Con una excusa estúpida (según ellos no les dejaban el Canal 6 de la plataforma) se salieron y comenzó la guerra. ¿Y porqué la ganaron aunque pagan menos, no tenían contrato con la mayoría de equipos, sus retransmisión son malas, sus comentaristas pésimos etc.? Porque si vas con “GRATIS” por delante todo lo demás parece injusto, y eso han conseguido, parecer las victimas… Y de repente ZASCA! El año que viene quizás haya que pagar por el fútbol… JUAS! Si pero solo un €... Si pero ya no es gratis… Si, pero un € no es casi dinero… si pero si como tú piensan 150.000 personas...pues ya es dinero ¿no crees? ¿No veis que hay que compensar a los Clubes por la pasta que le van a tener que devolver a Sogecable? Ah y por cierto, de repente de nuevo... La Sexta ha vuelto a emitir en Digital +.

Y por cierto, que en Alonsotegi muchos no han podido disfrutar del fútbol gratis del Athletic, que uno de cada dos partidos se retransmiten por Gol TV y eso ni siquiera se ve en toda Bizkaia… Que a mí me da igual que me dan al Barça tooodos los findes por La Sexta. Y encima está Patxi Alonso… ¿Soy el único que se ha dado cuenta?

Tías Buenas porque sí.

Pilar Rubio. Está aquí porque es maja y trabajadora. Lo de las Tetas...casualidad

En el fútbol, en los telediarios, en la Formula Uno, en el Basket (donde retransmiten los mismos que el fútbol ¿JODO!) EN TODO nos meten a tías buenas. Y lo más sangrante llega en Se Lo que Hiciste… donde además cada vez que bajan un piquillo pues una de las presentadores accidentalmente enseña el tanga, o las bragas, o quizás sale aún más escotada… y por favor ¿Ninguna asociación pro-igualdad va a decir nada al ver que los noticiarios de la cadena solo lo presentan jamonas? ¿Soy el único que se ha dado cuenta? Que sí, que esta bien verle la pantorrilla a Pilar Rubio, pero si ese es tu único recurso puede resultar hasta un insulto para el telespectador….

Y sin hablar de que las chicas de los programas uqeson guapas han de ser tontas (Patricia Conde no es graciosa, hace de tonta) y solo son la no tan guapas (por no decir feas) las que mantienen cierta libertad o al menos dan aires de independencia sobre su cuerpo… y me sigue pareciendo increíble que sea el único que se daecuenta…

Meterse con Telecinco / “los otros”.

Se lo que hiciste... y el Intermedio son programas facilotes en los que el 90% del programa se pasan riéndose de sus compañeros de profesión. El 10% restante son chistes fáciles, tetas, buenorras y algo de guión inteligente. Vale que Wyoming sea un crack televisivo, pero cojona que es el programa más repetitivo del mundo. Y peor aún lo de Se lo que hiciste… Alargan taaaaaaaaaanto el producto que aburre, ya no pueden emitir imágenes de Telecinco, que casualmente se tomaban a chiste y casualmente les doblaba o triplicaba en audiencia... Ppro ahi siguen, con un programa repetitivo, aburrido, caducado y sin gracia… DAROS CUENTA YA POR EL AMOR DE DIOS!

Y esto es la Sexta. Mal fútbol, pajas gratuitas y chicas guapas hablando de los males del Mundo. .. y series destruidas por esas promociones tan largas y tan aburridas... ¡¡¡¡¡Destruisteis a Shark y nadie pagó por ello!!!!!¿Dónde está el Mando para apagaros Salinas?

"Me la cojo con papél de fumar" presenta a: PETA

2009-04-14T09:22:00.000-07:00

Los ecologistas de PETA han pedido al dúo pop Pet Shop Boys (Los Chicos de la Tienda de Mascotas) que cambie su nombre por algo más amable con los animales, porque el actual recuerda «la crueldad inherente al comercio de mascotas». Como alternativa, la organización naturalista propone a Neil Tennant y Chris Lowe que se hagan llamar Rescue Shelter Boys, algo así como Los Chicos del Refugio de Acogida. Los aludidos han rechazado la propuesta. (Elcorredigital.com)

Anonadado me hayo! Cada día hay más mal follaus por el mundo

For Those About To Rock...

2009-04-07T09:05:00.000-07:00

Ver a AC / DC en directo debería ser obligatorio para toda aquella persona que disfrute de la música. Es algo apoteósico, especial, vibrante, necesario… es pura magia, y eso que nunca ha sido de mis grupos preferidos… De todos modos y a pesar de su edad siguen demostrando que son, por mucho, un top mundial en directo.

Llegué justo cuando comenzaba el concierto de The Answer, cuarteto irlandés que ha viajado junto a AC DC desde que comenzó la gira y de los que no había oído nada en absoluto. Cumplieron su misión, dieron buen espectáculo y calentaron a la gente con un Hard Rock con muy buena pinta. Pero no era suficiente, llegaban las 22:00 horas y los nervios comenzaban a florecer, más que por la espera por los insufribles temas de Blues que sonaban… atormentado estaba.

De repente se hizo de noche, y en la pantalla gigante comenzaba una pequeña intro, con un diabólico Angus conduciendo una locomotora, tras un par de guiños sexuales y a todos los esteriotipos de la banda; entre fuego y petardos asoma el Rock and Roll Train y la Banda. El comienzo un éxtasis, y tras el primer single del Black Ice (luego caerían otros 4 temas del nuevo disco) comienzan los clásicos y las primeras caras de felicidad. Hell Aint’ a Bad Place To Be (sublime) , seguido de Back in Black (demasiado pronto para mí), Dirty Deeds… temas que de verdad levantan a la gente, hacen saltar, chillar, aplaudir, bailar o lo que sea. Fue la tónica dominante, la histeria, salvo con los temas nuevos, que no levantaron tanto a la gente, incluso en Black Ice aproveché para ir al baño y conocer al Sevilla, de los Mojinos. Justo antes de esto llego eso que todos los grupos buscan para levantar a la gente, algo para encontrar esa comunión entre público – músicos, la apoteosis musical: Thunderstruck. La locura. Con un comienzo que se me hizo más largo de lo habitual, quizás porque ya no pueden tocar tan rápido como antaño o quizás porque buscan los THUNDER! del público para disfrutar… pero la verdad que me dio sensación de que han bajado un poco el ritmo, fue el tema más coreado y aplaudido de la noche, de largo. Una maravilla poder verla, oirla, y cantarla en directo.

Thunderstruck

Llegó The Jack (maravillosa) y el pertinente striptease de Angus (al menos no se pasó 15 minutos, y eso es de agradecer) con el primer solo (hay que ver lo laaaaaaaaaargo que lo hace) y bajó la campana para Hells Bells (algo flojita), El concierto volvió a bajar algo con War Machine y Anything Goes… la verdad nunca entenderé como los grandes grupos (esos que venden millones de discos solo con el nombre) se empeñan en presentar un puñado de singles de los últimos trabajos, aún sabiendo que no llegan al nivel del resto de canciones que presentas, y eso le pasa a los “australianos”, el Black Ice está a años luz del resto de sus clásicos… y eso se nota y mucho, tras estos dos temas que nunca pasaran a estar en el set list de ninguna otra gira vuelven al Back in Black, esta vez con You Shook Me All Night Long, otro temazo, y la gente lo abraza como si fuese tu hijo que vuelve a casa por Navidad.

El escenario se pone naranja, es hora de T.N.T., parte indispensable de mi triunvirato acedecero (junto a Thunder y la posterior Let it Be Rock). De la locomotora “desaprovechada” salen llamas en cada T N T, el público enloquece aún más. Y aunque, como en el resto del concierto; se echa en falta que B Johnson deje solo al público. Que nos deje cantar, pero aún así el ruido que sale de los fans tapa casi hasta la música. Con Whole Lotta Rosie mantienen el tipo, no es un tema que me guste demasiado, pero es rápido y con un riff juguetón que juega con el silencio de la guitarra y la reacción del público. Espectacular muñeca hinchable en el fondo del escenario, que como dice la canción; no es precisamente guapa, ni precisamente pequeña… Eso es cuidar los clásicos.

Personalmente yo esperaba un momento muy determinado en la noche, y llegó. Escuchar Let it Be Rock en directo es lo mejor que te puede pasar en la vida, al menos si te gusta el tema o los AC DC. Temazo empalmado con el segundo solo (eteeeeeeeerno) de Angus, encaramado a una plataforma elevada y dando paseos de aquí para alla. Nunca entenderé su manía de convertir sus grandes y pausados punteos de Blues – Rock en interminables giros tocados sin ton ni son a velocidad de vértigo (algo muy loable pero que se convierte en un sin sentido). Y seguido, como debe de ser, los últimos bises, sin falsos “adiós”. HTH, una canción que no aguanto y For Those About To Rock …. Cañonazos incluidos.

Let it Be Rock + Solo

Aplausos, frotada de ojos por todo lo vivido, luces y para casa. Ni una mala cara en el camino, ni un gesto de disgusto, quizás varios temas se echaran de menos (como en todos los conciertos), pero un señor concierto en toda regla. Pena que por el tema aquel de las entradas (curioso también que nadie tuviese entrada y yo vi a muchísimos conocidos) nos quedemos sin u posible segundo concierto en San Mames. Bendita pena, eso sí. Como publicó A. Portero en Deia: De traca, desde el principio al final. Con los oídos taladrados y las piernas temblando, fue el turno del reconocimiento. De la sonrisa estúpida. De dar las gracias a un grupo cazurro y básico, sí. Una banda primaria que no sabe/quiere evolucionar. ¿Para qué? Lo suyo se basta y sobra para hacer felices a miles de personas. Anoche, a 16.000.

Notas Mentales IV (Tudeis tivi)

2009-02-25T09:21:00.000-08:00

La Sexta. Cadena que vive de las malas retransmisiones futbolísticas, el maltrato a series de tercera y de meterse con Tele 5. No nos extrañe que no llegue al 10 % de Share en la vida. Güallomin se mete con Telecínco, Buenafuente idem, (programa que ha perdido todo lo que tenia y resulta muy repetitivo) y Se lo que hiciste… solo vive de eso. Dentro de poco oiremos a Andrés Montes llamando cojo a JJ Santos. Tiempo al Tiempo.

Hablando de Tele 5. ¿No creéis que el Telediario del otrora gran periodista (y mejor Tenor) Pedro Piqueras es una sucursal de sangre, drogas y marginalidad? Como El Caso pero en el Siglo XXI y por la Tele. De verdad que hay momentos en los que deseas apagarla al ver tantas miserias, tanta pobreza, esa falta de noticias importantes e imágenes alegres (que seguro que las hay cojones). Para ver eso, ya tenemos Gente o Callejeros.

No se si sois seguidores de Super Nanny pero hace unas semanas salió uno de esos HIDOLOS que no esperas encontrar. El chaval era un jovenzuelo hiperactivo que cada vez que le ordenaban hacer algo que no le gustaba, soltaba unos bellos Hijos de Puta, Coño, Puta y derivados. Al final Super Nanny (que por algo es Super) le condujo por el buen camino. Me gusta este programa, me recuerda que cuando tenga un hijo / a no pierda el noble arte de arrearle un zapatillazo para llevarle por el buen camino.

Homer Simpson: Televisión, maestra, madre, amante secreta...

Yo amo a Romay. Sus comentarios insulsos. Sus Si, si, si… Sus Hay Partido. Sus gracias sin sentido. Habrá gente que prefería dormirse con Creus y sus spoilers sobre los jugadas que realizaban, pero yo no. Yo soy de Romay. Moriremos por ti_!

Ana Rosa, a.k.a. AR; ha cumplido 1000 programas en antena. Zorionak. Hay que tener mucho valor para aguantar tanto a la (Arriba la) Esteban. Este programa especial nos dejó varias perlas.:
A) Decenas de tartas de cumpleaños que AR iba a ceder a la beneficiencia. Que buena es AR.

B) Belén (Arriba la) Esteban, a.k.a. La Gremlin mujer; llamó Friki (literal) a Paris Hilton. La misa que cobra un pastizal por haberse follado a un torero (muy mediocre) y mandar comer pollo a su hija en el balcón. ¿Habló de puta la tacones? No. Ya le gustaría ser tan puta (metaforicamente hablando) como la Hilton.

C) Programa nº1 (pusieron hasta video remenber) AR: “Este programa marcará un hito en la Historia del periodismo español”. Y lo dijo con dos cojones. Y si Jari, esta cita también es textual. 5 segundos después salía B. (Arriba la) Esteban disfrazada de bote de Ketchup… ¿o era Catsup?

Estoy enganchado a Punto Pelota. Es una tertulia futbolista de una de mis cadenas más queridas, Intereconomía (en serio). Es una mezcla entre Estudio Estadio y DEC. Me da fuerzas para seguir con vida y no caer en la tentación de ver a Buenafuente haciendo los mismos chistes una y otra vez. Y justo antes de Punto Pelota (los lunes sale Tomás Roncero, no digo más) El Gato al Agua. Amena y pluralisisisisisisisisisima tertulia política. Ufff: Intereconomía ROCKS!

Y no me quiero despedir sin cagarme nuevamente en la WWE. Ver como se cargan el producto me hace daño al corazón. Esto si que es Telebasura.

PD: Me vuelvo al Facebook.

Operación: Guitar Hero MetallicA

2009-02-18T08:51:00.000-08:00

Verano / Otoño del 2009. Seguiremos Informando

Yo quiero ser Tertuliano

2009-02-13T07:47:00.000-08:00

Intentar enumerar las razones por las que el pasado 18 de Noviembre deje de escribir en este blog sería bastante sencillo. He de reconocer que carezo de razones de peso, y con una simple enumeración de cosas pequeñas valdría; así que no penseís que he estado enfermo o ausente o sin tiempo. No. Nada de Eso. ¿Pereza? Posiblemente mis queridisisisimos lectores. Sea lo que fuere aquí estamos de nuevo. Y que mejor manera de volver que poner a caldo a alguien. Sumerjámonos hoy en el fascinante mundo de los tertulianos. Si vais al archivo de del Blog no tardaréis mucho en encontrar alguna entrada en la que (vilmente) ponga a parir a cualquier ser de estos. Pero, aquello, se escribía a modo “personal” (vamos ataques personales).

De un tiempo a esta parte el Tertualino Profesional se ha convertido en un oficio y encima, bien pagado. Para serlo solo se necesitan dos cosas: Ser / Tener / Presumir de / jeta y “saber” de Todo. En un tercer apartado podríamos meter a esos seres “especializados”: aquellos que creen saberlo todo sobre un tema en concreto. Si eres de estos nunca llegaras a tertuliano, N U N C A; serás simplemente el “invitado que nunca chilla”. ¿El tertuliano nace o se hace? Buena pregunta: se hace. Desde que a las productores televisivas se les acabaron las ideas y comenzaron a “bucear” en prensa, radio y el interné “Las Tertualias” comen terreno parrillero. Tertualias políticas (puaj) Deportivas (repuja) o del Corazón (requetepuaj) han ido poco a poco ganando “adeptos” (hay gente pa’ to’ que diría aquel) y han cogido peso en el mercado televisivo. ¿Para qué? Para informar (ja) y supuestamente crear debate social. Y en cierto modo lo han conseguido Quien no ha tenido polémica al intentar clasificar como bobo a Urdaci o Mª Antonia Iglesias o Lozanitos o Gabilondo. No es el debate que pretenden encender, pero es el que han encendido. Porque seamos serios. Nadie ve las tertulias por su tema o su impacto mediático. Se ven para ver quien la suelta más gorda, quién da más asco, asentir a los “nuestros” y abuchear a los “rivales”. Una especie de WWE de palabras.

Y poco ayudan a mejorar la imagen los llamados (bueno, yo los llamo así) debates plurales. Con esto definitivamente dan pena. En estos debates (véase, AR, La Noria etc.) siempre hay alguien que va a ser capaz de contestarte, vas a tener a tu Nemesis delante y esto puede hacer que tus ideas, tus sentencias, tus exposiciones (que tan bien has elaborado 5 minutos antes de entrar al aire) se desmoronen en 5 segundos. Y claro de entrada, solo das pena. Pero como ser / tener / presumir de / jeta es una cualidad brillante de estos magníficos ejemplares, no se dan cuenta de la situación tan lamentable que irradian, son incapaces de rebatir ¿Y que hacer? Pues recurrir al insulto. En definitiva dar más pena, pero pena que mola. Y la mesa de amigables periodistas, contertulios, jetas y demás se convierte en el Pandemonium. Y llega la vergüenza ajena del televidente y todo gracias a los jodidos “debates plurales”. Cuanto mejor le va a Curry Valenzuela en su programa, donde lleva a sus hamijitos y juntos de la mano y en alegre biribilketa ponen a caldo al PSOE.

:love:

Y yo envidio a Curry Valenzuela. Y en cierto modo envidio a todos estos seres. Yo no quiero ser futbolista, ni torero, ni astronauta. Yo quiero ser tertuliano. Dinero fácil. Se un libre pensador del s. XXI. Ser una zorra de mis ideas. Ser Mariñas y mandar callar a Karmele. Ser un agitador de masas. Ser el pelele izquierdoso de Tele Madrid. Ser odiado y venerado por partes iguales. Ser una super star. Ser J. Jiménez Arnau. Tener “fuentes” Ser amigo de la Pantoja. Ser un forofo furgolistico para que todos me busquen la boca (un saludo Tomas Roncero). Salir por la Tele. Que me llamen al orden. Llamar fascista sin pudor. Saber de todo. Tener jeta para defender lo indefendible. Papa, yo quiero ser tertuliano.

PD: Y si no os gusta la entrada sois unos fascistas.

La Democracía llega a China

2008-11-18T08:03:00.000-08:00

Alguno pensará que como las Olimpiadas acabaron en Agosto llego tarde al debate sobre el Regimen regente en China; su falta de libertides, la lucha pro-tibet libre, y los americanos colgados de farolas pidiendo libertad para el pueblo y eso. Pues no, aquello fue una moda muy bonita para que la gente se sintiese mejor luchando por algo que hace 30 años les importaba bien poco (y 7 meses también), y como tal; pasó a la historia. Ahora entre la crisis, la boda de la Duquesa de Alba, Obama y tal... pues los monjes tibetanos, su lucha historia y las tropelias del gobierno pseudo-comunista chino nos la soplan, literalmente.

Hoy vengo a hablaros del que quizás es el disco más esperado en el mundo del Rock. El Chinese Democracy. El disco con el que Axl Rose estuvo prometiendo la vuelta de los Guns and Roses por más de una decada; y no llegaba, y todos nos reiamos de él (yo lo seguiré haciendo); le tachabamos de loco; pero al final, el próximo lunes el disco verá la luz.

Son 14 nuevos temas, donde unos Guns and Roses descafeinados vuelven a la senda del Hard Rock ochentero. Trás la ruptura solo Axl Rose quedó en el grupo, mejor dicho; era tal el nivel-divo que llegó a tener que robó y mantuvo el nombre durante muchos años, hasta que trás algún fichaje, algún despedido y algún concierto ha llegado a juntar un nuevo grupo. Es decir, no son los Guns de antaño, si no una amalgaba de nuevos músicos que seguramente Axl haya escogido más por su fácil manipulación que por su calidad musical. Vamos el viejisimo Yo mando aqui, este es mi grupo; cosa que con Slash por medio era dificil de hacer.

El disco ya está filtrado pero aún no lo he escuchado; dentro de quizás unos días empezaré a escuchar algún tema (o quizás todos) para saber si vale la pena o no comprarselo. Seguramente se eche de menos a Slash y al resto de pistoleros, pero las primeras "reviews" hablan de un disco bastante decente. Rollin Stone le da 4 de 5 estrellas (que puede decirlo todo o nada...); Classic Rock habla de disco extraordinario. Ains, los criticos; esos señores que siempre tienden a hablar de todo aquello que hubiesen deseado hacer, pero resultaban tan malos para ello que nunca llegaron a cumplir sus sueños. De todos modos, parece que Chinese Democracy ha montado bastante revuelo, parece un disco más que correcto, aunque seguramente llegue Axl y en alguna de estas se vuelva a cargar su grupo del alma, su sueño y su único modo de vida.

Trás comerse lo equivalente a 450 raciones de pollo del KFC,

a Axl no le sentaba igual el blanco del "Kill Your Idols"

Guns and Roses ahora esta lleno de gente como Brian Mantia o Richard Fortus, y parece que funciona. Ya no están Sorum, o Adler, o Mckagan, nunca sonarán como en Appetitte for Destruction, pero venderán, llenarán estadios y llegarán hasta donde el ego de Rose se lo permita. Larga vida a estos chicos.

Sobre Txapelas, feministas, balones y nacionalistas

2008-11-14T09:02:00.000-08:00

A veces piensas que este mundo está lleno de mamarrachos, abraza farolas y maricomplijenes. Estos últimos días hemos vivido dos soberanas tonterías dignas de las cabezas pensantes de nacionalistas y feministas.

Por un lado, a las feministas no les ha gustado el cartel de este año para la Azoka de Durango. Bajo el lema de 'Gizon Ikusezina Azokan' (El Hombre invisible en la Féria) el cartel muestra un par de gafapastas, dos cascos y una txapela, es decir; libros, discos y vascos. Pero, a las femeninas no les ha parecido un buen cartel, lo creen sexista y según ellas no representa a las mujeres, ya que solo aparecen símbolos masculinos. El año pasado aparecía un olentzero en pelotas y es de agradecer (y mucho) el diseño de este año. Me parece muy bueno; pero quizás fuese mejor si en vez de una txapela hubiesen puesto un txuletón, o un lauburu, o un Kaiku, prendas, cosas y símbolos asexuados. Así nos hubiésemos ahorrado el perder el tiempo leyendo este tipo de estupideces.

El Cartel de la Azoka y dos discriminadores

Esto es un nuevo capítulo de “Cogérsela con papel de fumar” ¿Acaso no tienen nada mejor que hacer que tildar de sexista un cartel? ¡Joder señoras, que cada día crecen los casos de malos tratos en Euskadi!; ¡Y en el mundo!, como para fijarnos en si lo invisible del cartel es un hombre o una mujer. Es que además representa claramente lo que es la Azoka, símbolo de la cultura escrita y musical vasca y que por encima de sexismos baratos, txorradas supinas y gente con mucho tiempo libre ofrece a los escritores, editores, músicos y comerciantes vascos más del 60% de las ventas del año. Pero no, hay que dar la nota; los hamijos del Consejo de Igualdad de Durango han preferido tirar piedras sobre su tejado y pedir a Gerediaga Elkartea (empresa que gestiona y organiza la Azoka) que retire el cartel. En el propio Ayuntamiento no ha sentado nada bien ni el lema ni la txapela: La edil del Grupo Mixto, Zorione Arana, resumió que "el problema no es el cartel, sino su mensaje". La edil del PP Cristina Ibarrola valoró que es "evidentemente masculino, por lo que se discrimina la presencia de la mujer". Desde Aralar, Esti Zurikarai manifestó que "en cuanto lo vi pensé: otro cartel más de hombres". La concejala del PSE-EE Pili Ríos fue más allá: "Siempre es lo mismo. Sólo se visualiza a los hombres". El PNV optó por no opinar. Eso sí, no han creido conveniente retirarlo, otra soberana estupidez política, es decir; no nos gusta pero no hacemos nada…

Como le suelo decir a Tamara, este tipo de cosas quizás se me escapen porque tengo genitales exteriores. Pero es que ¡Madre del Amor Hermoso! Menuda patochada, y ya eso de que es evidentemente masculino y por lo tanto se discrimina la presencia de la mujer me parece una argumento digno de una tía que solo va a conseguir ser concejala de su pueblo. Es decir: Blanco- Negro, Bueno – Malo, Listo – Tonto, Tío – Tía. De dos en dos, por favor que ya somos lo suficientemente mayorcitos como para saber que el mundo hay un montoncito de colores por medio. Que el hacer X cosa no significa que sea para desprestigiar, maltratar o discriminar a Y. A todo esto ¿Ya sabrán que "El Hombre Invisible", además de ser una supuesta evidencia masculina es uno de los libros más famosos y más importantes de la literatura de ciencia ficción y que además ha tenido múltiples adaptaciones cinematográficas (incluso una de 1940 titulada La Mujer Invisible)? Es que el simil literario-vasco-musical está CLARISIMO. ¿No hay nada más importante de que preocuparse en Durango?
Aqui podeis leer la respuesta de Gerediaga Elkartea, simple y sencilla. Se lo han puesto a huevo

Y por otro lado tenemos el fumbol. Ese gran deporte. Los jugadores vascos han decidido no jugar si la selección vasca no juega bajo el termino Euskal Herria. Osea que me pico y no respiro si somos solo Euskadi, y lo mejor es que los firmantes, en su mayoría jugadores del Athletic, Eibar, Real y Osasuna; no es que estén pasando por su mejor momento deportivo, en puesto de descenso de primera algunos y otros perdidos en segunda división. Aún así siempre queda un ratito para apoyar causas perdidas y tender manos hacía los nacionalistas vascos. Y que pretenden con eso ¿Quién ha dado la orden de cambiar de nombre? ¿Y quién pide el re-cambio? ¿FVF – ESAIT – PNV? ¿Por qué hay tanto correveidile metido en esto? ¿A la gente que va a ver el partido (50% cocidos 50% con motivos políticos) que carajo le importa que sea Euskadi, Euskal Herria, Vascongadas o Bilbao y suburbios? Vamos a ver, ya en serio ¿Cómo de importante es el fútbol aquí? Es que joder, que los aires de mitin político pro nacionalismo vasco le hace un flaquísimo favor a su petición por-selecciones vascas. Lo deja en mal lugar, en manos de cuatro iluminados, unos tíos sin más que hacer que estar a la que salta cuando ocurre algo que oprima el sen euskaldun. Y otra cosa, que siempre he querido decirles, a ESAIT, al PNV o a quien sea. Existe algo más que el partido de Euskadi de Fútbol. Ya veréis como con el baloncesto no hay tanta polémica, por que a fin de cuentas no deja de ser un partido de baloncesto de una comunidad autónoma, un amistoso que a nadie importa. Las polémicas para el fútbol; al pueblo pan y circo. Que os cunda.

Un clarísimo Thanks for the Info

Notas Mentales (III)

2008-11-11T08:35:00.000-08:00

“E.T.A ya no es un Piña”. Palabras del Ministro de Interior. No se yo si llamar Piña a esa banda de mafiosos sea la mejor manera de calificarlos, pero se ve que en ETA ya no se ajuntan los unos con los otros. Estamos ante la enésima ruptura interior de E.T.A.; nada nuevo bajo el Sol; palabritas fáciles cara a la galería.

Sarah Palin ha comentado “Dios me enseñará el camino a la Casa Blanca”. Esta tía es la hostia. Para pasarle la factura de la ropita de su familia a los Republicanos no le hizo falta ninguna presencia divina. ¿Y que Dios le enseñará el camino? Porque el suyo va a condenar a su hija por haber sido madre adolescente… Así que ya puede ir buscándose otro.

Ya no es Jokin, ahora es Joaquin Caparros. Lo siguiente: Un puñetero españolista. Tiempo al Tiempo.

Leo que Rod Steward va a cantar en el cumple del Principe Carlos. No es que sea una noticia la mar de interesante pero es de agradecer que ha diferencia de los Rolling Stone este tipo ha sabido envejecer y no juega a “me muevo más que cuando tenía 20 años”. Ya podía aprender algo el amigo Mick Jagger.

Gonzalo Miró, clama contra la Telebasura. Telebasura, amigo Gonzalo; es lo que haces tú. Aporta más a la historia televisa cualquier documental de Pilot Guides de la 2 que tu sección insulsa de videos de Internet, televidentes reporteros y comentarios sociológicos que sueltas por tu boca como si fueses alguien capaz de hacer esas cosas.

¿El PNV se ha quedado sin EA, o EA se ha quedado sin PNV? Ahora veremos lo que lo que pinta EA en Euskadi está al mismo nivel que Aralar. Es lo que tiene ser el segundo plato después de una alubiada con todos los sacramentos, ya pueden ser sobras o algo por el estilo; que si no ni piensas en comenterlo.

Facebook se ha apoderado de mi vida, de la vida de la Piña y del resto de Piñeros. Facebook Rules y el resto puta mierda.

H. J. Simpson: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

Julio Maldano “Maldini”. Ese clavo que conoce a 174356 jugadores profesionales, y que no tiene ni puta idea de fútbol. NI PUTA IDEA. Para soltar cosas como “es rápido” “buen uno contra uno” “se le ven maneras” etc. vale cualquiera; pero a la hora de la verdad; no sabe que las cesiones son libres indirectos y no se puede marcar si lanzas directo a portería si nadie lo ha tocado antes (Caso del Gol de Yeste, en el resumen emitido dentro del Día del Fútbol de Canal +). Lo dicho, mucho nombre, muchos partidos vistos por semana, pero te salva que eres el único capaz de tragarse un Irán – Sri Lanka. Pero solo lo haces para perpetuar tu existencia televisiva.

Se ha perdido la sonda aquella que la N.A.S.A mandó a Marte. Casualmente ya había acabado su trabajo, así que perderla no ha sido para nada una negligencia. Que buenos son estos robots que se van de casa, trabajan y a la hora de volver, se pierden y no vuelves nunca más a saber de ellos.

Thanks For The Info.

NOTICIA BREVE - BREVE

2008-11-07T05:21:00.000-08:00

Pilar Rahola: Los Bancos tienen unos beneficios pornográficos. POR NO GRÁ FI COS. (360º Antena 3 7/11/08)

Brutal Pilar Rahola. Brutal.

Un negro le gana a un viejo

2008-11-06T02:52:00.000-08:00

Los USA. Lo que no pase allí no pasa en ningún lado .

Siento mucho titular tan vulgarmente esta entrada, pero la sensación que me ha dado siguiendo las últimas elecciones para Rey del Mundo es que un negro (Obama) le ha ganado a un viejo (McCain). Ya se está hablando de un gran cambio en EE. UU. Tras 8 años de nefasta gestión de George W. Bush, los USA necesitaban un cambio, lo sabía el país, los votantes, las empresas y el mundo entero; así que en un sistema bipartidista al 99% la victoria de Obama estaba más que cantada.

Barack Obama el primer afro americano en llegar a la casa blanca, la respuesta del Sueño de M. L. King, la minoría que coge el poder, Jesse Jackson llorando, Magic Jonson llorando, manifestaciones en Kenia honrando a su abuela… A mí todo esto me parece edulcorado y de telenovela. Veamos, es un cambio importante no solo para los USA, si no para el mundo entero, hasta aquí todo bien. Pero no olvidemos que las diferencias entre Republicanos y Demócratas son mínimas, son más de lo mismo; pero parece que la edad y el color de la piel le dan carta blanca al ex senador para convertirse en el nuevo Mesías del “Mundo Libre”; y no. En estos 4 años que le esperan ha de pasarse (como todos) muchos meses devolviendo favores a todos aquellos que le han cedido pasta para su carrera hacía la White House, tanto en las primarias de su partido como en la lucha con McCain. Y no tardará en firmar cosas a favor de las empresas que casualmente estuvieron a su lado en esta lucha. No es que sea corrupto, es que así funciona la más antigua democracia del Planeta (o eso dicen ellos).
Lo que si que tiene merito es que Obama ha conseguido convencer a todos por igual, blancos, chinos, hispanos o negros. Sobre todo tiene merito convencer a esos negros que aún hablan como si siguieran trabajando en las colonias recogiendo algodón, y más merito tiene hacerlo sin caer en ser un nuevo Jesse Jackson; sin discursos raciales, tratando a todos por igual. Chapeau por Obama, que tanto en su vida como en su carrera política habrá recibido muchos palos solo porque su padre fue un emigrante keniata.

El Nuevo Presi.

Él tiene dos marchas: Caminar y Matar

En el otro rincón, con calzones blancos, rojos y azules tenemos a McCain y los republicanos. Que han recibido una paliza, golpes por todos los lados y ahora deberán pensar que deben de hacer para volver a dominar su país. No puedo decir como se ha vivido toda esta parafernalia en los USA pero aquí, desde el primer momento los republicanos parecían los invitados en la fiesta por saber quien era más chuli, si Hillary o Barack. Y ya el remate lo dieron cuando eligieron a la Palin como prosible vice-presidenta. En ese mismo momento (bañada como está la Palin por la erótica del poder) McCain se convirtió en un segundón. Palin fue la cabeza visible de un partido que nada tiene que ver con la imagen de la de Alaska. Sus escándalos, los de su familia, los gastos de su imagen salpicaron la campaña. Lo de elegir una mujer para vice-presidente fue un gran acierto para atraer a los demócratas que renegaban de Obama y mostraron su apoyo incondicional a Hillary, pero creo que les ha salido el tiro por la culata. Eso sí, maneras se le han visto a la Senadora y por eso vaticino que, en 8 años Sarah Palin será la primera mujer en gobernar EE.UU. y si no empeora, quizás la primera Presidenta realmente jamona (ya que Paris Milton no quiere presentar candidatura; menos da una piedra). Pero antes su partido necesita una limpieza ideológica, mirarse el ombligo para ver que han hecho mal (vamos, hacer todo lo contrario que hace IU) y sobre todo tirar del Reagandismo no creo que ayude mucho, y hoy he leido que ya tienen un “Obama Republicano”. Bobby Jindal, de padres nativos americanos (a.k.a. indios) y 37 años. Buen golpe para lograr la presidencia… si Sarah Palin no se lo impide.

¿Y ahora qué? Ya que ha podido, y prometió un cambio queda saber: Si va a cerrar Guantanamo; si se va a salir de Irak, cuando y como: como de hamijo va a ser de Europa (nuestro querido Presi ya le ha dicho que “contigo al fin del mundo”); a ver que hace con los rusos (que de bienvenida le han puesto misiles dirigidos a los misiles que USA tiene en Polonia); si la prepotencia americana le va a cegar y que ostias: ¡A ver si por fin, siendo el de una “minoria” gobierna para ellos!, y no hablo solo de los americanos. Habrá que tener paciencia, pero a la primera que la cague me apuesto lo que sea a que alguien salta un “te dije que no podíamos confiar en un negro”. Al tiempo. Mucha Suerte y por favor no sea un nuevo Bush.

Sarah Palin ganando 300.000 votos

PD: El momentazo de esta campaña fue ver a los dos candidatos en Monday Night RAW de la WWE parafraseando a Hulk Hogan o The Rock y McCain con menos salsa que un frances a las 9 de la noche diciendo eso de: ¿Qué vas a hacer cuando McCain y todos los McCainmaniacos te pasen pr encima? (What you gonna do when McCain and all teh McCainManics walk over you?)

Notas Mentales (II)

2008-11-04T07:51:00.000-08:00

- Dave Mustaine: Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles. Mari complejines. A ellos no les ha ido tan mal ¿Y a tí? Solo estuviste 20 años llorando por lo que pudo ser, pero no fue.

- ¿Porqué razón el ser humano necesita tener cuentas en todos los servicios gratuitos de Internet? Yo amaso cuentas de correo en Hotmail ,Yahoo y g-mail, además de Facebook, decenas de foros, blooger, bebo.com etc. Y aún así ¿Porqué pienso que seguiré tteniendo una existencia vacía hasta que alguien me invite a Tuenti?

- Jorge Fernández ha recibido el Ondas al Mejor Presentador de TV. El Canto del Loco ha recibido el mismo premio pero en la categoría de mejor Grupo Español. ¿Cuando se va a dejar de tratar a estos premios como importantes?

- ¿Alguien entiende como funciona GH 10? Un programa que basa su existo en ver las miserias de los demás no puede tener un funcionamiento tan complejo, pierde audiencia. ¿Soy yo o hay dos casas? Estoy perdido.

- ¿Cuantos "aficionados" (de los de hace unos años, de los del Spanish Liverpool) del Liverpool saben lo de Heysel? ¿Porqué se nos llena la boca con el tema de "La mejor afición del mundo", cuando son de las pocas que además de provocar decenas de muertes orinaron sobre sus cadaveres? Y sin olvidarnos de que Anfiled Road nunca ha sido tan frio como en estos últimos años. Modas.

- Y hablando de Modas ¿Para que cojones necesitas un palestino multicolor? El Palestino ha sido siempre una ropa de perro-flautas, borrokas y como mucho rojeras comunistas, pero ahora es una ropa de pij@s ¿Quien dicta las normas de la Moda? ¿Al Fatah?

- Falete es el único que puede decir: mi condición sexual es ser falete. No es gay, no es transexual, no se si será bisexual , quizás podriamos definir esto como folcolorisexual. Y hablando de Falete, ya con su segundo disco ha descubierto que lo mejor para vender es apuntarse al escandalo, a las habladurias y a pasar por caja para contar las miserias. Ole.

- Homer S. : Ya lo sabes Marge. Me gusta la cerveza fria, la tele alta y que los mariquitas mariposeen.

- El próximo móvil que compre: llamará, mandará mensajes y tendrá agenda. Listo. No necesito más, y mucho menos una pantalla táctil. El día que inventen una para dedos mamporreros quizás me piense lo de comprar uno.

- En unos días sale a luz Chinese Democracy. A Axl Rose se le ha acabado una de las pocas oportunidades que tenía de salir en los medios. El algún día sacaremos el disco se les ha acabado. Ahora ve la luz y seguro será una mierda. Un par de despedidos, decenas de conciertos suspendidos, un pelea en el Backstage y todo volverá a ser como hace unos meses, es decir: volverá a ser NADA.

- ¿Alguien ha visto alguna vez en su pueblo patrullar a pie a la Ertzaintzaa? Es más ¿Alguien ha visto a la Ertzaintzaa en su pueblo haciendo algo más que no sea poner multas? En Alon rizó el rizo aquella vez que robaron a 150 metros de una patrulla que andaba poniendo multas por la Plaza Andra Mari.

- Teddy Bautista se sigue cobriendo de Gloria: A quien no le guste el canon digital, que se aguante. Aguantate tú si no te gusta la piratería. Sigo pensando que el único que de verdad tuvo güevos en este aspecto fue Lars Ulrich, que llevó a Napster a los tribunales con un saldo de beneficio: cero / gasto: muchisima imagen negativa.

- En que quedó la carrera por la Casa Blanca de Paris Hilton. Si se presenta os juro que me hago norte-americano y la voto. Peor que Bush no lo iba a hacer. Sus promesas electorales eran dignas, pintar la casa blanca de rosa o sustituir el gabinete de consejos por un gigantesco armario. Dios Salve America.

Carta Abierta a ¿La de todos?

2008-11-03T08:50:00.000-08:00

Esta monarquia es la única que vale.

Larga vida a la reinona.

Cuando te pagan un sueldo majo majo por estar callada, aparentar y aparecer cada dos o tres meses al año en actos benéficos ¿Quién es tan estupid@ como para joderlo? Si te haces esta pregunta lo más normal es pensar en todo el mundo excepto en una Reina. Una persona que tiene el mejor trabajo del mundo; metida con calzador por gracia de aquel Caudillo enano en una sociedad que dice odiar o aparenta odiar un sistema monárquico, pero no hace más que intentar justificar y reafirmar el supuesto papel del Rey y sus descendientes. Un papel que se supone (a mí se me escapa tal lectura) importantísimo para la unidad de España. Esa cantinela podría servir en la Transición, aquel periodo de tiempo en el que la legalización de partidos era como echar gasolina sobre un incendio.

A estas alturas todo el mundo habrá leído o escuchado las polémicas declaraciones de Sofía, nuestra particular Dancing Queen. Como todo hijo de vecino puede opinar lo que le de la Real Gana, pero cojones… ¿Qué hace opinando sobre cosas de Estado? Es más, ¿Qué hace opinando sobre temas tratados, hablados y legislados por aquellos que deben opinar, tratar y legislar? Obviamente respeto sus opiniones, compartirlas, pues no. Y más si defiende con tanta vehemencia a la Iglesia Católica, que parece que tiene el monopolio sobre la palabra “matrimonio”; porque hace 2050 años no existían los matrimonios, e incluso la Virgen María y San Jose se casaron por la Iglesia Católica; hecho el cual resulta gracioso; porque ponte tú a buscar un cura que te case si ella está embarazada. Y luego está lo del aborto. A la Reina se le ha llamado “mujer de su tiempo”, típica descripción por otro lado... pero parece ser que su tiempo no es este, su tiempo no es de la libre elección, su tiempo debe ser el de “oye guapa, pues no haberte abierto de patas con tanta facilidad”

Y luego ya llega el momento de “yo no dije eso”, o mejor dicho “dije eso pero no quería que se publicara.” o lo del “el contexto me pierde”. Tóquese los pies. ¿Nadie en Palacio se ha leído ese libro? Recordemos que aunque sea una biografía autorizada, en Zarzuela existe un filtro que hace que esto se diga y esto no. Pero resulta que o no se ha pasado ese filtro o se ha pasado y a nadie le ha dado por leerse el libro, coger el rotu rojo y tachar aquello que podía dar mal nombre a la Reina. Y no, de nada me sirve que estén sacadas de contexto. ¿Qué contexto hace que declaraciones como los gays pueden casarse, pero que no llamen matrimonio a eso no sean criticables y susceptibles de calificarlas como retrogradas? Además solo se le ocurre a Usted meterse con los gays, colectivo en auge y que vive mirando con lupa todo lo que pueda ser considerado como un ataque a la libertad sexual. Pero que bien se puede guardar una las espaldas si tienes un sequito de currelas que de golpe y porrazo se saca un documental sobre su persona al día después de sus declaraciones, y oiga en TVE en sábado y en Prime Time. Que bien responden los medios frente a estas injusticias.

Linchada por el populacho, por los rojos, los desviados, una mujer como Usted, que reina por todos y para todos. Recuerde que Usted es igual de Reina para los conservadores y sus amigas de la Cruz Roja como para los maricones, putas, y demás calaña de este país (leer con ironía). Así que la próxima vez, mida más sus palabras, no hay contexto que salve sus últimas declaraciones y recuerde lo bien que le ha ido a la sombra de su marido, su hijo o del Gobierno español durante los últimos 33 años.

Una semana sin actualizar. Razón Aquí.

2008-10-29T09:04:00.000-07:00

Os he faltado. Os he fallado. Os he dejado abandonados, pero antes de lapidarme debeís saber que la razón de mi falta es por tener que preparar y disfrutar de un verdadero viaje de Dioses.

Junto a Jairo, Luis, Tijo y más bilbainos he disfrutado de un largo fin de semana por tierras granadidas. Podeís leer nuestras andanzas en el magnifico Blog de La Piña.

Notas Mentales (I)

2008-10-20T09:06:00.000-07:00

Madres / Padres del Mundo: ¿Por qué no metéis a mear a vuestros hij@s a los baños del Bar donde estáis de cháchara en vez de ponerles a mear entre dos coches? Se os tenía que caer la cara de vergüenza ya solo por estar sentad@s durante 3 horas mientras vuestros hij@s están (por ejemplo) dandome la brasa pegando en los cristales de mi trabajo.

¿Existe algún jugador español de Tenis aparte de Rafael Nadal? Si alguien se encuentra uno, por favor busquen y contacten con el periodista deportivo más cercano…

Viendo esto me lamenta no a ver tenido una oportunidad para llegar a la ACB.

¿Por qué la Iglesia calló como una puta en el tema del Cordón Umbilical congelado de la Infantita pero sin embargo pone el grito en el Cielo con lo del Niño Medicamento? ¿Y Por qué somos tan tontos que ahora que está el tema candente nadie se lo recuerda?

Lisa necesita un aparato.

¿Cuándo pegará el estirón Mª Antonia Iglesias? Y sobre todo ¿Cuándo dejará de llamar fascista a todo el mundo que no piense como ella? ¿Por qué Jordi González nos hace creer que el debate político de la Noría se sale siempre del guión a pesar de que no lo quieren; cuando se ve claro que ES LO QUE QUIEREN?

Si por ver la Pressing Catch eres un inmaduro ¿Si ves Gran Hermano eres retasado mental? ¿Por qué se dice que no vale para nada puesto qué no se pegan de verdad? ¿Es el cine patético porqué es todo ficción? Gracias a unos padres muy preocupados por sus hij@s dejaron de emitir (en la versión Española) los sillazos (que si, que son falsos...) ¿Creen aún que la televisión está para hacer su trabajo educativo?

¿Por qué en Bizkaia hemos estado años sin casos de malos tratos y ahora de repente salen tantos a la luz? ¿Crecen porque salen por la tele, o salen por la tele porque crecen?

...un océano, un planeta aparte...

2008-10-14T09:04:00.000-07:00

Durante los 60 y los 70 había tres formas de conocer África. Una: pagándose un viajecito, lo que seguramente solo serviría para conocer la costa o las reservas de animales. Dos: Suscribirse a Nacional Greographic o derivados para conocer la cultura de los Massai o si acaso el periodo de celo de la cebra keniata y tres leyendo a Ryszard Kapuściński.

Kapuściński fue durante estos años corresponsal de la Agencia Prensa Polaca (PAP) allí donde el blanco solo pensaba en negros en cueros lanzando lanzas a leones (además de en Asia y Latinoamérica). Como corresponsal en el continente negro vivió el final de la era colonial, los golpes de estado y guerras que asolaron África en esa época. Fue apaleado en el Congo y condenado a muerte solo por ser blanco (Preguntan quién es el culpable de que no haya ayuda. Si ésta no llega, el Estado Mayor se verá obligado a entregaros como culpables en manos de los gendarmes. Así podremos calmar los ánimos por algún tiempo. ), rociado de benzol para quemarle vivo en Lagos (Nigeria), sufrió de malaria, conoció a los más influyentes líderes panafricanos de aquellos años y sobre todo ha sido uno de los más grandes y mejores reporteros de los últimos años.

Además de un brillante periodista y escritor, fue un gran humanista. En su intento de informar siempre intentaba acercarse al pobre, huía de los hoteles, de los caminos tradicionales de información, era un blanco más en un mundo de pobreza donde los negros aún temían al hombre de piel clara. Para mi una de las características del reportero es la empatía, esa habilidad de sentirse inmediatamente como uno de la familia. Compartir los dolores, los problemas, los sufrimientos, las alegrías de la gente, que de inmediato reconocen si él está realmente entre ellos o si es un pasajero que vino, miró alrededor y se fue. Kapuściński murió en 2007 victima de una larga enfermedad. Tal y como escribió Ignacio Ramonet Para los que nos dedicamos a esto del periodismo escrito, Kapuscinski resulta un indiscutible maestro. Más: un modelo. Ante todo porque sus reportajes nos recuerdan siempre que, en la base de este oficio imposible, está la escritura, la calidad del estilo, la creatividad narrativa. Lo que nos seduce en sus textos -hoy reunidos en libros como La guerra del fútbol, Emperador, Sha, Imperio o Ébano- es esa capacidad suya a dar a entender al lector toda una complicada situación política, en un país lejano, mediante la descripción de sus experiencias personales, en situaciones casi banales. Su capacidad de sugerencia es tal que escenas que no parecen tener una relación directa con la problemática política acaban siendo mucho más útiles al lector porque le ayudan a comprender la atmósfera de una crisis.

Kapuściński (el blanco) junto a guerrileros africanos

"Para ejercer el periodismo ante todo hay que ser buena persona"

Mi idilio con el polaco comenzó hace solo unos meses. Por motivo de estudios llegó a mis manos Los cínicos no sirven para este oficio, una colección de entrevistas y coloquios realizados en Italia, con el escritor como protagonista. Lectura sencilla, rápida, amena y muy instructiva. Nos ofrece una lectura del periodista siempre tan idílica que nunca pensabas que hubiese existido, ese ser preocupado por lo que le rodea (sea de donde sea) y no un cínico preocupado por sí mismo o sus jefes o sus lectores. Y ese periodista idílico se personificó en Ryszard Kapuściński.

Yo, que siempre he querido saber más de todo lo que me interesa; no dudé ni un instante en conocer a la persona y al trabajo que este realizó. Deboré Ébano, una preciosa crónica de la África post-colonialismo, de sus guerras, de las dificultades del periodista, del benerado Blanco, de la historia política de muchos conflictos, pero ante todo es una historía autobiográfica. La historia de un amante del continente, de un hombre que vive esas situaciones; que en cierto modo huye de esa postal típica de África con sus leones y sus gacelas y que busca el conflicto, la miseria y la muerte porque a fin de cuentas África salvo por el nombre geográfico, no existe. Es un océano, un planeta aparte, todo un cosmos heterogéneo y de una riqueza extraordinaria.

Hace unos días comenzé a leer La Guerra del Fútbol… una colección de reportajes, crónicas y vivencias. El título del libro viene de las luchas y saqueos entre Honduras y El Salvador, cuyo motivo fueron una serie de partidos de fútbol entre amabs selecciones nacionales. Tan brillante como los otros dos libros, o quizás más. Es sorprendente como mezcla el reportaje con la autobiografía. Una maestría al alcance de muy pocos.

Aquí en Euskadi, en la UPV siempre hemos venerado a Jon Sistiaga, brillante cronista de guerra que fue secuestrado durante 5 días en Kosovo. También hemos vivido a Pérez Reverte, incluso a personas anónimas que pasan a la historia por dar sus vidas, como Ricardo Ortega, Couso o Anguita de El Mundo. Pero desde el momento que lees y “conoces” a Kapuściński, la sensación que te da el resto es la de unos cínicos, unos periodistas que hacen su trabajo como pueden estar escribiendo libros de historia o haciendo reportajes de “sociedad”. Con Kapuściński es distinto, él lo hacía porque debía y era su vida: la de los más desfavorecidos; [...] el visado, la aduana, el taxi, las calles, las casas, la gente, el hotel, la llave, la habitación, la falta de aire, la sed, el ser diferente, el ser un extraño, la enajenación, la soledad, la espera, el cansancio, la vida.

Este es el libro que dedicó a mi persona

Un coño muy grande ( 0% Porno inside )

2008-10-13T08:28:00.000-07:00

El desfile del 12 - O según Rajoy

Los políticos españoles, esos seres que nada han de envidiar a Eugenio o Gila; y en especial Mariano Rajoy nos dejan de vez en cuando algún que otro momentazo. Esta semana lo más importante (tras la posible boda de la Duquesa de Alba) es el “coñazo” que soltó nuestro amado jefe de la oposición sobre el desfile de las tropas de la Gloriosa Nación Española. Vayamos por partes, razón no le falta. Has de ser uno de ellos o un amante de los tanques, desfiles y aviones de combate para disfrutar con semejante basura (esto si que es Tele-Basura)… pero si eres político y pretendes ser el dirigente de un Gobierno no puedes dar esa sensación de que todo lo que rodea el Estado y sus parafernalias te dan pereza y te importan una polla. Eso sí; solo le parece un coñazo el desfile, porque bien que disfrutará cuando a algún General amante de Regimenes pasados le da por recordar que el Ejército está también para mantener la unidad de España a base de tanques y petardos.

No me puedo explicar como unos tíos que se suponen conocedores de la importancia de la imagen y de estos pequeños gestos sean tan absolutamente anormales como para no saber callarse a micrófono abierto; incluso deberían saber que aunque el micro esté “cerrado” alguien al otro lado de la cosita con forma fálica les oirá. Por que la última de Rajoy no es la primera. Tenemos otro “coñazo” que soltó Aznar en la Eurocámara, el ya famoso "Manda Huevos" de Trillo, Otegi y su “brasa” sobre el TAV, Zapatero y las lecciones básicas sobre economía o el propio Rajoy haciendo comentarios sobre un periodista, calificándole con “este tío es muy tonto” (más o menos). Y luego está el “Día Después”, el momento en el que tras ver y leer tus meteduras de pata has de callar como una puta; no puedes negarlo, habría que tener aún más cara como para negar lo evidente. Y tampoco puedes hablar de ello, menuda desfachatez sería reconocer un error, aunque bien visto uno de estos que reconozcan alguna metedura de pata podría pasar a la historia como el primer político que asume un error; una utopía… mejor no gastar mucha letra con este supuesto.

Y se conoce que al hamijo Rajoy no le salió ningún otro plan y tuvo que acudir al desfile de los Action Man de ayer, y allí estuvo; que Santa Gracia les haría a los soldaditos no ser el foco de atención; incluso este año (a diferencia del anterior) los abucheos a Zapatero han quedado en segundo lugar. Y hasta el Rey no ha podido aprovechar uno de esos días que utilizan para ver al Jefe de Estado “trabajando” y así poderle ver como una imagen, persona e institución necesaria. Y ahora que me acuerdo ¿No le se les cae un poco la cara de vergüenza (aún más) aquellos que pusieron verde a Zapatero por no cuadrarse frente a la bandera de los EE.UU, viendo que su líder ningunea de esa manera a España?

Somos Novios de la (estrella de la) Muerte

Artículo 8.1. Las Fuerzas Armadas, constituidas por el Ejercito de Tierra la Armada y el Ejército del Aire, tienen como misión garantizar la soberanía e independencia de España, defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional.
Ya veo a la Legión enfilando la cabra hacía el despacho de Rajoy en la calle Genova. Menudo coñazo de invasión.

PD: Y ahora que lo pienso ¿Que pensará nuestra amada Ministra de Igualdad respecto a la expresión "coñazo"?

Carta Abierta a Bibiana Aído

2008-09-30T08:46:00.000-07:00

Si no fuese una expresión sexista le diría, Señora Ministra; que Usted se la coge con papel de fumar. La última de su Ministerio ha sido retirar un anuncio publicitario donde un hombre, desoyendo el consejo de una psicóloga, decide no abandonar a su “Puri” porque hace unas croquetas de vicio (previamente, tras comentar que “su Puri” es la mejor). ¿Sexismo? ¿Dónde? ¿En las croquetas? ¿El diminutivo Puri es despectivo hacía las mujeres llamadas Purificación?

¿Si le digo que está buenorra me acusa de sexista? :ruborcito:

Todo esto viene por una “miembra” del Senado, María Jesús Sainz que leyó en su presencia una trascripción del spot. Usted ponía caras de estar muy preocupada mientras la senadora popular remataba que está en línea con los estereotipos más discriminatorios alejados de una sociedad democrática (...) y es más propio de un país en donde las mujeres ocupan un lugar subordinado en la familia. Y Usted prometió hacer todo lo posible para retirar el anuncio y lo cumplió. Si ya de por sí es deleznable hacer caso a esta señorita que habla en voz de un Partido que niega un reconocimiento igual (no superior) a las parejas homosexuales, que se alinea con la Santa Madre Iglesia Católica Románica y Apostólica, que no pasa por una institución de “una sociedad democrática” y que además alguno de ese mismo partido puso la voz en el cielo porque su nº2 iba a ser una madre soltera; lo de tener el valor suficiente, amparándose en la discriminación positiva, para tachar a eso de sexista… es más que criminal. Y sí, Señora Ministra; la mujer está muchas veces discriminada, ha sido vejada y en pleno siglo XXI sigue muriendo solamente por no ser tratada igual. En parte gracias a la visión sexista de la Historia y la propia sociedad, herencia de una educación plenamente eclesiástica donde la mujer era una segundota, pero bueno ahora a Usted y a su Partido no le interesa mucho decirle que no a esos que tanto defienden a la Iglesia (que hay que aprobar presupuestos, aunque le adelanto que van a darles un N0). Usted siempre ha dicho que hay que incorporara a “los hombres al discurso de igualdad, porque es un discurso de ciudadanía" y "no es sólo de mujeres" (diariodesevilla.es, 14 de Junio de 2008), bien señora ¿Y donde estaba Usted cuando Puntomatic hizo aquel anuncio? Recordemos el texto del anuncio:

Pablo se levantó, puso la lavadora y no se murió /Paco hizo un descubrimiento, lavar la ropa ya no es su sufrimiento/Ves como no es para tanto, no tenéis ni que soltar el mando./Ellos también pueden y tú… y tú y tú.

Ahora ya lo saben todos, los gallumbos no se lavan solos./Cantaba y lavaba el tuno y nunca se perdió la Fórmula 1./Caballeros recordar el aparato con el agujero que da vueltas no es el horno./No os confundáis de hoyo y en la lavadora echéis el pollo./Ellos también pueden y tú.

¿Qué ocurriría si VW publicita el coche que se aparca solo con algo como esto?
(Pregunta retórica)

Ana se paro, pulso el botón y no sufrió./Puri hizo un descubrimiento, aparcar ya no es su sufrimiento./Ves como no es para tanto, no tenéis ni que usar la palanquita./Ellas también pueden y tú… y tú y tú.

Ahora ya lo saben todas, los rasguños se pueden evitar./Cantaba y aparcaba y nunca más tuvo que enchapar./Señoritas, recordar que el botón rojo no es para el pintalabios./Si os confundís de palanca, en la cuneta encontréis el coche/Ellas también pueden y tú.

Pues eso señora, que si quiere que los hombres entremos en el discurso de igualdad; Usted como “miembra” del Gobierno y Titular del Ministerio de Igualdad no esta de más que iguale más, y deje la discriminación positiva para aquello que de verdad lo necesita, como por ejemplo igualdad de sueldos, incorporación al trabajo y ese tipo de cosas que de verdad interesa solucionar, y no mierda anuncios que lo único que sirven es para que una agencia de publicidad, donde casualmente trabajará algún primo suyo o una prima suya (siempre hay primos que hay que hacer engordar) se gane una pasta o algún que otro premio, como con las campañas antidroga o por la disminución de accidentes y una conducción segura.

Y mucho ojito la discriminación positiva, por muy buena que sea, sigue siendo eso: Discriminación. Asi que hay que tener mucho cuidado porque puede que algún día un hombre, perfectamente cualificado para un puesto de trabajo se quede fuera porque se necesita un cupo mínimo de mujeres. ¿Y en ese caso, velaría por los intereses de los hombres? O soltaría la misma retahíla de siempre, amparándose en el sexismo, en la superioridad histórica de los hombres, en la violencia sexista y demás. Y tranquilas señoras feministas que hoy, yo me preparo la cena, que no se me caen los anillos; y nunca se caerán.

Una estupidez, Una patochada, Una Subnormalez

2008-09-24T03:08:00.000-07:00

Recuerdo un capítulo de Los Simpsons donde la familia amarilla disfruta de la televisión viendo El Show de los Records. La pequeña Lisa se lamentaba del pobre nivel, rozando lo asqueroso; de algunos records. Si no recuerdo mal en ese episodio los records descritos en la cabecera del ficticio programa eran: El Tumor más fetido del Mundo, el hombre con el menor número de rostros: ninguno y un perro incapaz de predecir nada. Obviamente no deja de ser una serie de ficción, pero llena de crítica social y de vez en cuando televisiva. Nosotros también, a manos de Antena 3; tuvimos la oportunidad de sufrir (o disfrutar, que hay gente para todo) de ese programa, del Show de Los Records. El programa, entre otros, lo conducía Manu Carreño y pudimos disfrutar de super records como la mayor cantidad de sujetadores desabrochados en un minuto, la mayor cantidad de pinzas enganchadas en la cara o la impresionante cifra de tropecientas tapas de urinario rotas con las manos. Y lo peor es que todos esos gañanes iban a aparecer en el Libro Guinness de los Records, vamos; que, a final de cuentas iban a poder encontrar su nombre en un libro, en cierto modo se les pasaba a la historia.

Parémonos, brevemente, en la historia de este libro. En 1951, Hugh Beaver, que por antaño era director de la cervecera Guinness se metió en una discusión entre colegas sobre cual era el ave europea más veloz. No obtuvieron respuesta en ningún libro que consultaron y entonces imaginando las cientos de miles de hipotéticas discusiones que pudieran existir en los casi 82 mil pubs británicos de entonces, decidió publicar un Libro que recogiera todos los records posibles. El libro salió a la luz en las Navidades de 1955. Los años pasaron, nuevos records inscritos, algunos retirados (como los conseguidos en competiciones de beber) nuevas marcas etc. Más tarde llegaron la fundación, el museo, el programa televisivo y un video juego. Hasta el día Mundial de los Records (9 de Noviembre) Como suponíais, Guinness, la cerveza; está muy unida con el tema del libro. Y sí, esto también aparece en un capítulo de los Simpsons, en el cual a Homer no le dan el record mundial de tocar el Banjo con una cobra, porque la marca batida “técnicamente es de la serpiente”. En este caso Guinness era sustituida por Duff.

Nunca nada tan bueno, propició algo tan malo

No se exactamente cuando, quizás gracias a ¿Qué Apostamos?; me di cuenta de que esto se había vuelto una patochada. No entiendo la necesidad de elevar a alguien con el “don” de acabar antes que nadie el juego “Operación” a la categoría de “superior” que conceden los records. Porque no nos olvidemos que estas memorables marcas suelen ser sinónimo de superación personal (o superioridad humana / animal); ahora muchos records son sinónimo de asquerosidad, de deformación, de estupidez, de riesgo innecesario y de un largo etc. ¿Qué carajo tiene que ver el ave más rápida de Europa con el hombre más gordo del mundo? ¿O con el hombre más tatuado del mundo? ¿O con la persona capaz de hace más figuras con globitos en una hora? Es que me parece un insulto a la gente que se pasa medía vida entrenando para correr a 9,69 los cien metros, o para meter 100 puntos en un partido de Baloncesto, o para subir más veces al Everest, o ser el rápido con un bólido. Incluso, es un insulto a todos aquellos que por ser, listos, talentosos o unos pedazo de artistas consiguen grandes ventas, las canciones más radiadias, los cuadros más reconocidos etc. que a su vez también son records. Es un insulto para todos estos (y para más gente) que su trabajo, sus marcas de superación, sus números estratosféricos tengan el mismo significante que la mayor ceremonia de renovación de votos matrimoniales, el mayor tablero de Twister, la mayor cantidad de pingüinos coleccionados (2520) o como he podido leer hoy en un periódico gratuito, la mayor cantidad de caracoles en la cara (25).

La mayor bola de esparadrapo del mundo.

Un gran paso para la humanidad

O puede ser que yo, como persona humana; este completamente equivocado y que todo esto haya sido así siempre; que siempre haya sido una estupidez, una patochada, una subnormalez, o una manera de vender libros y juegos y ganar dinero gracias a minucias, tonterías y abrazafarolas haciendo el bobo.

PD: Todos los records descritos aparecen en el Libro. Si os veis capaces de superar alguno poneros en contacto Guinees World Record Assocciation .

Sobre George Michael y los urinarios

2008-09-22T02:40:00.000-07:00

Superman tenía la criptonita, Gallardón a Esperanza Aguirre, Slash a Axl Rose y George Michael sufre con los pisatokis. Hace unos años, cuando el británico presumía de ser el macho heterosexual más macho y heterosexual del mundo unos policías le pillaron montando el espectáculo con otro señor en unos baños públicos. El escándalo fue más allá de los periódicos y fue acusado de escándalo público y obscenidad. El cantante (años después) supo sacar rédito de aquel afeare y de golpe y porrazo se convirtió en el gay más gay de todo el mundo. De eso hace diez años, antes Michael era un gay reprimido que hasta los 27 no supo asimilar su sexualidad, pero ante la duda se envolvió en cuero, ray bans y barba de cuatro días para despegar aquellos años de blanco y pantaloncitos cortos de WHAM! Si ya de por sí me da repeluco la actitud de auto-homofóbica de este y otros muchos, el tema de montar el Show con las drogas me parece lamentable.

Well I guess it would be nice

If I could touch your body

De nuevo George ha montado el espectáculo en unos urinarios. Como buen ser humano no ha tardado mucho en volver a tropezar en la misma piedra. Según 20minutos, el pasado viernes 19 el hijo de la Gran Bretaña fue arrestado por posesión de Drogas, cannabis y crack para ser exactos. Michael ya había hecho pública su afición a las llamadas “drogas blandas”, de hecho ya fue condenado a 100 horas de trabajos sociales por conducir bajo los efectos de las drogas (se quedó dormido en el coche y fue encontrado por los Bobbies). Últimamente estamos asistiendo a un fenómeno extraño, o quizás no tan extraño; por el cual todo artista (principalmente británico) que hace público su afecto a los opiáceos se convierte o en un mártir pro-libertad de expresión/decisión/vida privada o un súper-ventas siendo una mierda pinchada en un palo (véase Pete Doherty). Ese, siendo un problema que necesita de una buena reflexión por parte de todos; me sorprende e interesa más la relación que George Michael guarda con los retretes. ¿Qué carajo le hace pensar al bueno de George que a nadie se le va a ocurrir seguirte al baño? Es que me imagino la escena de la policía entrando al baño sabiendo al 100% que van a pillar con algo (sea lo que sea) al inglés. Obviamente las cosas que normalmente se hacen a escondidas, ya sea un casquete matutino o una rayita, se tienden a esconder, que son de cada uno. Pero parece que tanto George como algún que otro enterado de la vida pretende que unos baños públicos se conviertan de golpe y porrazo en su pequeña casa burbuja, y aquí es donde me pregunto si suponía que no iba a ser pillado, vamos que; siendo malo me pregunto porque se ha ido a esconder al único sitio donde van a seguirte si ven que tienes una conducta anormal, aunque quizás alguien daría “el chivatazo” o quizás a diferencia de aquí los baños de los bares/hoteles/restaurantes están algo más controlados y no dejan a nadie que ande como Pedro por su Casa.

Lo tuyo si que es (Too) Funky, George

Como cualquier persona que se equivoca, el cantante ya ha perdido perdón. Cabe destacar que con 45 años lo normal es no caer y equivocarse, más aún cuando estas en plena gira de “despedida”, otra vez en la cresta de la ola y aquello de los baños fue el episodio con el que te diste cuenta que ya estaba bien de esconder tus preferencias sexuales, que lo que te gustaba era montártelo sea con quien sea, sea con lo que sea; en unos baños públicos.

Death Magnetic o la vuelta a sus fueros

2008-09-15T08:27:00.000-07:00

El pasado viernes, además de ser el día 1 a.d.E.M. (antes de Eneko Marido) fue el día en el que el último álbum de MetallicA vió la luz. Anteriormente en este blog ya os comenté que los fans lo esperábamos como agua de Mayo, por eso de que era una vuelta al Tras, a los 80, a los origines, como una colección Vintage, y la verdad es que no nos ha defraudado. Tras años en los que dejaron su sonido más duro los californianos han querido soltar todo el lastre de malas críticas y acusaciones infundadas volviendo al camino que según algunos no debieron abandonar: darle al And Justice For All una continuación digna.

Death Magnetic es un álbum de 10 cortes y algo más de 74 minutos, donde basándose en riff de guitarras potentes y una batería con contundencia Hetfield & Cia. Muestran su cara más heavy, aquella que quedó en el olvido con el Black Album. That was Just your Life comienza con unos latidos, como los de un enfermo volviendo a la vida… desde el primer segundo dejan claro que este es un disco de caña, caña y caña, incluso Lars nos deja un doble bombo bastante potable. Después tenemos The End of The Line, otro tema que no baja el ritmo. Este tema es el único que tiene partes de los dos temas (exactamente de “The New Song”) que tocaron en Europa durante el 2006 y 2007. El tercer corte es Broken, Beat & Scarred. Este tema contiene el mejor riff de guitarra de todo el disco, aparece de repente, inesperado sobre el minuto uno de la canción, y seguimos sin perder el ritmo cañero del Disco. The Day That Never Comes es el cuarto tema y el primer single del disco. Como ya os comenté sigue el camino que marcaron con Fade / Sanitarium / One, el corte más completo y quizás uno de los mejores del disco, combinando partes melódicas con guitarreo puro y duro, incluso podemos oír alguna línea de bajo, que hasta este tema era imposible apreciar debido al trabajo de “gregario” que Trujillo tiene en el disco. La primera parte del DM se cierra con All Nightmare Long, otro gran tema con un estribillo más suave pero sin perder la identidad que marca al álbum.

Entramos en la segunda parte del Disco. Cyanide como ya os comenté es el tema más parecido a St Anger del disco, muy repetitivo y con poca chicha. Aún así tiene más calidad que los temas que se publicaron en 2003. Unforgiven III, el séptimo cielo. Una delicia, el tema más suave, con toques del negro, y con un James Hetfield soberbio (como en todo el disco). El tema comienza con líneas de piano, chelo y viento, para poco a poco dejar sitio a los californianos. Uno de los temas más sorprendentes y que menos tiene que ver con el reto del disco, como si en el Justice sonara Fuel. The Judas Kiss es el siguiente tema. Tras dos temas algo alejados de la línea general del Death se vuelve a los guitarrazos, un gran tema pero que no llega a la altura de la primera parte del disco. La canción instrumental Suicide & Redemption no está a la altura de las tres predecesoras (Ktulu / Orion / TLITD) pero aún así es uno de los temas más completos y fáciles de escuchar del disco, son casi 10 minutos pero no se me hace larga, de hecho cada riff que suena, cada línea de bajo (TRUJILLO IS ALIVE HAMIJOS) cada golpe de bombo se mete rápidamente en la cabeza, es pegadiza. Y llegamos al final del Disco con My Apocalypse, un tema que recuerda a Damage Inc. O Dyers Eve, potencia para terminar un álbum potente, una canción que en solo 5 minutos te da todo lo que le has pedido a MetallicA en los últimos años.

Si os habéis saltado todo el ladrillo anterior un resumen del disco más conciso sería:

- Han querido volver al Heavy y lo han conseguido
- Mucha guitarra, muchisima, riff potentes
- Algunas canciones se vuelven largas, Cyanide es un ejemplo.
- Cliff Burton murió hace casi 22 años, ya es hora que el bajista de MetallicA tenga algo de protagonismo, aunque es cierto que en algunas canciones se puede escuchar con claridad líneas de bajo.
- Hay metidos un montón de James Hetfields ahí dentro.
- Lars me ha sorprendido gratamente (ha vuelto a hacer aquello que siempre hizo, dejar que las guitarrasdominen)
- Tenía miedo de que como iban a volver los solos iban a estar metidos hasta con calzador, pero no, suenan cuando han de sonar. A Hammett le gusta más el wha -wha que a un tonto una caja de tizas de colores.
- El sonido es sucio en algunas canciones, pero creo que eso es un elemento propio del disco, es un disco de T(h)rash y de vez en cuando está bien que suene como si lo hubiesen grabado con una cassette analogica. Otra cosa es la calidad de sonido que os hayáis bajado, la mía creo que es alta, más que nada porque no he notado nada fuera de lugar.

Puedes escuchar el álbum completo en su web o si quieres descargarlo pasaté por el Blog de Tamara que tiene un enlace de descarga.

No será para viejos pero si para estupidos

2008-09-09T09:07:00.000-07:00

35. Esos son los minutos que tardé en darme cuenta de que No es Programa para Viejos es el nuevo programa más estúpido del mundo, desbancando a la maquina de la verdad aquella de Emma García.

En la madrugada de ayer el panorama televisivo se podía resumir como “Holocausto Catódico”. Dejando atrás a los rusos de ETB 1, las malas películas de ETB 2 y La 2, Horatio y la primera temporada de CSI Miami de T5 e Identity de La 1 me decidí ver el nuevo programa de Antena 3, dirigido a los jóvenes de hoy que hizo que surgiera en mí (joven aún) un impulso para que en la mañana de hoy me levantará con 45 años y una familia formada, para así no tener nada que ver con esa juventud que nos mostraron. Ayer el programa giraba en torno al Sexo, que si han aumentado los embarazos no deseados, que si ha aumentado el uso de la píldora del día después (como no va a aumentar si antes no era nada fácil adquirirla) que si el sexo por Internet etc. etc. Conducido por Patricia “lo mío si que es un trabajo lamentable” Gaztañaga 100 jóvenes rondaban de pie por el plató con cierto aire a Forum Romano, pero sin togas, ni cultura, ni saber estar. Además una sexóloga, un cuarentón derechista y dos videobloggers (otro cuarentón y una rubia pechugona que cree que por ser una calentorra le hace un favor al mundo) completaban el elenco. Los tertulianos superaban con creces al ramillete de Mañanas de Cuatro, aún así, además de vergüenza ajena solo consiguieron que pensara dejar caer mi ira sobre ellos. Teníamos a Tamara, famosa ella por tirarse a Paquirrín, un joven que seguramente votaría al PP, un joven intelectual (periodista) estilo “soy muy natural” y sobre todos ellos dominaba un tío que defendía que el nunca había follado con condón en la vida. Y digo follado porque han querido que el programa sea entre guay y transgresor que los chavales tenían vía libre soltar palabras como follar, puta, coño, paja, polla etc.

Gracias a Dios, aquel día no le preguntaron que si podian bailar

Volvamos al chaval este que le gusta hacerlo a pelo. ¿De verdad pretenden que nos creamos que este zagal es real? ¿Creen que me voy a tragar que un chaval que no tiene ni 22 años diga que un día me llamo una chica a la que había dejado embaraza y la colgué? Un poco de por favor, que seguro que gente así existe pero joder ¿Es creíble que alguien lo cuente como el que te dice Ayer vi un perro por la calle? Me pregunto hasta que punto es necesario llevar a un tipo así, real o no; para ilustrar el tema del sexo, con naturalidad y empezando fuerte como reza la web del programa. Realmente dio que pensar que todo aquello estaba pactado o algo, porque no entiendo como nadie del público, ninguna mujer, o gente que había tenido embarazos prematuros (que las había) no le pegó un tortazo.

Los jóvenes de Hoy

El programa funciona como un ejemplo de lo que son los jóvenes de hoy (como nuestros padres fueros también jóvenes de hoy, o nuestros abuelos, o como lo serán nuestros biznietos), estos jóvenes son:

Chicos: O con estudios y formación o reductos de tiempos pasados sin más miras que jintar con el pito al aire, eso sí bien vestidos, afeitaditos, guapos ellos y sin ningún pudor. Había un negro, por eso de las minorías imagino.

Chicas: Capaces de hablar con total naturalidad del sexo (JA JA JA) guapas, bien vestidas, listas o capaces de dejarse joder la vida con el primer zeppelín que les deje embaraza, al más puro estilo Marge Simpson. Había una especie de EMO, pero que ha canalizado sus ansias de suicidio por vías más mundanas como es disfrutar del sexo.

En resumidas cuentas aquella juventud está sacada o de la Cola de entrada de Pacha o de un mundo maravilloso donde series como Física y Química sean Documentales objetivos. Desconozco si en tal maraña de gente llevaron a alguien que aún piense que el sexo es algo que no se puede hacer con el / la primer@ que pase, o personas que por fé o ideas religiosas se tapan los oídos al oír cosas como coño, paja o follar. Total que se echó en falta más minorías, no había gordos, no había feos, no había obsesos sexuales. Y el elenco de “viejos” era también de Aupa el Erandio. El señor conservador, que hubiese deseado ser el padre del algun@ para zurrarle con el cinto y el internauta cuarentón que asustado comentaba que no sabía que iba mal con estos chavales, y que no hacía más que dar muestras de no querer estar en el programa (si no quieres no vas y punto, no hagas como que estas obligado por ser un “abuelote”) la única que de verdad dio muestras de saber encauzar el programa fue la sexóloga y 5 minutos estuvieron con ella. Interesaba más que un chico comentará que miente sobre el tamaño de su polla en Internet que la de otros que veían normal el cambió de la sociedad porque los tiempos cambian y punto, que es algo normal, que a fin de cuentas los chavales son más espabilados y distintos que hace 30 años porque entre otras cosas la tele o la gente cambia. Pero no, era mejor oír a la Tamara esta como disfruta del sexo y como la dejaron preñada. País.

Y para futuros programas (que espero no haya) podríamos dar un par de ideas. El día que se hable de drogas podrían hacer como la Mercedes Milá; llevar un tío que se meta 6 gramos de coca al día y para mostrar cuan diferente es la sociedad, pues otro chaval que en vez de alcohol bebe Acuarius. Siempre se aprender muchas cosas de la Milá. Y luego llegará el Bulling, la música, la vivienda (a ver que casting han hecho para esto) etc. Pero espero y deseo que la Gaztañaga, el señor del VideoBlog, y la representación de la sociedad del futuro se hayan ido a la santísima mierda, donde podrán disfrutar; ya que como sabéis, allí hay columpios.

Ocurrió cerca de tu casa

2008-09-03T08:41:00.000-07:00

Durante años en mi casa no solía faltar El Jueves. Cuando era un chavalín, Zubero; nuestro amado bibliotecario - presidente del Larramendi, le pasaba a mi aita viejos números atrasados, eran mediados de los noventa y yo ojeaba aquellas historias y fotomontajes como el que intenta leer las instrucciones de un reactor nuclear. Poco a poco, cuando me hice mayor y me empezó a picar el gusanillo de la res publica pues comencé a comprar la revista. Obviamente, como suele ocurrir con este semanario; uno lo compra y el resto lo leé. Entre paginas de Makinavaja, Para tí que eres Joven o Martínez el Facha un día apareció Cärlos (alter ego del dibujante Carlos Areces) y su Ocurrió cerca de tu casa.

Carlos Areces. Un grande de HESTO y HAQUELLO

Carlos Areces es miembro de ese grupo de freaks que crearon La Hora Chanante que trás un cambio de Paramount Comedy a La2 se convirtió en Muchachada Nui, donde entre otros participa en la creación de la serie animada en flash Los Klamstein. Sucedió cerca de tu casa es una pagina, normalmente al final la revista y con seis fiñetas independientes que giran en torno a un mismo tema (Nombres de Peliculas alterados, El Calzado, Maneras indirectas de cortar con tu pareja etc.). En apenas un minuto Cärlos te alegra el día, mezcla de frikismo, humor negro y eso que ahora llaman humor inteligente, Ocurrió Cerca de tu Casa se ha convertido en mi sección preferida de la revista (seguida de cerca por Para tí que eres Joven). Mejor dicho se conviritó porque hace eones que cansado de ser el único que se preocupa por comprar la revista que todo Dios en mi casa leía deje de comprarla; es que hasta se guardaban los números viejos (un sacrilegio en mi casa, donde todo papel fuera de las fechas de publicación se convierte en un estrobo) para que los leyera mi hermano Oscar, y eso que viene cada dos o tres meses.

Pero dejemos de hablar de cosas que quizás no conozcais. Mejor os paso unas cuantas estampitas para que podais entender porque merece la pena.

Cuenta atras para Death Magnetic

2008-09-01T08:20:00.000-07:00

La coño-portada del disco

Todos los que estaís leyendo esto sabeís (o deberiais saber) de mi idilio con MetallicA. El próximo 12 de Septimbre y trás años de silencio (en cuanto a temas de estudio se refiere) los californianos sacarán su 9º álbum: Death Magnetic. 10 nuevo temas producidos junto a Rick Rubin y con la máxima novedad de ver y escuchar a Robert Trujillo con material creado por él.

Tras el fiasco de St Anger, donde se quedaron en un jodete Jason que no estamos acabados todos los fans, groopies o seguidores "sin más" del cuarteto esperabamos este nuevo material. Material del que ya se conocen 3 temas, el primer single "The Day That Never Comes", el primer tema tocado en Directo "Cyanide" y lo último que han publicado "My Apocalypse".

The Day That Never Comes

El primer single sigue la linea que años atrás marcaron con Fade To Black, Sanitarium o One. Comienzo antologico donde poco a poco la melodía se va convirtiendo en un riff potente y un final atronador. Es esperanzador que MetallicA acuda a sus propios clásicos y realize hoy en día temas que se le han dado bien, duelo de guitarras incluidas (con un trabajo de Trujillo muy bueno por cierto).

Cyanide

Para la mayoría de criticos y especialistas que han podido escuchar el disco (hijosdeputa) uno de los temas más flojitos. Recuerda en exceso a St Anger. Quizás demasiado repetitiva y con poca letra. Salió a la luz el 9 de Agosto en el Ozzfest.

My Apocalypse

Duro y rápido, como en un spaghetti western. Esta MetallicA no sonaba así desde el Dyers Eve del Justice (la idea de la que hablaron cuando comenzó la grabación fue la de dar continuidad al And Justice for All del 88 que se quedó medio cojo por su sonido y el salto que supuso el Negro). Demasiado Heavy para mí pero un gran tema para cerrar el Disco.

Aparte de estos tres temas podeis escuchar cortes de 30 segundos de estos temas AQUI. Cabe destacar un nuevo tema completamente instrumental Suicide & Redemption (algo que no hacían desde el 88) y la tercera parte de Unforgiven (con un comienzo de chelos y piano), que desde el 91 parece que se ha convertido en una especie de Saga. El Set List completo es este:

"That Was Just Your Life" 7:08
"The End of the Line" 7:52
"Broken, Beat & Scarred" 6:25
"The Day That Never Comes" 7:56
"All Nightmare Long" 7:57
"Cyanide" 6:39
"The Unforgiven III" 7:46
"The Judas Kiss" 8:00
"Suicide & Redemption" 9:57
"My Apocalypse" 5:01

Como no solo de música vive un fan, nuestros hamijos de la FNAC van a comercializar una caja especial de estas conocidas como "Edición de Coleccionista" (por no llamarlas saca-cuartos) por solo (OJO "SOLO") 114 €. ¿Qué tiene de especial? Pues esto:

1. CD con demos de los 10 temas del album

2. DVD con material inédito del Making off de la grabación. Duración: entre 30 y 60 minutos.

3 Camiseta Death Magnetic

4. Bandera Death Magnetic

5. Set de púas de guitarra

6. Poster desplegable en forma de ataud con fotos de la banda

7. Contiene una Tarjeta para descarga gratuita de un concierto exclusivo de la gira de 2008

8. CD en formato digipack o card box

Sin olvidarnos que la Caja va a tener forma de Ataud.

PD: Se aceptan donativos.

Como te echaba de menos

2008-08-06T07:56:00.001-07:00

Ausente, perdida, en la sombra... así se ha pasado un tiempo nuestra amiga Paris Hilton. Pero como El Almendro por Navidad, siempre acaba volviendo. Hace unos días el candidato a la Casa Blanca McCain sacó a luz un video donde comparaba a B. Obama, su rivl; con Britney Spears y la gran Hilton. Es decir, dando a entender que el afroamericano tiene mucho continente pero poco contenido. Ni se ni me importa que opina Obama o su equipo sobre el video, lo que importa es que la rubia atómica ya ha sacado su video respuesta, que para algo estamos en el siglo XXI. Más que un video para poner los puntos sobre la ies nuestra amiguita norte-americana parece ser que contraataca con la idea de presentarse a las elecciones. Obviamente todo es una puñetera campaña de Marketing, pero resulta curioso que amenaze con pintar la Casa Blanca de rosa si salen elegidas, ella y Rihanna; que según parece podría ser su número 2 (jodete Tara Reid)

La Hilton presentando su propuesta para reducir los impuestos indirectos

Yo no vengo del pasado y no prometo el cambio como el otro tipo. Yo soy sólo explosiva. Pero ese tipo arrugado de cabellera blanca me utilizó en su anuncio de campaña, por lo que me imagino que yo soy candidata a la presidencia. Entonces, gracias por el apoyo, tipo canoso, y quiero que Estados Unidos sepa que yo soy, de estilo, completamente lista para asumir los retos. Propuestas tiene: Podemos limitar las extracciones afuera (. . . ) mientras creamos incentivos fiscales para que Detroit produzca automóviles híbridos y eléctricos. . . ¡Resuelta la crisis de energía, nos vemos en los debates, perras! Y como sabemos clase le sobra. Ahora en serio, o en Siria ¿Que posibilidades tendría la buen de Paris de ser elegida? Si lo pensamos friamente ninguna, pero seguramente recibiría más apoyo que el eterno tercer candidato independiente. Si no hay tenemos el caso del (mal) actor austriaco que preside una de las mayores potencias económicas del mucho, el Estado de California (Elecciones que entre otros gano a Gary Coleman y Mary Carey, no la cantante si no la actriz porno)

Quizás sea porque soy más simple que un botijo, pero yo echaba de menos a la buena de Paris. Este verano hemos tenido ración triple de Amy Whinehouse y eso cansa. Una cosa es echarse unas risas con la britaníca y otra recibir lecciones gratuitas de clase, saber estar y marketing. Tres en uno. Nadie mejor que Paris Hilton para tal menester.

Compremetida en lo suyo

EL VIDEO

Grandes Lecturas

2008-08-04T08:42:00.000-07:00

El sábado pasado me disponía a descomer cuando al no encontrar una lectura apropiada para tal menester me tuve que conformar con coger esa gran revista llamada Mujer de Hoy. Quizas sea porque carezco de matríz y genitales interiores pero aquella revista me ha marcado por completo. En las primeras paginas aparecía una pequeña columna donde una periodista de la que no recuerdo el nombre nos contaba lo mal que se trata el deporte femenino frente al masculino. Todo eran pegas, lo poco que cobran (la primera mujer entre los deportistas mejor pagados era la nº25), el poco interes que generan y sobre todo lo poco reconocidas que están las deportistas feminas. Curioso que no le pasara por la cabeza que quizás ganen poco porque generan poco dinero, y quizás generan poco porque por norma general el deporte masculino es más rápido, divertido, atlético y menos aburrido. Y no, aunque no lo parezca esto no es un comentario machista, es la realidad, las mujeres deportistas merecen todo el respeto del mundo, ni más ni menos que los hombres; pero sus competiciones normalmente están aún a varios niveles por debajo de los hombres; menos en Natación Sincronizada, donde mira tu por donde ninguna femenista ni mujer normal se ha sentido ofendida porque los hombres no podamos competir oficialemente en este estético y, porque no decirlo; divertido deporte acuático.

Se ve que las Mujeres de Hoy son así.

Paso las hojas y aparece Monica Naranjo con un vestido ceñidisimo y con ojos de loba acurrucada junto a un tigre. Leer esto sería perder unos valiosos minutos de mi vida... Salgodel baño y no puedo dejar de ojear la revista. Ahora llega la sección de Moda. Tan criticada siempre por las mujeres liberales (a las que supongo irá dirigida la revista) por ser (normalmente) "sexista". Pues las primeras paginas se dedican a unas fotografias donde una señora con aires de Lolita nos enseña un tercio de pecho mientrás sensualmente muerde una manzana, en otra pagina la misma señorita nos enseña los perniles metida en una bañera metálica de estas del viejo oeste.... Lolitas, femme fatale, cara de porcelana, semi-pecho etc. Esto es un poco como aquello de Son unos hijos de puta, pero son nuestros hijos de puta. Esto es, ¿si lo publica Mujer de Hoy ya no hay sexismo?; ¿Ya no se vende la anorexia?, ¿La mujer no es discriminada y se usa siempre para lo mismo? A mí la verdad que este tipo de imagenes me han impactado en una revista así, no por oscenas ni subidas de tono, si no porque siempre son el tipo de imagenes que se suelen criticar por ya sabemos quienes.

Me salto más morraya (ya he dicho que esa revista no está hecha para mí)... llego a la última pagina y aparece una foto de una señora de apellido Holandes (o con ciertos toques neerlandeses) de gran escote y pantaloncitos cortos. Pero, mientras he llegado hasta ahí recuerdo haber pasado algunas hojas de tematita musical. Efectivamente retrocedo y en esto aparece un articulo sobre Yoko Ono y los Beatles. Hago de tripas corazón y comienzo la lectura... mal hecho. Solo llego a terminar el primer parrafo, donde la periodista da a entender que Ono era un ángel y que su leyenda negra es simplemente por ser mujer (y con cierto tono irónico, espero) y además fea y japonesa. Quizás me haya perdido el único artículo interesante de la revista, quizás sea un escrito bien documentado y con un Background bien trabajado; pero no he podido evitar esa primera idea que te viene al leer el articulo... esa de que Yoko Ono era buena y la martirizamos por ser mujer. Señoras redactoras, Yoko Ono quizás sea una de las mayores mete cizañas de la historia, fué la gota que colmó el vaso de ese grupo, y aunque fuese mujer no quita para que ustedes sepan que ha sido, es y será una aprovechada todo su puta vida.

Más o menos Mujer de Hoy parece una revista de mujeres hecha por hombres. Belleza, Moda, Corazón, consejos vacios y supongo que consultorio sexual/amorosa. Vacía, aburrida, tópica, simple, mal diseña y peor escrita.

PD: No me arrepiento de haber separado, casi al comienzo del articulo; a feministas y mujeres normales. Un Saludo

Veranoski

2008-08-01T01:40:00.000-07:00

Ay el verano... Tiempo de sol, de montaña, de playa, de fiestas de pueblo y de mala cerveza en las txosnas. Los días son más largos y los periodicos más estrechos... ¿Y porqué demonios os he tenido abandonados? Es el verano que nos quema las neuronas. La vida política se para, las noticias son cada vez más superficiales, más vacias, sin contenido, estupidas y sobre todo previsibles.

Así que decidí daros un descanso, por que a fin de cuentas yo solo os ofrezco una lectura de lo que veo alrededor, podía haberos escrito sobre la despedida de Eneko... alguna que otra incluso habría visto de buen grado alguna foto. O sobre mis paseos por Pirineos, donde el sol me quemó las orejas e invente lo que ahora se conoce como "La cuadruple goma". Pero no, yo no valgo para eso, llenar esto de fotos sería lo fácil... yo os meto unas txapas del horror, y supongo que por esto me he tomado unas pqueñas vacaciones, dejaros descansar y sobre todo volver con más ganas.

Él es un yonki, no un asesino.

2008-07-09T08:29:00.000-07:00

Si algo nos han enseñado los medios de comunicación (queriendo o sin querer), nuestros padres y madres, padres y padres, madres y madres etc., o la propia sociedad en la que nos ha tocado vivir; es que, NUNCA nunca nunca tenemos nosotros la culpa de nada. Siempre hacemos las cosas por culpa de algo ajeno, no somos capaces de hacer el mal por nosotros mismos, somos alcohólicos porque intentamos superar un bache, pero caemos en lo más profundo porque somos incapaces (como seres humanos que somos) de salir de nada, siempre nos creemos inferiores, o tenemos muchos problemas. NO estamos locos, ni dementes; son los video juegos, el rol, el Heavy Metal o el Cine los que nos han hecho como somos. Somos títeres en manos de una sociedad superior que solo desea el mal para sus habitantes, una especie de Terminator, pero bajo un sistema jurídico - ético – social.

Claro está en que algunas veces los “otros” tienen la culpa; como por ejemplo una infancia traumática o incluso alguno que otro se creyera que esto es Spira y sus padres sean residuos de Sinh. El problema es que hemos convertido excepciones en reglas impepinables. Y eso lo sabe hasta el ser más asqueroso del mundo. «Todavía hoy me pregunto qué me pasó por la cabeza. Se me nubló la mente, estaba en otro mundo con la partida, porque a ese niño lo amaba, era como un hijo para mí» Están son las palabras de L. D. G., un joven de 19 años que acababa de asesinar a su hijo porque “Mientras jugaba a la videoconsola en una habitación del domicilio, el pequeño tocó los mandos y le hizo perder la partida”. El videojuego en cuestión, era el Mortal Kombat, ese viejo amigo nuestro, violento, sangriento y no muy amigo de tu ama.

La gente no es tonta, y nuestro asesino de hoy tampoco. No hace falta más que hacer ver qué fue un acto de enajenación, que no sabía lo que hacía, que se me nubló la vista y que por suspuesto, los juegos son malos, muy malos. Este caballerete era mayor de edad (el hecho se produjo en 2007) en el momento de asesinar a su hijo, y lo suficientemente mayor como para saber que es un juego. Como vemos es una justificación estúpida, indigna de un ser racional; tan estúpida como cuando se intentó hacer ver que un niño que mata a su familia con una katana, lo hace porque juega a las consolas. O como los perros peligrosos (que ya, se conoce que han mega evolucionado hacía seres superiores y ya no atacan ni matan), aunque más que ellos eran sus dueños.. los peligrosos digo. Hay un famoso documental de uno de los gordos más famosos del momento donde en entrevistas para nada preparadas ni seleccionadas; se pregunta a los americanos de a pie por las posibles causas de la violencia de la sociedad americana. Las respuestas son siempre que la culpa es de otros “del pasado violento y de guerras”, “de Hollywood” incluso de Marilyn Manson. Por cierto, el documental se llama Bowling For Columbine, bastante recomendable.

Volvamos al caso de hoy. No he entendido muy bien que algunos puedan tirar la piedra y esconder la mano y cuando otros lo hacen estos mismos son los primeros en horrorizarse. Lo digo por nuestra amiga AR, que esta mañana estaba en shock con la noticia, cuando en su mismo programa se buscan y emplean las excusas más estúpidas, rastreras, sensacionalistas y barriobajeras, solamente para montar debate y ocupar una hora de su programa. ¿Tú puedes poner a caldo a los móviles, a los videojuegos o a lo qué sea; y un asesino no puede? Matar y decir mentiras son pecados capitales, y son delito; algunas veces mentir sale más caro que matar... y tú podrás reprochar a un asesino; pero no a un mentiroso. ¿Cómo es esto? ¿Eres superior? Perdón, no personalicemos esto ¿Es el derecho a la información tan importante como para decir estupideces que no dejes usar a los demás?

Ayer mientras descomía leí un artículo del Semanal XL sobre las ratas. Lo leí muy por encima, pero aparecía una cosa bastante curiosa. Según algún estudio las ratas sobreviven a las desratizaciones usando a los seres más débiles como cobayas. Así pues, si encuentran algo que no conocen o no les da seguridad son los más débiles o las “paria-ratas” las que han de probar si eso es bueno o malo. Y digo yo, ¿Por qué no usar a estos seres, como el qué asesino a su hijo porqué no le jodió la partida como cobayas humanas? No sería muy ético, pero si seguimos experimentando con animales inferiores lo único que hacemos es atrasarnos.

PD: Si yo hubiese matado a todas las personas que me han jodido una partida estaría cumpliendo una docena de cadenas perpetuas. A ver si después de todo además de estar enganchado a las consolas es un puto asesino de niños.

PD 2: Hoy no ha había ninguna foto estúpida con pie de foto de chiste. Que hoy hablamos muy en serio

LINK a la noticia

Beherapenak, ofertak, Hemen Salgai etab.

2008-07-02T08:34:00.000-07:00

Ayer el Gobierno Vasco presentó un documento donde en el plazo de "2 a 4 años" se exigirá a las grandes superficies comerciales y empresas a utilizar tanto el castellano como el euskera tanto en rotulos como documentos, o incluso en el trato cara al público. En total serán 2000 comercios vascos los que deberán cumplir la nueva política lingüstica, lo que además supone el 35% de la supercie comercial vasca y el 45% de la cuota de mercado (según El Correo). Las grandes supercies son aquellas que tiene más de 250 empleados, facturen más de 50 millones de € anuales o tengan 15 empleados cara al público.

Resulta curioso, que muchas de estás supercies rotulen tanto en Castellano como en Euskara sin que está nueva norma hubiese salido a la luz, así pues dando una vuelta por El Corte Ingles nos encontramos con rotulos en paredes, escaleras o etiquetas de ropa donde encontramos los dos idiomas. Hablo de memoría pero no creo que en las tiendas de Inditex (siendo gallego él) ocurra algo distinto. Quizás lo más complicado sea lo de poder ofrecer al público un trato comercial en euskara, y conseguir un minimo de empleados capaces de poder atender al comprador en euskara. Pero, ¿A quien le han soltado un speech en un Zara? Para decir el total de la compra, donde están los pantalones, quien bien te queda eso, etc. no creo que sea necesario ser Euskaltzain. Y además hay un plazo de 2 a 4 años para ponerse las pilas, y por si eso fuese poco el GV destinará 600 mil euskos anuales de ayudas para poder ponerse al día. Osea, como facturas 50 millones o más no te van a venir mal esos euskos extras para poder llegar a fin de mes.

Puro Fascismo

No son palabras mías, son de Basagoiti del PP Vasco. El bilbaino cree que esta nueva política va "en contra de las libertades" y agregó que es "mucho más importante el derecho a trabajar y a comunicarse, que a supuestos derechos lingüísticos" (El correo). Pero eso no es todo, no. Desde el PP ven al Euskara como una lengua "a cuidar, mantener y proteger, pero no servir para pegarle en la cabeza con ella a nadie" y defienden las importancia del español y el ingles. Se le olvida que el ingles no es lengua cooficial de la C.A.V. y de exigir e imponer no puedes imponer una lengua extranjera, por lo menos si "impones", impones las de aquí. Si no solo hay que ver como defiende otras veces al español, como lengua cooficial. Porque no podemos engañarnos que en Euskadi, incluso en el pueblo más perdido el número de personas con el euskara como lengua materna es superior a las personas que tiene el inglés como primera opción lingüistica. Un nuevo filón con el que se encuentran, poco o nada tardarán en informarnos de que aquí, en Euskadi; como en Cataluña se sanciona la rotulación del castellano, cosa que es mentira...pero como ya sabemos una mentria mil veces repetida...

El Gobierno, de voca de De la Vega; ya ha comentado que mientras la medida no pase de un bilingüismo no van a hacer nada, ya que las dos lenguas son oficiales, pero de haber algún problema "tomarán medidas que todos los ciudadanos puedan expresarse en las lenguas oficiales independientemente del territorio en el que residan".

Veridico. No resulta tan dificil rotular en dos idiomas

Buena medida la tomada por el Gobierno Vasco, dando plazos para su ejecución y con tintes bilingüistas. Eso sí, lo de las ayudas me parece demasiado. Si al cuidadano les cuesta 0€ el tema, mucho mejor, que no estamos hablando de la tienda del barrio, estamos hablando de El Corte Ingles, la FNAC, Inditex o Astore... y esos tienen algún que otro cero demás en sus facturaciones. Y así ya podremos despedirnos de Paris Hilton con un Gero Arte cuando pasee palmito por Euskadi.

Día del Orgullo LGBT

2008-06-30T08:57:00.000-07:00

El pasado sábado, a la sombra del furgol se celebró el día del orgullo LGBT (lesbiana, gay, bisexual y transgénero). La celebración se realiza el 28 de Junio para conmemorar “Los disturbios de Stonewall”. Según nos cuenta la wikipedia la policía irrumpió en el local (Stonewall Inn.) para una redada indiscriminada. La resistencia a ser arrestados provocó una batalla campal que se extendió varios días produciendo heridos en ambos bandos. Los homosexuales eran maltratados y despreciados por la policía, y los trataban como criminales o ladrones. También cuentan que ese día la bandera arco iris se convirtió en símbolo gay ya que en el momento de la redada sonaba “over The Rainbow” de Judy Garland (thans for The info)

Pero hoy en día esas conmemoraciones han pasado a segundo plano, igual que las del 8 de marzo de 1908. Hoy, el día del orgullo gay se resume en carrozas llenas de homosexuales, bisexuales, travestís o transexuales con ropas llamativas, frotándose mientras suena House o canciones de Madonna (y si no quieren que eso se transmita, deberían pensar seriamente como se lo montan). Quizás sea porque no soy homosexual, pero creo que vestirse con una tanga y subirse en un podium no sea la mejor forma de reivindicar la igualdad, el libre derecho de adopción o la plena inserción en la sociedad. Últimamente lo he visto como un día festivo, un día donde la gente se siente orgullosa de ser homosexual, donde aquellos que un día renegaron salen a la primera fila enarbolando banderas arco iris (un saludo para Jesús Vázquez, o el cachas de los Morancos…entre otros muchos) o un día donde políticos como Zerolo nos muestran porque están y son donde están y lo que son. Hay una escena de los Simpsons donde en plano desfile del Orgullo Gay un participante suelta algo parecido a mirarnos somos gays y Lisa Simpson le suelta un Ya lo sabemos, salís todos los años .

¿porque los cachas siempre van semi desnudos

y los gordos son del colectivo "Oso"?

¿Hasta que punto es necesario salir a la calle para reivindicar una condición sexual? Yo que vivo en una Aldea del Arce constante no lo entiendo, porque los veo igual que yo, o igual que cualquiera, pero cierto es que han sufrido mucho, en silencio puesto que en muchos lugares aún es tabú e incluso delito ser homosexual (en Nicaragua, por ejemplo, este fue el primer año tras la abolición de la Ley que impedía las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo), pero sigo sin entender como pretenden encontrar el respeto de la sociedad si salen embadurnados de aceite con un micro tanga. Así solo consiguen esteriotipar aún más al colectivo, un colectivo donde muchos ya están un poco hartos del modo de esta celebración; de convertirlo todo en un desfile de espantajería, chichinado y confeti multicolor. Hay formas y formas, puede y es muy loable (pero que muy muy loable), reivindicar tus derechos; más aún si siempre has sido señalado con el dedo; pero reconozcámoslo si pretendes que el grito de igualdad llegue a todo mundo la mejor manera no es comportarte igual que piensan esos que te ridiculizan o incluso te persiguen.

Imagen del futuro desfile del "Chuloplaya"

Coldplay a.k.a. 'El mejor Grupo del Mundo'

2008-06-26T08:48:00.000-07:00

Hace tiempo que les cogí tirría. No se si por ser tan "buenacos" o por esos aires de Nuevo Bono que gasta el cantante. Puedes dudar de su música (como un servidor), pero lo que está claro es que sus discos se venden como churros. Su último lanzamiento Viva la vida or death and all his friends ya ha vendido 700 mil copias en los USA (si no vendes en USA no eres nadie) y 300 mil en UK (Y no, no me he vuelto pijo, pero si no pones USA y UK en un articulo sobre música no eres nadie). No se como andarán en España pero no dudo que superen (fácil) las 50 mil copias, que no está nada mal para un grupo britanico.

Cierto es que apenas los he escuchado, de hecho Fix you más que un super tema me parece un pastelote a la altura de Every Rose Has His Thron de los Poison o incluso More Than Words de Extreme. Yo soy más de Frank Ferdinand o Keane (aunque estos prodían dejar de distorsionar el piano para que suene como una guitarra y meter una 6 cuerdas de una vez); aunque no escuche mucho el nuevo rock que llega desde las islas. Total que hoy me encuentro en el correodigital.com que Coldplay salva la música (literal). No había oido tal estupidez desde que Justin Timberlake (al que solo le falta convertirse a negro para ser; por fín, como M Jackson... que se que lo quiere) dijo de ellos que eran el mejor grupo del mundo, sin concurso ni nada ¿eh?; así. Tal cual.

Después del estupor inicial he decidido leer el articulo donde se puede lee que El grupo ha vuelto a ser la tabla de salvación para la Emi y, por extensión, para toda la industria musical británica. Hace tres años, un simple retraso en su anterior álbum provocó que la multinacional cayera un 16 % en bolsa. La disquera temía que el supuesto cambio musical anunciado por Martin, renegando de sus himnos épicos y melancólicos, afectara a las ventas.

(...)
«Estamos salvados», se dice que soltó el jefazo de Emi, Guy Hands, tras escuchar los doce temas del disco. Que de tus canciones dependa la salud financiera de una multinacional no es precisamente el tipo de presión que un grupo necesita para dar la talla. Sin embargo, Coldplay se las han ingeniado para nadar y guardar la ropa. Con menos intros de piano e inflexiones en falsete, 'Viva la vida' asume flirteos paladeables por los fans de su romanticismo épico. Intimistas aires de indie pop sinfónico adaptable a grandes estadios, al servicio de los versos sensibles de Martin.

Más majo que las pesetas...

Sobre los flirteos paladeables o los aires de pop sinfónico no digo nada, por son de por sí terminos que no dicen nada, es como decir "cosas raras por que sí" y "melodías largas de cojones". Nunca he visto una critica directa si exceptuamos aquella de Chenoa donde se decía bien claro que su aportación a la múscia iba a ser tan trascendente como la de Manolo el del Bombo. Sobre los britanicos no he encontrado ni una mala critica del nuevo disco, quizás no se la merezcan pero igual también tiene algo que ver que EMI no quisiera palmar pasta de nuevo. No se, sobre Load no escuche terminos como "madurez", y si sobre Viva la Vida. Pero bueno, ni me va ni me viene. De hecho la idea principal era hablaros sobre los pasos agigantados que está dando Chris Martin para ser un nuevo Bono, pero no en el plano artistico (que igual también) si no en el plano cansino-salvador del mundo que nos tiene aconstrumbrado el irlandes.

Bono es un tio capaz de no repochar a Bush por su guerra en Irak porqué los EE.UU. donan mucho dinero en Africa, es tan mediatico que el Gobierno de Irlanda ha de recordarle donde están sus cuentas (Luxemburgo y demás paraisos fiscales), cuando este les reprocha no donar su 0,7 %. Siempre está por ayudar a los demás, muy loable pero cansino; y más si te pillan siempre con esa doble moral del de Eire. Y en estas que tanto los Coldplay como su frontman están haciendo oposiciones por ser los nuevos U2 y el nuevo Bono, respectivamente. Y si ya resulta duro aguantar a unos (no nos engañemos que los U2 no son lo que eran), ahora viene la segunda taza, aquella que gente con mucha clase llama "El mejor Grupo del Mundo".

¿Cuando Morirá Amy Winehouse?

2008-06-23T09:06:00.000-07:00

Tranquilos. No quiero jugar a Nostradamus, no quiero ser un Rappel cualquiera, solo os quiero informar de una mega porra que se ha montado en Internet. EL tema es fácil, tu pones la fecha de la posible muerte de Amy Winehouse y si aciertas te llevas un iPod.

http://www.whenwillamywinehousedie.com/

Cocainomana, fumadora de Crack y derivados opiaceos etc. La buena de Amy no es que lleve una buena vida que digamos. Luchando codo con codo por ser el/la más asquerosa/o con el hamijo Pete Doherty a la soulera le han diagnosticado un enfisema pulmonar. Amy parece que aún no es mayorcita y que no le vale con verse todos los días en el espejo para darse cuenta del asco que da. Y su entorno no se queda corto, ahí tenemos a su padre (Mitch W.): "A los traficantes de drogas les digo (...) que si siguen vendiendo a Amy, deberán asumir la responsabilidad que ello conlleva. No quiero que siga saliendo con sus amigos."

Hamijo Mitch digale a su hija que se está matando y deje de echarle la culpa al resto. Ella ya sabe que las drogas son malas, fumar Crack no es chupi piruli, y no le pones una película de Spike Lee para que aprenda.

Porque el gran día de su ira a Llegado;¿y quien podrá sostenerse en pie?

Apocalipsis 6:17

Satanás 3G

2008-06-17T08:47:00.000-07:00

- Se lo juro señor polícia que es para consumo propio

Elvis, The Beatles, el Hard Rock, el Heavy Metal, el Hip Hop, el Cine, La tele, Internet, los video juegos y ahora los móviles. Satanás ha cogido siempre una imagen moderna, y en los tiempos que corren no iba a ser menos. Hoy, en ese gran programa social que es Ana Rosa, hemos vuelto a vivir uno de esos debates esperpénticos que tanto gustan a las madres preocupadas por las compañías de su hijo.

Todo empezaba con un video, donde entre imágenes de palizas grabadas por el móvil aparecían testimonios de niños con sus móviles en la mano, estilo: oye txabales coger el móvil y darle todos a las teclas mientras os grabo. Cada dos por tres soltaban lo de que los jóvenes están enganchados a los móviles, que si son peligrosos, que si los jóvenes gastan mucho etc., palabras vacías.

- El fenómeno está sobredimensionado (...) en estos momentos, desde los centros de intervención, vemos que el número no es tan grande como para alarmar.
- Si pero, estamos ante un problema que puede ser muy preocupante en 3, 4 o 5 años.

Estaba claro lo que buscaban, asustar con un problema que no existe. Las primeras palabras corresponden a un “especialista” de algo, las segundas de algún (grandísimo) tertuliano del programa. La verdad que el súper debate no ha tenido ni un momento de aburrimiento. Ahí teníamos al triunfito Alex, muy preocupado con el tema. Él veía al móvil como muy importante para tener localizado a sus hij@s (de tenerlos) porque en el mundo hay mucho secuestro express (literal). Otros no lo veían tan bien, porque apagan el teléfono y dicen que no hay cobertura (en plan general, osease; que todos lo hacen). Incluso una señora rubia comentaba que muchas veces llamaba a sus hij@s y tenían el móvil apagado y luego le decían eso de la cobertura. Lo que le pasaba a esta señora es que es estúpida, tonta o incluso boba y desconoce que a no ser que estés a miles de metros de altura, o perdido entre valles de montaña o en pueblutxos perdidos el cuento de la cobertura no sirve. También se ha mostrado muy preocupada porque una vez en el cine un niño le dijo a su madre que estaba estudiando en la biblioteca mientras disfrutaba con una película. Claro que como todo el mundo sabe los móviles son los causantes del 90% de las mentiras que los hijos dicen a sus padres, el otro 10% es culpa del Heavy Metal. Lo que no me ha quedado claro es si las compañías ponen límite al saldo de contrato. Un señor, muy preocupado también; decía que no; otro que sí, pero tras una pausa han dejado el tema, y no he podido profundizar en sí es mejor controlar los móviles de tus hij@s con tarjeta prepago o contrato.

Pero es que Ana Rosa sabe lo que le preocupa a su audiencia, o esas madres de otra época, a esos jubilados que buscan al anticristo en cualquier lugar donde se encuentre un adolescente, sin olvidarnos a las marujas; que tienen la capacidad de creerse todo lo que les digan (no es una cualidad única de ellas, pero sí quizás la más importante). Señoras, si no lo sabían; sus hijos graban videos con los móviles. La tecnología es lo que tiene, que avanza que te cagas; pero es que graban palizas y cosas malas. Como un cámara freelance de televisión pero sin licencia para informar.

Parece ser que el hecho que ocurran peleas o vejaciones entre jóvenes no es del todo malo, lo malo del día eran las grabaciones de cosas malvadas con teléfonos . Yo he tenido una pequeña sensación de que han pretendido dar a entender que este tema es una bola que crece, que una vez graban una y la pasan, y la pasan, y luego graban otra y la pasan y la pasan, la cuelgan en Internet, y luego sale otra y otra. Es decir, que sin móviles no hay palizas. Pero ya lo he dicho, es una sensación que yo he tenido. Es casi imposible, por que AR es una grande de HESTO y ella siempre tiene el suficiente rigor informativo como para no dar gato por liebre o montar el escándalo así por así. Más o menos como cuando dio a entender, entre risitas; que su programa no tenía polígrafo porque eran negros.

Salvadores del Mundo.
Heroes del Siglo XXI

Y no quisiera despedirme sin pedir un gran aplauso para el Conde Lequio. El único que ha dado sensación de que solo estaba allí porque le pagan. Dando a entender que este tema o es una mierda o simplemente se la suda.
Y otro día so hablo del doble de Pradera y el coletas de Antena 3 y sus violaciones, raptos, niños mutilados y secuestros a las 10:30 de la mañana. Por lo menos Susana Griso está más buena que AR o Belén Esteban. Aunque la pareja con Massiel neutraliza todo lo anterior.

En Huelga

2008-06-12T09:12:00.000-07:00

Este Blog se ha declarado en Huelga. Como soy solo uno y nadie me va a hacer caso pues habrá que montarla.

Lo primero es vender el Apocalipsis. Tendré la ayuda (si les aviso) de los grandes medios de comunicación en estos temas, tales como Telecinco (que tiene un Master en Apocalipsisi) y los no afines al Gobierno (que son un porrón, auqnue ellos vendan lo contrario)

Segundo. Que mejor manera de hacerme notar que sabotear el resto de Blogs... Quizás sabotearé los servidores de Blogger, o no dejaré a sus trabajadores asistir (yo les doy de comer) o mejor aún intentaré que el resto de blogeros no publique entradas, y si le tengo que quemar a alguien el ordenador se lo quemo. Que soy un gran piquete informativo. No lo sabeís, pero ya he empezado.

Foro.acb.com

Tercero. Yo no estoy jodiendo al resto, es ese "resto" EL QUE NO ME ENTIENDE. Si hace falta hago ver que cortar Sabino Arana en hora punta es mi derecho a manifestarme por una situación injusta.

Cuarto. Comenzarán los problemas. He cortado el libre derecho de opinión de los bloggers y cuando la situación se ha puesto mala de verdad no dejo de joder. ¿Qué ocurrirá? Seguramente la policia intentará que todo vaya bien, pero yo me negaré a ello, me darán de palos (que solo entiendo la letra si entra sangre) y acabarén en prisión preventiva de 5 horas (si no digo ningún gora *** que serían 5 días). Esto es un claro ejemplo de la violencia innerente del sistema. Pero, por otra parte saldré como un HIDOLO. Luego romperé el dialogo con aquellos que intentan buscar una salida a esta Huelga.

Quinto. Si todo va bien, Blogger sucumbirá y esto hara que crezcan otros servidores iguales. Quizás esto hace que empiezen a cobrar por sus servicios dada la demanda, y vete tu a saber igual me llevo un pellizquito.

Porque hay maneras y (no) maneras de ir a la huelga.

Post Data:

Todo esto, es una mera chorrada. Espero que Blogger.com no se lo enserio y me cierren el chiringuito. Sabeis que os Iloveyou.

Como mola la rayita amarilla

2008-06-06T08:13:00.000-07:00

No hay campa sin Grillo

Ni Hortera sin Amerillo

Desde hace unos añitos Alonsotegi está cambiando. Casa nuevas, vecinos nuevos, el Puente Nuevo, el Campo de Bazteita, El Corredor, la futura nueva Plaza del Ayuntamiento... Y estos días se están terminando la nueva peatonalización de las calles Koskojales (la de un servidor, en Irauregi) Erdiko, Barrenkale y Areitzo.

Que en Irauregi necesitamos unas aceras y un nuevo alumbrado lo sabía hasta el último vecino de Alonsotegi. Eso sí, estamos ante un Ayuntamiento tan chapucero que no se porque carajo actua como si las dos riberas del rio fuesen dos pueblos distintos. Aparte de que Alonsotegi parece el museo del Baldosín (cada calle tiene 4 tipos de acera distintos) no entiendo porque incluso las farolas de un lado y otro tienen que ser distintas. Es algo que me enerva, lo normal es comprar las mismas farolas para todo el pueblo, me imagino además que cuanto más compres mejor te saldrá de precio. Pero nó, parece que le gusta que el pueblo sea dinamico o así. De ahí mendría porque en Alonsotegi se utilizá granito y en Irauregi hormigón.

Pero eso no és lo peor. Lo peor es poner aceras de dos metros de ancho y además de eso, dejar que lo hagan mal, como en San Antolín donde en la curva que lleva al Campo de Fútbol le tuvieron que volver a levantar para que los coches pudieran girar. El hacer aceras de dos metros de ancho está bien para la Gran Vía de Bilbao, no para Alonsotegi y muchisimo menos para Irauregi. Ellos sabrán, que dirigen el pueblo...pero ahora viene la pregunta puñetera ¿Donde va a aparcar la gente? Y lo digo en serio, en el pueblo apenas hay parkings y si a eso le sumas que la gente somos muy comodones y siempre pretendemos aparcar donde queremos ir (en el portal o cerquita de la plaza etc.) te vas a encontrar que con las aceras de dos metros que has puesto a la gente le va a costar mucho pasear. Y por si fuera poco y todas las calles (que son pocas, gracias a Dios) son de sentido único el problema es mayor, y sin en las calles donde no dejas vía única en chufas dos carriles (¡Que esto no es una carrete Nacional, Copón!), linea amarilla y postecitos en la acera para que no aparquen... pues ya sabes lo que te espera.

1º Vecinos hasta los cojones de que pase la Ertzaintza para multar (cosa que ya fue muy cansina en su día y por eso el Excelentisio Ayuntamiento le pidió a la Ertzaintza que no multará más)

2º Aceras para pasear con coches en ellas

3º 4 iluminados ganando pasta por Parkings privados.

4º Que la gente se harte de pagar el impuesto de circulación si para ir un lado al otro del río necesita el GPS.

5º Realizar obras estupidas e inútiles como las de justo debajo de mi caso. En dos fotos os adjunto las aceras más inservivbles del mundo:

Pero que estén tranquilos en al Ayuntamiento que en las próximas elecciones seguirán con Mayoría absoluta, aunque entre otras cosas, lleven 17 años para construir un puto polideportivo.

Gracias a Dios que no era el 2006

2008-06-03T08:55:00.000-07:00

Fadura Vice

Como todos sabeis el pasado Domingo, Bizkaia quedó anegada por el agua. En poco menos de 24 horas cayeron 100 litros por metro cuadrado, y eso no hay rio, riachuelo o ribera que lo aguante. La mayor parte de los problemas y las inundaciones más graves se producieron en Getxo, donde incluso varios vecinos de las cercanias del rio Gobela tuvieron que ser evacuados en lancha motora, imagenes que siempre asocias con lugares en los que no están preparados (aunque avisen) para estas cosas. Además de Getxo, Trapaga, Bilbao (Peñascal y la zona de Rekalde), Etxebarri, Sodupe ... sufrieron inundaciones. Y como siempre, desde que el Mundo es Mundo y por los siglos de los siglos mi amado Alonsotegi sufrió la colera del Dios griego de turno que simbolize la lluvía.

Y Gracias a Dios que no era el 2006. Antes cuando caía una de estas estabas jodido. Es cierto que desde hace muchos años no caía una igual, algunos citan el 83, pero en Alonsotegi recordamos unas peores que estás, en especial una; aunque yo era muy pequeño y no recuerdo el año exacto donde el cauce se salió a pocos metros de mi portal. Pero es que antes ni teniamos el Corredor del Cadagua ni había puente nuevo. Y es que, por primera vez desde siempre Irauregi no se ha quedado incomunicado, no al 100%(puesto que hay vecinos a los que el agua les entra en sus casas y se les corta la salida a Irauregi o a Kastrexana por el camino viejo) pero por fín hemos podido "pasar al otro lado" en una de estas.

Repasemos:

El Cadagua se salió por Pertxeta, Ularki y en el puente de Irauregi.

Desprendimiento en el cordal del Sasiburu, sobre los 400 metros más o menos. De hecho por Sasiburu bajaba muchisima agua, además de por la Cola de Caballo; por sitios en los que nunca recuerdo ver bajar agua.

Toda la ribera del río en la zona de Irauregi quedó anegada (Foto), a las siete horas de la mañana era tal el nivel de agua que se salió de su cauce (2 metros) que incluso se creía que podía llegar a mucho más (fantasmas del 83). Las vallas del rio (de la zona baja del puente) se rompieron y se ha apilado buena cantidad de arboles, ramas y basuras varias (vamos, que ha habido limpieza del cauce). Las cuatro lonzas de debajo del edificio de Coscojales 1 (las más cercanas al Cadagua) se anegaron, y gracias a Dios que estaban cerradas y el agua se filtró muy poco; porque las persianas estaban completamente cubiertas por el agua.

En la zona de Lasao, en los pisos nuevos; los garajes quedaron completamente inundados; aún así parece que al ser "solo" dagua de lluvía el agua se estancó y no provoco nada más que unos pocos coches pasados por agua.

Se cortó la carretera general y el servicio de Trenes.

En Ularki si inundaron varios Sotanos, entre ellos la de la yaya.

The Day After

Mucho barro pero solo muy pocos locales y vecinos afectados. El denominado "Día despúes" no fue tan malo como se esperaba, lo malo estaba en otros lados, en Getxo, en Fadura, en el coche de Monster, en las Huertas de Zubileta... Y gracias a Dios que por lo menos (En Irauregi) podías estar tranquilo, pensando que si algo ocurriese, por primera vez en tu vida; te podían sacar de este agujero.

Ahora viene la época de tirarse los trastos unos a otros. La época del porque no se avisó con tiempo, de porqué la Ertzaina, DYA, los Ayuntamientos etc. no sabían lo que podía ocurrir, a mí me parece una falta de previsión de la Hostia, no me quiero ni imaginar que puede pensar el que tenga 200 kilos de lodo en el salón.

FOTOS 1 de JUNIO

El cartél con forma de flecha tiene más o menos mi altura

Trás bajar el cauce del río

FOTOS 4 DE JUNIO

Desprendimientos en Sasiburu

El Cadagua, en calma

Asimilando la senectud.

2008-05-30T09:33:00.000-07:00

Iba a comentaros el último traspies de la Stone, lo del mal Karma de los Chinos y los miles de muertos en el último terremoto; pero repasando el periódico me he encontrado con esta Foto. Es mundial.

Para los no dados en el tema, el señor es Kirk Douglas . Según se informa en el pie de foto:
Kirk Douglas y su mujer organizan unos premios gracias a los cuales han financiado la mejora de 160 parques infantiles en LosAngeles y con el que esperan recuperar otros 140. Ayer Kirk, a sus 91 años, quiso comprobar las calidades del material.

Una Casa de Putas

2008-05-23T08:51:00.001-07:00

Durante la oposición, sus 8 años de Gobierno y su retiro Aznar ha dicho Mentiras muy gordas, mentiras gordas, mentirillitas y alguna que otra verdad. Entre esas mentirigillas y visto lo que hoy en día ocurre en el PP cabe descartar dos de ellas. Primero que a diferencia de la izquierda, la derecha española está unida (quizás si cuando el cortaba el bacalao, ahora no) y que los derechistas no tenían un poder mediático equiparable a Prisa detrás suyo.

Hoy Rajoy ha vivido una manifestación en contra suya en su propia casa. En el nº13 de la calle Génova de la Capital varios manifestantes mostraban su apoyo a María San Gil y Ortega Lara (ambos han dejado su militancia) y mostraban su rechazo a Marianito. Sobre lo que NO han hecho Lara y San Gil hablaré más adelante. Ahora voy a detenerme en la unidad de la derecha y su NO apoyo mediático. Desde el 9-M uno a uno han ido desfilando los barones del PP. Zaplana abandonó, Acebes abandonó, San Gil abandonó y Esperancita ya ha mandado más de un recadito a la dirección del Partido; eso sí, sin querer soltar la poltrona. En su día ya salió Fraga mandando callar a Espe, y hoy Rajoy ha comunicado que los “críticos” pueden montar una candidatura alternativa para el congreso de Junio. Es interesante ver como aquel señor que el bigotitos nombró a dedo se ha convertido en un rojo, separatista y hamijo de los nacionalistas desde que perdió las elecciones.

QUE SALGAN LOS CHILIS

Y esto es gracias a El Mundo, La Razón, La COPE, LibertadDigital.com o Tele Espe (Antes conocida como Tele Madrid). Ese poder de la prensa que tanto echaba de menos Aznar en sus años de Gobierno (mentira, siempre lo han tenido) parece haber desenmascarado al rojo que vive dentro de Rajoy. Obviamente, igual que el resto de la derecha callaron como putas cuando Aznar señalo con el dedo (un método muy democrático) a Marianin. Pedro J, Fede y el resto de periodistas basura se han posicionado desde el comienzo con Espe. Fede incluso pidió perdón público por votar a Mariano para las últimas elecciones; y de todas las estupideces que ha dicho este personaje, ésta es la que menos me molesta. También han glorificado a “los caídos” a Acebes, Zaplana y San Gil y no han dudado en poner verde a todo el que se ha mantenido al lado del hombre que hace 2 meses iba a salvar a España (Soraya S. de Santamaría, Gallardón etc etc.) Desde fuera y estando en completo desacuerdo con todo lo que este partido haga, se disfruta viendo como se vuelven todos locos y se mandan mensajitos entre ellos. Si podéis grabar o guardar frases de “los críticos” y a partir de Junio cuando haya nuevo presidente en el PP las podéis sacar a la luz, y ver como un ser humano es capaz de digievolucionar de parasito a lameculos.

Ojito a lo de "Imprescindibles"

Y es tal la hora anti Rajoy que ya hasta crean Mártires. Uno María San Gil, dos Ortega Lara. Los dos, con el máximo respeto hacía su persona; están ahí por ser victimas de ETA. San Gil estuvo presente en el asesinato de Gregorio Ordóñez y Ortega Lara sufrió el secuestro más largo de España, a manos de ETA. A parte de eso, que OJO, NO ES POCO no hay nada más que destacar. El caso de Ortega Lara es más simbólico. Hasta hace menos de un año, Ortega estaba en su casita más bien que la leche y un día salió a mostrar su apoyo al PP y la AVT y ahora es mártir de la causa frente a Rajoy. Se dejó utilizar antes y ahora. Pero él sabrá. Y ya tardan en soltar que Rajoy no está con las victimas de ETA. El caso de San Gil es distinto. Tras lo de Gregorio Ordóñez tuvo el suficiente valor de meterse en Política. Cogió el testigo de Mayor Oreja, que dejó al PP como primera opción frente al Tripartito Vasco y ha convertido el discurso político de los populares en un conmigo o contra mí que ha hecho que el PSE se convierta en una opción valida de cambio en Euskadi (tras un debate interno de la Hostia, con expulsados y la de Dios) y el PP sea un partido con opciones remotísimas para conseguir la poltrona de Lakua. Es decir, no ha hecho nada por su partido y hoy es Agustina de Aragón.

Y lo que te rondaré Morena en el 2009

El caso es que el PP es una casa de meretrices que se agrieta por todos los lados y es divertido ver como se tiran los restos del tejado entre ellos. Disfruto viendo como son capaces de vender a Esperanza Aguirre como una política valida para liderar España (por que si Espe va de cabeza de Lista, están seguros de que gana) o a María San Gil como una líder carismática dentro de su partido. Lo dicho, una casa de putas.

Greenpeace se equivoca de Target

2008-05-22T07:48:00.001-07:00

En las ciencias de la comunicación Target se conoce como el destinatario ideal de una determinada campaña, producto o servicio. Y tiene directa relación con el Marketing. Hace unos días los de Greenpeace publicaron que los mayores fabricantes de consolas (Sony, Nintendo y Microsoft ) fabricaban sus cacharros con productos nocivos para el medio ambiente. Entre los elementos que citaban los verdes están los archiconocidos Ftalatos, berilio y/o retardadores de llama con bromo.

Malditos Rojos ecologístas

Parece una tontería pero según publica el New York Times (que bien queda citar a grandes periódicos) La sustancia phtalates puede causar algún problema en el desarrollo sexual, especialmente en los varones, por lo que está prohibido que se utilice en los juguetes para los niños y los artículos utilizados en el cuidado infantil, especialmente si son masticables. Teniendo en cuenta que las consolas no son consideras como juguetes para niños la manga hancha de la UE ha sido bastante mayor en este aspecto, lo que para la ONG resulta preocupante. ¿Malo verdad? Pues no tanto señores. El Ftalatos es utilizado para "hacer" PVC (resumiendo para que todos lo entendamos), se utiliza en consolas, esmaltes de uñas, adhesivos y en algunos juguetitos sexuales. Además que recientes estudios de la UE publican que el uso de ftalatos no supone riesgo alguno. El berilio por otra parte si tiene cierto riesgo, pero basicmante se reduce a la hora de su fabricación, ya que produce una sustancia conocida como polvo de berilio que pueda resultar muy perjudicial. Jugar con una consola con berilio es igual de peligroso que realizarse una radiografia, para la que también se usa berilio, o en material de relojería.

No quiero caer en un mal de muchos consuelo de tontos. Intento comprender a Greenpeace, esos señores/as que viven en un mundo perfecto, en una Aldea del Arce constante, en un mundo verde de veganos que vive en completa armonía con los pajaritos. El mayor problema es que Greenpeace necesita segur subsistiendo en un mundo en el que ya no pinta nada. La conciencia ecológica ya está lo suficientemente instaurada en la sociedad como para que ahora salgan con esto. Seguro que algo tendrá que ver el crecimiento del sector de los videojuegos, que ya factura tropecientos millones de € a base de vender juegos, consolas, accesorios, revistas etc etc. Las cabezas pensantes de los green habrán entendido que alguien que gane tanta pasta deberá ser digno de su estudio de salvadores del mundo y crea conciencias solidarios.

- Que le jodan al peregrinaje, Tidus..destrocemos el medio ambiente

Aunque están equivocados. La gente está harta de la alarma social creada entorno a los videojuegos. Cada vez que la prensa se queda sin noticias aparecen nuevos estudios que alertan del peligro de los "juegos violentos", que si el Niño de la Katana que si lenguaje soez que si tal que si cual. Y es aquí cuando Greenpeace se equivoca de Target. A los amantes de las consolas les importa tres cojones y un par de ellos más si las mauinas fabricadas tienen peligro. Además me imagino que como el resto del mundo la fabricación de éstas habrá mejorado, y si los que nacimos con una Atari, pasamos a la NES, la GameBoy y las primeras Plays y aqui seguimos no será porque somos superhombres. ¿No creeis que si de verdad supusiesen un riesgo para la salud seguirían en el mercado? La humanidad se cansa de mensajes apocalipticos, de que han de poner un cactús al lado del microhondas para que absorva las radiociones, de el peligro de los moviles en el cerebro. El mundo avanza y con esto siempre están los apocalípticos, en mayor o en menor medida; dando por culo. Estamos en pleno siglo ventiuno y parece que el discurso en busca de un nuevo lucifer ha dejado de lado al Heavy Metal, el Rap, al Rol, a la Televisión, a la Radio, al Cine, a Internet, a Madonna, a Paris Hilton y una lista intermible de malos de la pelicula (del mundo)

PD: Porseaca no se te ocurra chupar el interior de una consola, no vaya a ser que te quedes sin esperma.

Carta Abierta a Pilar Rahola

2008-05-16T07:40:00.000-07:00

Amiga Pilar. Tienes el honor de ser una nueva cabeza de turco en mis Cartas Abiertas. Llevaba un tiempo sin escribirlas, no encontraba a nadie que fuese digno de estas, pero tú ya has entrado a formar parte ; y encima con nota.

Pertenece a ese selecto Club conocido como Tertulianos (perdón y tertualianas). Quizás el selecto club que más odio en este mundo. Además a Usted le da igual arre que só. Mientras sea hablar por hablar y paguen por ello Usted es capaz de debatir por lo que sea. Lo más frustrante es verla como abanderado de los justos.

Ayer fue ya la gota que colmó el vaso. Mientras veía el debate de 360 º en Antena 3, sobre la sentencia del caso de Telma Ortíz; se me acabó de explotar el bazo. Y es que Usted siempre está del lado de los progres; el problema es el no saber que es más progre; si Los derechos de imagen e intimidad de las personas o el derecho a la información. Entonces es cuando se ve encerrada, mostrando dos caras o mezclando el tocino y la velocidad (¿A santo de qué había que hablar ayer de las mujeres?). Para más Inri, ayer compartía mesa con el grandísimo Antxon Urrusolo, otrora periodista calaña que no le importaba nada con tal de conseguir protagonismo y audiencia, pero según él ha cambiado, se mira con rubor cabe vez que observa su pasado de gran periodista… bravo por él, pero ese no es el tema de hoy. Hoy hablo de Usted.

Llevará muchísimos años en esto, pero yo la conozco desde Crónicas Marcianas. Donde como siempre le daba igual arre que só. Mesa sobre Sexo, ahí estaba Usted; mesa política, ahí estaba Usted. Otra mujer muerta, ahí estaba Usted. Porque, además de los temas políticos su especialidad es discurrir sobre igualdad, más que de igual poner a parir la supremacía del hombre. Perdone Usted, el termino; pero entenderá lo que quiero decir con supremacía. Me sorprende que Usted (adalid de la igual entre hombres y mujeres, sufridora del trato desigual) aún no haya versado en su página web sobre la última gran noticia sobre violencia de género. Esa que plantea que las penas sean mayores si es el macho el que ataca a la hembra. Yo lo he leído en un periódico catalán, de su tierra; y me ha sorprendido que aún no se haya dignado a mostrar su opinión. Le dejo el Link para que lo lea. Siendo Usted tan progre no veo que dude ahora de la discriminación positiva.

Un Saludo. AH! Por cierto vaya avisándome cuales son sus próximos programas, para ir pensando en no verlos.

O me lo destrozan o vuelvo al cine (para siempre)

2008-05-15T08:36:00.000-07:00

César - Ey txabales, ¿Os habeis enterado de que van a hacer una peli sobre los Fraggle Rock?
Iosu - Eso puede ser tu vuelta al cine...

Más o menos así fue la conversación. Efectivamente, dentro de poco se va a estrenar una película de Fraggle Rock. En esta aventura nuestros queridos muñequitos, saldrán de su cueva para conocer el espacio exterior, eso que el Tio Matt (el viajero) les contaba en sus postales. El Film mezclará actores de carne y hueso con los miticos muñequitos, y espero que le den algo de cuota de pantalla a mis amigos Los Curris.

Algo huele a podrido en el mundo de los Goris

Si no sabéis quienes son estos, yo no os lo voy a explicar. Vergüenza tenía que daros nos conocer a estos entrañables personajes que se pasaban las horas muertas jodiendo a los curris y escapando de los Goris, que cultivaban lso rabanos que tanto apasionaban a Gobo, Musi, Rosi, Dudo y Bombo (los cinco Fraggle protagonistas). Sin olvidarnos de Justina, La montaña de basura y sus dos ratas ayudantes. Jim Henson era Dios.

Viaje con nosotros....

Lo de volver al Cine (el de Palomistas y 6 trompos de entrada) es una cuñita que siempre me sueltan. Nunca he sido gran fan de la gran pantaña, prefiero el sofá y las pelis alquiladas; verlas solo y poder disfrutar de ellas cuando, como y las veces que quiera. La última película que fuí a ver creo recordar que fue Kill Bill vol. II o La (vomitiva) Guerra de los Mundos de Spielberg + Tom Cruise. Si no fue una fue la otra. Entre la pereza de ir solo o ser el solterón en la noche de parejitas el cine es algo que se ha ido alejando, volveré quizás para disfrutar de los Fraggle pero A Dios pongo por Testigo que nunca jamás veré la peli de Dragon Ball; (que tiene peor pinta que la de Street Fighter con Van Damme) con un recuerdo infantil destrozado por año voy que chuto.

El territorio hermano

2008-05-08T09:17:00.000-07:00

Cuando se tiene un problema siempre se intenta acudir donde un mayor (normalmente el hermano fuerte). Lo paradójico resulta si ese “hermano” mayor ha sido la diana de tus lloriqueos. Que si no me hacen carreteras y mírales a ellos, que si aquí no nos ponen Metro, que si damos dinero al Gobierno Vasco y luego se lo gastan en el Gughi. Todo lloriqueos, menos cuando les tienes que limpiar la casa.

¿Algún gipuzkoano va a pedir cuentas ahora por encasquetnarnos 25.000 Tn. de su mierda? Porque seremos chulos, prepotentes, bilbaínos, estúpidos, echaus para adelante, fanfarrones, pueblerinos, bocazas etc. Pero nos vamos a comer su mierda con patatas y les vamos a salvar el culo en el tema de gestión de residuos.

El territorio hermano ha pedido a Bizkaia que le ayude a resolver el problema de falta de infraestructuras que tiene para tratar las basuras domésticas que generan sus habitantes.

Hoy, el diputado general de Bizkaia, José Luís Bilbao, y su homólogo en Gipuzkoa, Markel Olano comparecerán para dar a conocer el acuerdo alcanzado entre las dos Diputaciones y que supondrá "la derivación de 25.000 toneladas de residuos desde Gipuzkoa a Bizkaia", se explica en una convocatoria de prensa.

Esta cantidad de basura es el excedente de basura doméstica que genera Gipuzkoa y que de momento, hasta la construcción de una planta incineradora, el territorio vecino no puedes tratar al tener los vertederos casi colmatados.
(Deia 8/5/2008)

Bizkaia y Gipuzkoa, en una foto de Archivo

Curioso es lo de “resolver el problema de falta de infraestructuras”, vamos que como no han construido todavía su propia incineradora o planta para gestión nos la encasquetan a nosotros. Y el problema de falta de infraestructuras viene debido a la gran presión de vecinos posiblemente afectados, ecologistas, perro flautas y alcaldes en general (Hasta del PNV; sin olvidarnos de nuestros hamijos de la izquierda abertzale). Urnieta, Zestoa, Aritzeta, Landarbaso… posibles enclaves para una planta de tratamiento y quema de residuos que al final se rechazaron por distintos motivos. ¿Saldrán ahora a la calle los vecinos de “Nuestro territorio hermano”?

Además clama el cielo leer Así, los vecinos del barrio errenteriarra de Beraun, los que más han sufrido durante décadas las desagradables consecuencias de vivir junto al vertedero de San Marcos, podrán por fin respirar tranquilos. Al menos esto es lo que pronostica el consenso alcanzado entre las instituciones forales de Gipuzkoa y Bizkaia para dar el portazo definitivo a la infraestructura de desechos que da servicio a Donostia y a nueve localidades de su entorno y cuya clausura arrastra más de año y medio de retraso.

Noticias de Gipuzkoa 8/5/08

JETAS Y SINVERGÜENZAS.

¿Hacía donde tira el Humo?

¿Hacía Zestoa?... Va a ser que no

Se apunta a que posiblemente la Planta de Zabalgarbi sea la que se haga cargo de dichas basuras. Y como deberíais saber Zabalgarbi se encuentra muy cerquita de un pueblo, que además tiene pegado un basurero (que lleva allí desde los 70), una química y una planta de Coke y tampoco muy lejos de una industria papelera. Si señores; hablo de Alonsotegi. Pero, como ya nos hizo saber en su día nuestro ex alcalde “No podemos hacer nada que eso es territorio de Bilbao”. Mientras tanto las chimeneitas echan humo en dirección a mi pueblo. No veo yo ahora a los hermanos gipuzkoanos muy preocupados, con ganas de salir a la calle, preocupados por la salud de los vecinos de la zona. No veo a los ecologistas que clamaban al cielo en Zestoa, en Donostia o en Rentería salir a la calle. No veo a esos alcaldes salir a la calle. Y no veo ni un lloriqueo por tener un hermano abusón.

Edición el 9 de Mayo

EL Correo : Vizcaya aliviará la «situación límite» de las basuras en Guipúzcoa hasta 2013

Un acuerdo político «justo» sobre un tema «sensible», de los que saltan de las páginas de los periódicos a las tertulias ciudadanas. Así presentaron ayer José Luis Bilbao y Markel Olano las bases del convenio que esperan firmar en breve para tratar en Vizcaya los residuos que Guipúzcoa no puede asumir porque sus vertederos están en «situación límite». El 'trasvase' se mantendrá hasta principios de 2013 -al ritmo de 25.000 toneladas al año- y deberá ser ratificado por las Juntas Generales, donde el debate está asegurado. «Sabemos que va a haber reacciones políticas, pero las instituciones estamos para resolver problemas, no para crearlos», zanjó Bilbao

(...)
A Igorre y Jata

El modelo «está bien encaminado y tiene objetivos muy ambiciosos», dijo. El nuevo centro de gestión de residuos empezará a funcionar «a finales de 2012 o principios de 2013». Hasta entonces, las 25.000 toneladas de desperdicios que recibe el vertedero de San Marcos, que ya ha superado su vida útil, se trasladarán a Vizcaya para permitir su cierre definitivo. Los desechos voluminosos se llevarán a la planta de Ortuella y los orgánicos se repartirán entre las escombreras de Jata e Igorre. Este último recinto, por su proximidad, será probablemente el centro de referencia.

Pues según parece no se va a quemar la basurita de nuestros hermanos, primos, amigos o lo que sean. La mayoría de las 100.000 Tn de mierda se sepultarán en el vertedero de Jata (entre Maruri y Bakio) e Igorre (y una minoría en Ortuella) Aún así en la Mnacomunidad de San Marcos ven cosas raras criticó no conocer detalles sobre el consenso alcanzado entre Gipuzkoa y Bizkaia. PERO CALLATÉ QUE TE VAN A CERRAR TU VERTEDERO. QUE OTROS LLEVAMOS 30 AÑOS
¡¡¡¡30!!!!

180 millones a la buchaca

2008-05-07T08:46:00.000-07:00

Justicia (para los mios) a cualquier precio

Como he podido leer en el diario Público, La SGAE (tu fiel hamija) acumula 179, 7 millones de € procedentes de recaudaciones de ejercicios anteriores por no haber identificado a los propietarios del derecho. Esto es, (parrafo corto) que como no encuentran a quien ha escrito la canción (pelicula, opbra teatral...) se quedan con los beneficios que esta genera.

Según parece la piratería podía acabar con la música pero resulta que no va ha acabar con los beneficios de esta sociedad. (Este año ha obtenido un 10% más) ¿Y para que quieren tanta pasta? y sobre todo ¿No les da verguenza quedarse con la pasta de los autores? Que ellos lo dicen bien claro nuestro fin es el reparto correcto de tus derechos. La mayor parte de sus beneficios viene por los distintos canones establecidos:

Los derechos por comunicación pública de las obras.
Estos derechos se generan cuando se difunde públicamente una obra. Es el caso de las representaciones teatrales, las proyecciones cinematográficas, los conciertos, las emisiones de las obras por radio o televisión, la difusión de las obras en Internet.

Los derechos por reproducción mecánica.Generados por la venta, alquiler o préstamo al público de los soportes en los que se reproducen las obras.

Los derechos de remuneración por copia privada.

Es el derecho que pagan a los autores los fabricantes de CD's, vídeos, casetes vírgenes y de aparatos reproductores (audio/vídeo) para compensar la grabación doméstica que hace el público de películas, programas de TV, conciertos.

Es decir, Más o menos funciona como una especie de intermediario entre los autores, artistas y similares y los lugares, acciones, espacios y similares donde puedan reproducirse los derechos de los primeros. Idea que se refuerza cuando en su própia web se puede leer (aqui) La SGAE no obtiene ningún beneficio.

¿En qué cabeza cabe que una asociación reciba y gestione dinero que no puede identificar? ¿En qué cabeza cabe que se reciban casi 180 millones de autores que no puedes reconocer? Si no lo puedes reconocer no son asociados tuyos, y por lo tanto lo primero que se debería hacer es devolver ese dinero, ¿No? A no, que si en cinco años no se dan señales de vida, la SGAE se queda esa pasta. O bueno, o la repartirá entre sus socios que es lo que hace. Bastante jetas me parecen.

Cojowends que en un año han obtenido más dinero que lo gastado en obras sociales durante diez años. Proyectos todos ellos, algo difusos "innovación, investigación y desarrollo, en el marco de su compromiso con la tecnología y la Sociedad del Conocimiento" (Link)

Él no quiere más agua

2008-05-05T07:41:00.000-07:00

- Ya está bien de sanear la ría. Ahí os cunda, que yo arreo!!!

Después de cumplir los 65 años a mi viejo no se le ha ocurrido otra cosa que jubilarse. Ni siquiera ha pensado en su familia, que tendrá que buscarle algo que hacer para que nos deje tranquilo.

Hoy hemos roto la persiana para que no se aburra y la arregle, ¿Pero mañana?

El Programa más estupido del Mundo

2008-04-29T17:15:00.000-07:00

El juego de tu vida se estrenó el 2 de Abril del 2008. Desde ese día se ha convertido en el programa más estúpido que jamás se he emitido en una televisión española (del mundo no, que el formato estaba ya explotado en otras televisiones).

Funciona como una especie de maquina de la verdad. Como podemos leer en la web de Telecinco

Tensión, emoción e intriga a partes iguales con un único objetivo: conocer la realidad que rodea a sus participantes. Éstas serán las sensaciones que generará a partir de esta noche 'El juego de tu vida' que Telecinco estrena tras la última entrega de 'Sin tetas no hay paraíso'. Pondrá a prueba la capacidad de sus participantes para responder con el máximo grado de sinceridad ante un intenso y exigente cuestionario.
Los concursantes tendrán que responder a un repertorio de 21 preguntas en el que deberán responder la verdad sobre aspectos de su vida personal. Un polígrafo es el encargado de determinar si mienten o no. El premio máximo al que pueden optar es de 100 000 euros.

Su presencia, lo único salvable del programa

Es decir, que si dices la verdad ganas pasta y si dices una mentira, además de enfadar al niño Jesús; pierdes. Pero hamijo, las preguntas no son del tipo Que color es el preferido de tu señora o Dime los lunares que se vislumbran gracias al escote de Emma García. No, el programa quiere morbo y las preguntas giran en torno a ¿Le has sido infiel a tu esposa? o ese gran momento televisivo que supuso el ¿Has escupido alguna vez en la comida que sirves en tu restaurante?

Para más inri, toda la gente por la que te van a asediar a preguntas está presente en el público, la señora a la que le has sido infiel, la amiga a la que le has estado engañando por la espalda tirándote a su maromo, el jefe al que puteas, la criada a la que explotas y un largísimo etcétera, tan largo como gente hay en este mundo.
La pregunta es ¿Es HESTO real? Es decir, ¿Hay gente tan tonta como para ir a ese programa? ¿Soy el único que ve que digas la verdad o mientas pierdes?

Ejemplo: ¿Le es infiel a su esposa?
Si…. Verdad, usted gana 100.000 €
No… Mentira. Usted pierde y además “se sabe” que le ha sido infiel.

Porque esa es otra ¿Dónde está el polígrafo? No se ve, no sale en antena, ahí, solo están Emma García y el pardillo. Y otra cosa ¿Quién carajo es el polígrafo para dictaminar nuestras vidas?
Y aún así el programa de marras se marcó casi un 30% de Share en el día de su estreno. IM PRESIONANTE.

Inauguración de la Piña

2008-04-24T12:20:00.000-07:00

Desarmado y cautivo en ejercito negro, ayer 23 de Abril del 2008 una docena + 1 de friki gilines de internet inauguró la Piña Marko Banic. Con la presencia de Marko Banic, autentico protagonista de la historia, la Piña echó, oficialmente, a andar. El Bar Azzurro se quedó pequeño (valga la redundancia) para acoger tan magno evento, y es que además de nosotros y el bueno de Pollo; asistieron la mayoría de la plantilla y cuerpo técnico, directivos del Club, aficionados varios y hasta la prensa.

El Rey del Corral y sus friki pollitos
(foto del Correo Españolista)

A las 21:20 y con el beneplácito de Marko, La Piña comenzó dando el Golpe. Tras un pequeño speech de javilo agradeciendo la presencia de tantos hij@s del Pick and Roll y explicando el camino andado, llegó uno de los momentos más emotivos de la noche, cuando en las pantallas del Bar se emitió el mini video homenaje al bueno de Marko. Tras esto, nuestro amigo Pollo agradeció el detalle que hemos tenido con él, además de explicar que se siente muy orgulloso y más teniendo en cuenta que es extranjero (debería saber que los de Bilbao nacemos donde nos da la gana).

El intercambio de regalos

Llegados a este punto comenzó el intercambio de regalos. Los de la Piña le obsequiamos con una camiseta, un mini pollo y un collage realizado por Erik. Agasajado como se encontraba el croata nos dio una de las mejores sorpresas de la noche. Otra nueva camiseta. En el frontal hay un pollo musculado con la camiseta con el 13 del iBB y en la trasera aparece, además de su numero; la inscripción “Piña Marko Pollo”. Un detallazado de super crack. Nos hemos convertido en la única peña con camisetas para Home y para Away. Mucha clase es lo que tenemos. Tras esto, teníamos pensado continuar con la celebración, pero todo el mundo se quedó absorto a la TV contemplando el resto de videos de nuestra campaña de La Piña da El Golpe.

Continuó la fiesta. Pako Vázquez nos llamó Frikis y tanto Javi Salgado, nuestro capi; como Txus Vidorreta nos agradecieron el detalle que hemos tenido con el Club y el equipo.

Agradecido y emocionado

A la inauguración asistieron también representantes de las otras peñas del Bilbao Basket. Un fuerte abrazo, desde estas humilde blog, a la Peña Hirukoak, la Peña Javi Salgado, la Peña Bilbao Basket Txus Vidorreta yla Peña Bilbao Basket 2,18 Fred Weis (que estuvieron a la altura de tal magno friki evento regalándonos un libro de recetas para cocinar Pollo, muy majos ellos).

Agradecer también al resto de piñeros su trabajo y esfuerzo para que todo saliera bien y a Sergio, dueño del Pub Azzurro; por todo lo que ha hecho.

Y a partir de ahora, que tiemble el mundo

FOTOS del evento en el Blog de La Piña

¿A la tercera la vencida?

2008-04-21T17:28:00.000-07:00

El Montañismo es algo más que subir, ver y bajar. Dicho de otro modo, ojala solo fuera subir, ver y bajar. En mi corta carrera de montañero he tenido buenas ascensiones, ascensiones aburridas, montes maravillosos o bajadas sublimes, pero sobre todo ello he tenido las dos mayores liadas que se puedan imaginar. Y hablo de liadas madre, una completamente perdidos en un bosque pirenaico descendiendo del Txamantxoia y otra perdidos por la Sierra de Codes en medio de la niebla, nevando y con un viento que nos tiraba al suelo. Todo ello patrocinado por Garmin, tu GPS de confianza.

Txamantxoia / Maze 28 de Septiembre del 2006

Tras nuestra excursión al Petrechema (27 / 9 /2006) decidimos hacer un segundo monte más suave. El elegido fue el Txamantxoia, una “pequeña” cima que se levanta a casi 2000 metros de altura sobre Linza. La ascensión resultó dura (la piernas estaban jodidas) y la verdad que no era muy clara. Aún así tras cerca de 2 horas de ascensión conseguimos subir, las vistas se merecen todo ese esfuerzo y más.

Vistas de las cimas de Belagua y Ansó desde el Txamantoia.
Haz click para ampliarla

Pero la bajada no sale como esperamos. La noche anterior comentamos la posibilidad de realizar una travesía circular, es decir Linza – Maze – Linza pero bajando por otra vertiente. Todo muy bonito hasta que aún no sabemos porque nos metemos en medio de un bosque. La situación era jodida, los árboles estaban muy verdes y la vegetación no dejaba intuir cual era nuestra posición respecto a la cima o el refugio. Cuanto más bajamos más frondoso era aquello, hasta que por arte de magia damos con un pequeño canal completamente seco. En un principio pensamos en bajar por ella, pero entre que aún era muy de día (cerca de la una) y vete tu a saber donde acabábamos decidimos subir por el, ya que seguramente el salir por arriba de aquel bosque era la mejor opción. De repente, llegamos a un claro y a unos 5 metros, detrás de unos helechos una pista de 2 metros de ancho. Daba igual donde fuese pero queríamos bajar a algún lado, bajamos, comenzamos a oír vacas, seguimos bajando y llegamos al refugio.

Tarde, magullados y cansados, pero llegamos. Recuerdo tener una sensación extraña descansando en Linza. Entre la preocupación de que podría haber sido peor y la constatación de que por aquel bosque poca gente habría pasado.

Ioar 19 de Abril del 2008

Para preparar la excursión del Goiko Mendi, Moro, Julen, Iñaki, Alberto y un servidor nos fuimos a la sierra de Kodes. La subida la hicimos por la Cuesta de los Penitentes, solo citar el nombre echa para atrás; una ascensión preciosa, dura y no apta para todos los públicos. Sobre 1300 metros nos agarró la niebla. En principio no era muy densa y aunque era difícil seguir el camino logramos la cima. El problema vino, de nuevo; bajando.

Comenzamos a buscar un collado que nunca alcanzamos, la niebla bajaba y nosotros no sabíamos donde estábamos. Comenzamos a tirar hacía la derecha y continuamos bajando, no sabíamos ni siquiera si estábamos cerca del collado o ya lo habíamos pasado. En un momento de claridad, nos damos cuenta que nos encontrábamos en la otra punta de la sierra y tras un intento frustrado de bajar por una canal (donde había tornillos para rapelar) entendimos que lo mejor era subir una pequeña cima y bajar por el camino que se intuía tras ella. Pero la claridad dura 5 minutos y nos volvemos a perder. Ahora íbamos ganando altura, el tiempo era cada vez peor, el camino se hacía más duro, las piernas muy jodidas y el agobio era cada vez más grande. Tras un paso donde me dejé la espinilla (aún me duele y está inflamada) tomamos un descanso, a unos 1400 metros de altura. Entendemos que lo mejor es volver hacía atrás, subir algo más y después; deshacer el camino hecho. Por magia llegamos al cordal, vemos la otra vertiente de la sierra y en 5 minutos llegamos de nuevo a la cima.

Después seguimos una senda muy marcada y decidimos bajar por ahí, que a algún lado nos llevaría la jodida (la senda salía a 4 metros descendiendo por una pista que llegaba hasta la cima, es decir; fue de estupidos el perderse) Nos encontramos con unos montañeros y nos comentan que siguiendo esa senda llegamos al Seminario de Kodes. Efectivamente tras 50 minutos de descenso llegamos al que era nuestro punto de llegada previsto. Por el camino muchos minutos de niebla, nieve, lluvia, frío, trepadas, roca, jaros, argoma y ración doble de agobio.

Espero, que a la tercera no venga la vencida y tengamos que pasarlo peor de lo que lo hemos pasado.

Best Game Ever

2008-04-17T17:45:00.000-07:00

Hace unos días, las televisiones estatales informaron de que un grupo de internautas consiguió quedar en una estación madrileña y quedarse "congelados" durante 5 minutos; obviamente, eso ya estaba inventado por los americanos. Los mismo que han inventado lo que se va a conocer como El mejor Partido de la Historia.

Pongamos en situación. Una poderosa comunidad de Internet consigue ponerse de acuerdo para acudir en masa a un partido de Beisbol de una liga escolar allí en los USA. Si de por sí tiene que ser espectacular ver a decenas de friki gilines en un partido al que normalmente acuden solo padres, imaginate lo grande que tiene que ser ver que además de aprenderse los nombres y montar clubs de fans, redactan programas del partido, crean mascotas, un zeppelin sobrevuela el partido y lo mejor de todo la NBC retransmite el partido, y hay un JUMBOTRON. Esto fue hace un mes, pero la noticia me ha parecido de lo mejorcito del año. Os paso unas fotos.

Teneis muchas más en:
http://improveverywhere.com/2008/04/07/best-game-ever/

Improv Everywhere

Ese es el nombre de estos gilines. Y su lema "We Cause Scenes". Algo que libremente traduciré como "montamos el Pollo". Además de la escenita del campo de Beisbol y la de la estación Central de New York no se les ha ocurrido mejor cosa que montar el Día sin Pantalones (vaya perniles gasta la primera señora) ,El mejor concierto de la Historia, y el super suicida. Todas esas y muchas más las podrás encontrar en su web.

http://improveverywhere.com/

Y mientras tanto, otros gilines dando el Golpe:

La Piña da el Golpe

2008-04-14T18:05:00.000-07:00

El Día D se acerca.

Dentro de unas días La Piña dejará de ser solamente un grupo de gilines de internet para pasar a formar parte de una de las Peñas del Bilbao Basket. Estamos trabajando para poder ofrecerle a Marko Banic, al equipo, al club y a todos nuestros fans, la mejor de la inauguraciones posibles.

Los primeros pasos se han dado. De entrada; ya hemos pegado el golpe.

Seguiremos informando

(video By Jairo Copyright MMVIII)

Un Load para gobernalos a todos

2008-04-10T18:05:00.000-07:00

Un Load para gobernarlos a todos. Un Load para encontarlos, un Load para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas en la Tierra del Puppets donde se extienden las sombras.

Si señores, hoy vamos a jugar a críticos musicales. Durante casi 27 años la historia de MetallicA está llena de claro-oscuros; La expulsión de Mustaine, el primer Disco, el éxito del Puppets, La muerte de Cliff, La marcha de Jason, el Black Album, el bajo solapadísimo del Justice. En resumen, que en 27 años han tenido tiempo de paladear lo mejor y restregarse en lo peor. Pero hay un hecho en toda su historia que resalta sobre el resto, me estoy refiriendo a la época Load.

El Logo de MetallicA en la época Load

Tras el Black Album, sus millones de ventas y la mastodóntica gira de más de 2 y medio en la que dieron tropecientas vueltas al mundo MetallicA decidió que ya era hora de un descanso. El descanso obviamente duró menos de un año. En Mayo del 1995 MetallicA entraba de nuevo al estudio. De estas sesiones de estudio pronto se creo la idea de un disco doble, porque era tal el momento de bonanza artística del danés y de Hetfield que de pronto se encontraron con 27 temas con posibilidades. Desechada la idea del álbum doble en 1996 salió a la Luz Load, un año después Reload veía la luz.

Load es hasta la fecha el disco de MetallicA más largo y con más cortes (14 cortes en algo más de 78 minutos) Dejando a un lado su vena Trash Metal, el rock alternativo, el country o el Blues encontraron su sitio en este Discazo. Obviamente fue duro hacerse a la idea de unos MetallicA tan suaves, pero era algo normal vista la evolución Justice- Black de años anteriores. Total que compras el Load y te encuentras con una portada con los bordes negros y con una mancha rojiza que simbolizaba una mezcla entre sangre y semen. En la parte de atrás, una mesa de caoba, dos velas, cuatro copas de vino y los miembros de MetallicA posando, con gafas de sol; y lo que es peor, con el pelo corto. ¿Tontería? Si y grande, pero el destino del disco ya estaba escrito. Mientras el sonido menos heavy del Load triunfa en las listas los fans de “siempre” se rompían las vestiduras. Solo por este hecho la época Load ha sido durante años infravalorada. Aún así, visto el éxito comercial MetallicA sacó a la calle ReLoad, uno de sus peores discos aunque en este aún se pueden encontrar varios grandes temas.

Caratula Trasera del LOAD
Una de estilo por favor

¿Supuso Load un cambio tan drástico como se cree? No. Ya se ha comentado más arriba que el cambio más drástico de la carrera de MetallicA se vivió del Justice al Black. Supuso un cambio de sonido, producción, merchandising, imagen tan grande que ahora los 4 jinetes andan enfrascados en conseguir un disco que ocupe ese vació. De hecho el lanzamiento de Load no supuso ninguna critica mayor que en otros discos. Cuando el Ride The Lightining (1984) se les criticó el haber realizado una “balada” (Fade to Black) El Puppets (1986) trajo consigo críticas por haber firmado un contrato con aun multinacional, y podemos seguir: El video de One, no incluir teloneros en la gira del Negro, venderse a la MTV etc.

La gira del disco fue una de las mejores giras indoor del Grupo. Un escenario central, dividido en dos partes y que daba la oportunidad de que los músicos bajaran y se pusiesen a dos palmos del público. Un juego de luces espectacular y un sonido increíble. Mención aparte merece la escena del hombre ardiendo. En un momento del concierto ocurrían falsos fallos, lo que suponía explosiones, llamas y accidentes en el personal de la gira, incluso aparecía un hombre en llamas. Los bises se hacían en una esquina del escenario iluminados por varias bombillas al estilo garage. Ni aún presentándolo en directo el disco podía salir del mito de No Heavy que le rodeaba.

Es por ello que la historia le debe una MetallicA. Es por ello que he pensando que la historia hubiese sido distinta si en vez de 27 temas hubiesen tenido 14 temas de calidad. Es por ello que he pensado que si hubiese existido un solo Load, otro gallo hubiese cantando. Es decir; que después de visto los cojones: macho. El Set List de Load es el siguiente:

1 Ain't My Bitch
2 2 X 4
3 The House Jack Built
4 Until It Sleeps
5 King Nothing
6 Hero Of The Day
7 Bleeding Me
8 Cure
9 Poor Twisted Me
10 Wasting My Hate
11 Mama Said
12 Thorn Within
13 Ronnie
14 The Outlaw Torn

MetallicA Trabajando el Load en el estudio

En total hay 27 canciones (14 en Load y 13 en Reload), donde 13 son insufribles, por lo tanto el primer paso que vamos a hacer es coger las mejores canciones del Reload: Fuel, The Memory Remains, The Unforgiven II y Fixxxer.

Fuel: Fuel es solo una canción sobre coches, el olor a gasolina y la velocidad. Una de las grandes pasiones de James Hetfield es la velocidad, esta es una canción que responde a esa afición. Quizás no trate sobre plagas bíblicas o sobre la manipulación de las Drogas, pero es una de las últimas grandes baterías que Lars Ulrich ha escrito para MetallicA hasta la fecha, de lejos. En directo responde.

The Memory Remains: En la línea de esta época, suaves pero potentes guitarreos. Otra canción pensada para el directo y la comunión público – músicos. Una gran letra del amigo Hetfield.

The Unforgiven II. Lo primero es lo primero ¿Porqué tratar esta canción como segunda parte? De hecho el II no responde a TWO si no a TOO (también). Lo segundo: temazo infravalorado. Para mí junto a The Outlaw Torn, la mejor canción de esta época de los americanos.

Fixxxer. La mejor manera posible de cerrar un disco. Al igual que The Outlaw Torn, Fixxxer juega con partes instrumentales largas y una espectacular línea melódica. Una pena que nunca le llevaran al directo. Temazo.

Cogidas las 4 mejores canciones del Reload, el siguiente paso es deshacernos de la carroña del Load. Como solo hemos rescato 4 canciones del segundo disco de este periodo musical de la Banda las 7 primeras canciones del álbum Load siguen con nosotros (aunque The House Jack Built es muy muy floja). La criba comienza en las otras 7, Cure, Poor Twisted Me, Mama Said y Ronnie no tienen nivel suficiente para seguir con nosotros. Cure es simplemente infumable, la voz pseudo electrónica de Poor Twisted Me no se puede concebir, Mama Said es una balada pastelote que deja a Nothing Else Matters como la canción más Heavy del Mundo y Ronnie simplemente no llega a la calidad del resto del Disco. Por lo tanto ya tenemos el set list del Disco que de verdad tendría que haber sacado MetallicA.

Ain't My Bitch
2 X 4
The House Jack Built
Until It Sleeps
King Nothing
Hero Of The Day
Bleeding Me
Fuel
The Memory Remains
Wasting My Hate
Thorn Within
The Outlaw Torn
The Unforgiven II
Fixxxer

Resultado: 80 minutazos de la mejor música que en aquel entonces nos pudieron haber ofrecido. Las criticas, obviamente hubiesen seguido existiendo, pero quizás con un disco como el que os presento la historia podría haber sido distinta.

La Flauta es un Instrumento de (Heavy) Metal

2008-04-09T18:15:00.000-07:00

Esta es la Historia de uno de los mayores insultos al Heavy de la Historia.

En 1989 Jethro Tull se llevó el Grammy a mejor actuación de Hard Rock o Heavy Metal. Aquel año el gran Favorito era MetallicA, con su gran disco And Justice for All. Era el primer año que este Grammy se juntó al resto y como se suele decir, la primera en la frente. Calificar a los Tull como un grupo de Hard Rock es un insulto, y calificarlo como Heavy Metal directamente debería estar penado por Ley.

One, en directo, en la ceremonia de la Discordia

El premio nunca fue recogido por los ganadores, el mero hecho de estar nominados fue ya un insulto y el grupo decidió no ir, aunque lo peor llego después con su campaña "La Flauta es un instrumento de (Heavy) Metal" (la imagen que abre este articulo). Mientras tanto, MetallicA; que aún conservaba ese toque de nos suda todo la polla, lanzó una reedición del Justice con una pegatina donde se podía leer "Grammy Award LOSERS". Después de este año los premios de Hard Rock y Metal se separarón. Los tres años siguientes MetallicA dominó el Metal con One (90) Stone Cold Crazy (91) y el albúm MetallicA (92).

Cuando MetallicA subió al escenario en1992 Lars Ulrich, premio en mano; cogió el micro, se atusó su melena cardada y soltó: Debemos agradecer en primer lugar; como todos estaís esperando, a Jethro Tull por no haber sacado disco.

Como ser Chandal Metalero

2008-04-03T18:12:00.000-07:00

Si no eres lo suficientemente raper como para conseguir rimar, bailar y grafitear, todo en uno; o lo suficientemente Heavy como mascar cuchillas en medio de una tormenta de hachas yo te traigo la solución: Hazte Chándal Metalero. Para empezar te he de recordar que ese movimiento ya murió en su día y que hoy hasta esos super grupos van de alternativos. Aún así; tú que pasas de modas sabrás apreciar mis consejos.

I Want You for The Nü Metal Army

Deberás vivir bajo el absoluto desprecio de Heavys y Raperos. Ellos no te quieren, no eres un hibrido; eres un desprecio. Nadie ha dicho que fuese fácil ser newmetalero.
Deberás elegir de qué pie cojeas. Tu veras: Ser un jevi blando o un rapero no autentico. Puedes estar fifty fifty, pero incluso así puedes sufrir el desprecio de los tuyos.
Slipknot marca el limite Heavy. De ahí no puedes pasar, para ti son los Black Sabbath. Escuchar algo más Heavy sería acercarse peligrosamente al abismo. Por el otro lado Eminem es lo más hip hopero que puedes escuchar. Se aceptan Red Man o Run DMC por sus ramalazos rock de antaño. Nuevamente, escuchar algo más rapero sería acercarse al abismo. Mejor centradito, como el PP
Viste como un payaso. Es decir, ropas amplias. Viste unos pantalones que dejen ver 15 cm. de calzoncillo y 15 cm. de pierna por la parte de abajo. Arriba sudaderas amplias y camisetas de equipos de Ligas americanas. La gorra hacía atrás es indispensable. Vestir ropa de tu talla sería un error, solo se permite si vas de alternativo y solo escuchas Incubus, pero sería caer de nuevo en lo explicado en el segundo punto.
Habla de forma que tu madre se avergüence de ti. Debes tener un lenguaje barriobajero, actúa como los negros de las pelis americanas.
Actúa como si fueses el más duro del lugar. Vistes como un duro, hablas como el más duro; ahora no me jodas y te pongas a llorar con la muerte de la madre de Bambi (perdón por el Spoiler). Eso si, a la hora de la verdad no actua como lo haría Mike Shinoda o Brandom Boyd.

Imagen tomada en el Año Cero en el calendario del Chandal

Es muy importante saber que música has de escuchar, y sobre todo como actuar frente a tus semejantes y frente a los distintos. Apunta:

Incubus es música alternativa.
Fred Durst es el Axl Rose del siglo XXI
Fred Durst es rapero.
Fred Durst practicamente inventó las gorras rojas.
Toda música donde domine el bajo es una copia de Korn. Aunque algún Heavy te salte cosas sobre Cliff Burton; tú seguirás en tus trece.
Korn no son góticos. Korn son los auténticos chándal metaleros.
Linkin Park no son un grupo para quinceañeras. Son los Back Street Boys del Heavy Metal.
Minutes to Midnight de Linkin Park no es comercial
Slipknot son muy Heavys.
Hacer Heavy con un DJ es la mayor revolución musical de la Historia
Si Slipknot no hubiesen hecho música, todos serían unos asesinos de masas.
System of a Down ha revolucionado el panorama Heavy mundial
Soulfly son infinitamente mejores que Sepultura
La MTV es uan basura, por mucho que hiciera que tus grupos favoritos triunfaran, no mola defender a la MTV.
Hamlet son mejores y más importantes que Barón Rojo.
John Otto es el mejor batería del Mundo
Fieldy es el mejor bajo del Mundo
Jonathan Davis es la mejor voz del Mundo
Ningún Frontman ha sido tan grande como Fred Durst, NUN CA
Wes Borland es el mejor guitarrista del Mundo
Ross Robinson es Dios.
Estos son tus discos obligatorios:

Korn – Korn
3 Dollar Bill Y’all – Limp Bizkit
Adrenaline – Deftones
Slipknot – SlipKnot
Peligroso – Hamlet
Quema el resto de discos que tengas.

Más o menos esto funciona así, ahora solo falta que pongas de tu parte; y podrás ser un Chandal Metalero.

PD: Basado en el texto Como ser un Buen Heavy

YASTA VIEN

2008-04-02T17:20:00.000-07:00

El error ortográfico está realizado a posta

Pongamos dos ejemplos que nos pueden servir para volvernos locos. Uno, entrar en Shock tras haber vivido una situación limite; como por ejemplo haber presenciado un crimen, un suicidio, haber sufrido un grave accidente etc. Otro modo es el poco a poco, como por ejemplo aquel método de tortura que hacía que una gota tras otra te cayese en la frente, para que según los mentideros te volvieses loco perdido. Eso es lo que hace la FEVE.

Como vecino de Alonsotegi y usuario diario de la Línea Balmaseda Bilbao he sufrido el deficiente servicio que el Ministerio de Fomento ofrece mediante esta empresa. Los trenes rarísima vez llegan a la hora, mejor dicho es IM PO SI BLE que un tren de FEVE llegue a la hora. Sabes cuando un Tren de FEVE sale, pero nunca cuando llega. Puede salir a la hora, pero por mucho que salga, a partir de Basurto; olvídate que llegue en el tiempo estimado. Quizás se deberían revisar las llegadas previstas a XX hora; lo digo por no ningunear aún más a los usuarios. ¿Y los fines de semana? Eso se puede calificar de Humor Negro. Trenes cada hora y el último circular por la media noche. A partir de ahí, nada de nada. Luego nos asustábamos cuando en la BI 636 había accidentes. Montaron una línea Irauregi – Bilbao de Lunes a Viernes (para unir la parte del Gran Bilbao que ellos explotan) y la retiran. Esta línea además de un esplendido servicio para mi pueblo (que es una de las localidades que más pasajeros tiene), hacía que los pasajeros de la línea Bilbao Balmaseda fuesen más cómodos: el servicio que usaban era más rápido (si no se monta gente en las estaciones se tarda menos) y los vagones no estaban infestados de gente. Pero, de un día para otro se la cargaron. ¿Perdían pasta? Si son un servicio público que todos pagamos (Y cuando digo todos digo EspaÑa ) eso no les debería importar.

Y en estas que la FEVE aún seguía siendo la nº1 en Encartaciones. Más aún cuando a los iluminados de Bizkaibus les dio por llevar las Líneas de Arzeniega – Okendo – Sodupe hasta Termibús. Pero a su vez montaron una línea Balmaseda- Bilbao bastante regular y que gracias al Corredor del Cadagua te deja en el mismo Termibús en algo más de 35 minutos. ¿Y que hace la FEVE? Pues poner trenes semi directos entre Bilbao Balmaseda, trenes en hora punta que se saltan las estaciones y andenes menos importantes y que (supuestamente) unen Balmaseda con Bilbao en 37 minutos. Ahora que le ha visto las orejitas al lobo.

Hurrengo Geltokia: Irauregi

Estaréis pensando: Menuda cara tiene este, que no se contenta con nada. Pero es que aún no sabéis todo. Los trenes entraron en vigor el 1 de Abril del 2008 y FEVE Informa el pasado 31 de Marzo, es decir: Cambia toda su línea de cercanías con menos de 24 horas de antelación. OLE SUS COJONES. Imaginaros que un tío coge el obrero (el primer tren de la mañana) en Zaramillo, y luego para volver pilla el Bus. ¿Qué cara se le quedaría cuando al día siguiente viera pasar el Tren de Largo? Hay que tener mucha cara, poco moral y una dudosa ética para hacer semejante mamarrachada. Y lo peor de todo es, que no han puesto más trenes, si no que han cambiado las horas de salida de algunos trenes. Toma del Frasco Carrasco. Esto es si por ejemplo cogías el tren de 14:50 salida a Bilbao para Balmaseda, pues ahora te tienes que esperar hasta las 15:07 y en 37 minutos estás en Balmaseda. Pero es que lo que te ahorras de tiempo con un tren y el Otro ES LO QUE ESPERAS EN EL ANDEN. Y ya me dirás tú, por ejemplo que gano yo. ¿Rapidez? Un par de minutos gano ¿Comodidad? Si mi rutina hacía que cogía X Tren y ahora he de esperar 17 minutos más ya me dirás tú… Y como yo mis vecinos, que por mucho que les pese somos el pueblo que más usa la FEVE, de largo.

Así que por tener la jeta de anunciar semejante cambio con menos de 24 horas de antelación, por decir que son nuevos trenes cuando son viejos servicios modificados y por explotar tan mal una y otra vez el único servicio de transportes en Enkarterri que te deja en Bilbao Centro; les deberían desterrar de este mundo.

Que se pare el Mundo...

2008-04-02T14:10:00.000-07:00

ESTE, SE NOS CASA.

Que viejos nos hacemos

Carta Abierta a Buenafuente (Razón: El Chiqui Chiqui)

2008-03-31T18:00:00.000-07:00

Las modas por muy originales que sean son un puto calvario. Y ahora la moda es el Chiqui Chiqui. Buenafuente, tanto para bien como para mal; es un programa que no se puede encasillar en una rutina, el principal problema es que no se que carajo se fuman sus productores y guionistas para que cada vez que saquen algo nuevo lo conviertan en un puñetera moda.

Primero fue el Neng. Un bakala hiperactivo que funciono a las mil maravillas hasta que la gente (como siempre) se aburrió. Luego llegó la niña de Sherk, otra grandísima idea pero que se explotó demasiado. Por el camino se quedaron El Notario y Zuluaga (el vasco extremeño) dos de los Personajes Buenafuente más desaprovechados. El Boom del Neng fue increíble, del Que pasa Neng o merchandising propio (Discos, muñequitos etc. etc.) NO ERAS NADIE si no conocías al Neng si mirabas a alguien con cara rara cuando te hacía el juego de brazos del Neng eras expulsado de tu circulo de amistades.

Niña de Sherk for MVP...

Y hoy, con Buenafuente en la Sexta; ha explotado el Chiqui Chiqui. Bajo el nombre ficticio de Rodolfo Chiquilicuatre el programa ha hecho que uno de sus actores se presentara a la preselección para Eurovisión, y además de eso; como todo el mundo sabe, ha conseguido ser seleccionado como representante de EspaÑa (Coño) para Eurovisión. Hasta aquí, bien. Me da algo igual este hecho porque Eurovisión me parece un truñaco, pero la que se ha montado es demasiado. Cansado estoy de los tonos para el móvil, cansado estoy de la versiones, cansado de la cara del Chiquilicuatre etc. Y la canción es mala, lamentable y un hierro o sea, tres en uno. Si hasta ha conseguido que los jugadores del Bilbao Basket lo bailen tras ganar un partido. Mis amigos de Estopa dijeron en El Correo que era lo mejor que se había escrito en España en 20 años, con dos cojones. Algo de razón tenían…ellos aún no han escrito nada que supere al Chiqui Chiqui.

Pero ha conseguido lo que quería. Darse publicidad. Pero hamijo, el Chiquilicuatre le va a pisar; como el Neng. Ha creado un monstruo; y le veo tan responsable de que este hasta las pelotas de todo el fenómeno este como las jodidas televisiones y empresas que no hacen más que gastar el puto bailecito.

En resumen: Me cago en sutu putamadre

PD: Esta carta es más corta de lo normal. Se lo dedico a los cortitos que piensan que bailar el Chiqui Chiqui es supermega guay. Menos a Pollo, Pako y Recker. A esos les ailoviu.

Perrea, Perrea

Cuando el Cadagua olía a mierda

2008-03-26T17:53:00.000-07:00

Si un río baja por Alonsotegi, lo tiene que hacer con dos cojones

No debe de haber muchos hechos noticiables. Corrijo, debería cambiar la anterior frase y aseverar: NO HAY NOTICIAS. ¿Y porqué lo digo? Por que soy incapaz de explicarme porqué las principales cadenas privadas de España han enviado corresponsales a Alonsotegi para informar de lo fuerte que baja el río. Todo esto debido a la crecida crecida del año pasado, cuando de verdad el Cadagua se salió de su cauce. Link al video

Estos días de lluvia, frío y Nieve que Dios nos ha enviado para que celebremos su Muerte y posterior resurrección hicieron que el pasado sábado el cauce del Cadagua sufriera una fuerte crecida, hasta el punto de (como cada año) el camino de Pertxeta (cerca de la fabrica de Muebles Montes) se medio inundara. Si aplicamos el dicho de que no es noticia que un perro muerda a una persona, pero si que una persona muerda a un perro a cualquier vecino del municipio esto no le pilla de sorpresa. Pero el estar en la agenda de varios medios de comunicación hace que a nada que llueva te vengan 3 o 4 unidades móviles y te planten las cámaras. La imagen del Cadagua bajando a toda ostia por el puente nuevo es algo impactante, lo reconozco; pero es algo normal para los vecinos. Así que recuerde el 30 de Diciembre del 2006 tras un cambio repentino en la temperatura toda la nieve del Ganekogorta se derritió, esto hizo que se tuviese que abrir el Pantano de Artibas, que sumado a la crecida de los cauces de los riachuelillos hizo que se estuviese a punto de salir el río; pero no se salió; y aún así aquella mañana Telecinco informaba de que el río casi se sale por Alonsotegi.

Foto de hoy en el Deia, donde se puede apreciar el terrible peligro del Cadagua

Remontándonos más atrás en el tiempo, cuando el Cadagua tenía más mierda que agua y cuando a mi pueblo no iban las televisiones a informar de las crecidas ; las mini inundaciones que sufríamos traían consigo que Irauregi se quedará aislado del mundo. Cuando no teníamos puente nuevo y el viejo se inundaba, tenias dos opciones; quedarte en casa o ir a ver como bajaba el río. El tren no circulaba (se inundaba por la Cuadra), no existía otro puente, el camino viejo era lo primero en inundarse etc. Y la vida en Irauregi era rematadamente aburrida, además debías andar con ojo, porque igual pasabas a Alonsotegi para ir a jugar al frontón (o a lo que fuese) y si te liabas no podías pasar ("Si no puedes pasar duermes en mi casa" era lo primero que te soltaban si ponias la escusa de que te quedabas en casa por el tema del río"). La verdad que se me hace muy complicado recordar siquiera un año en el que el río no se haya salido.

Muchísimo más atrás en el tiempo se inundaron los bajos de los pisos de Ularki. No recuerdo el año, pero si recuerdo que era Domingo. Del portal de casa de mi abuela al cauce normal del río hay unos 25 metros o más en línea recta, el desnivel que debían de salvar las aguas era de unos 4 o 5 metros; por lo tanto imaginaros como bajaban las aguas para que el Cadagua llegase hasta el portal y con suficiente caudal de agua para inundar los sótanos. Total que aún recuerdo como todo el barrio se puso a achicar agua, una vez las aguas volvieron por donde debían; aunque de vez en cuando asomaban por encima de las vías.

Pero muchísimo tiempo atrás un 26 de Agosto de 1983 mi santa madre se nos puso de parto en medio de las últimas y más trágicas grandes inundaciones en Bizkaia. Todo el mundo recuerda la imagen del casino de Bermeo, o de los túneles de Malmasin tapados por el agua, o de las Txosnas de Bilbao arrasadas, del casco viejo con 2 metros de Agua pero nadie recuerda (Y EXIJO QUE SE RECUERDE) que en un pueblito de menos de 1500 habitantes a una señora de Irauregi que se puso de parto hubo que sacarla en Helicóptero. El ejercito llegó, puso un puente de madera y desde las campas donde hoy se levantan los chalets de Loibe Berri (curioso río el nuestro que solo inunda Irauregi) partieron hacía cruces con un bebe que nació dos días después y le pusieron César. Que maravillosos días aquellos.

Busca un amigo...

2008-03-23T00:50:00.000-07:00

Tranquilos...

No penséis que voy a hablaros de ese personaje que retransmite los partidos del PPV del Athletic y su famosa coletilla. Últimamente he estado pensando, muy seriamente; en dedicarle un espacio casi semanal a la buena de Paris Hilton, sí; un espacio semanal; como las cartas abiertas o las películas impepinables. Cuando crees que es imposible superarse, la buena de Paris se monta otro negocio.

Ahora de la mano de la MTV la Hilton nos trae un nuevo reality. Y es que ahora Paris busca un amigo, y no es broma. Bueno medio broma un poco sí que es. En 20 minutos.es se puede leer:

Veinte hombres y mujeres van a participar en un nuevo reality show de la MTV con un premio final: ser el nuevo mejor amigo de la millonaria estadounidense.
La propia Hilton, de 27 años, reveló este jueves la preparación del programa que se llamarán 'Paris Hilton: mi nuevo mejor amigo para siempre' durante una rueda de prensa celebrada en su mansión de Hollywood.
(...)
Así, los 20 finalistas se trasladarán a la casa de Hilton y harán un curso en el que aprenderán a 'ser popular y muy fashion', a ir de compras y a preparar fiestas.

El ganador conseguirá un "pase para acceder a cualquier sección VIP de cualquier sección VIP". Hilton no ha especificado cómo se eligirá al vencedor del concurso y qué es lo que ganará realmente.

Yo, creía que estaba todo inventado, pero lo que de verdad pasaba es que nadie se había percatado de explotar el único reducto “legendario” que quedaba, ser amig@ de un famoso. Siempre mola decir yo conozco a o incluso el yo estudié con. Y si tú te habías dado cuenta, los productores televisivos también. La idea era fácil y teniendo ahí a la mujer con más tiempo libre del mundo, el/la famos@ estaba fácil encontrarl@.

Oye Paris... ¿Quien conduce?
(...)
Britney, amore... me has dado una idea cojonuda

Juntar tele realidad, Paris Hilton y espantanjería siempre ha salido bien. En su último reality (The real life) molaba verla trabajando, sudando y pasándolo mal; porque nos gusta ver pasarlo mal a la gente famosa, y sobre todo a esa gente guay “que presume” o “que no trabaja” o a esa gente, a la que en definitiva tenemos una envidia de la hostia (caso de Paris)

Pero ahora los que dominan a espantajería son otros, los posibles futuros amigos de la Paris, y ver a frikazos por la tele nos gusta aún más que ver a famosos que lo pasan mal.

Ojito al casting: Link

Y los 20 más votados van al programa....
(y yo solo digo Recker MVP y Baila el Chiki Chiki)

¿Y que tienes que tener para ser su amig@?:

¿Cómo debe ser el mejor amigo? Debe ser “alguien en el que pueda confiar, alguien que no vaya a traicionarme, alguien con el que pueda divertirme”, asegura Hilton.

OLE MI NIÑA QUE LISTA Y QUE ORIGINAL

Películas Impepinables (II)

2008-03-20T12:45:00.000-07:00

Hay películas buenas, películas malas y películas impepinables. Estas últimas son films que por algo que es difícil de explicar, te hacen que disfrutes una y otra vez de ellas. Las razones de su impepinabilidad pueden ser varias: grandes o “sublimes” interpretaciones, increíble fotografía, alto nivel de Frikismo o una buena banda sonora. En resumidas cuentas son de ese tipo de películas que disfrutas y serias capaz de colgar a Garcí por ponerlas a caer de un burro. Hoy os traigo HERO

Esto, es más o menos; lo único que puedo contar sin joderos ni complicaros la trama: Comienza con Jet Li como protagonista anónimo, vagamente basado en el legendario Jing Ke. Un grupo de asesinos, Nieve Voladora (Maggie Cheung), Espada Rota (Tony Leung Chiu Wai) y Cielo Largo (Donnie Yen) han jurado matar al Rey de Qin (Chen Dioming), y el protagonista Sin Nombre, llega a la capital real para reclamar la recompensa ofrecida por matar a los asesinos que llevaban años atormentando al Rey. Su conversación con el Rey de Qin y los recuerdos de memoria que aparecen a lo largo de la misma constituyen la mayor parte de la película. (Sacado de la wikipedia)

No os cuento más porque una de las señas de esta película es su trama. Llena de giros, algunos esperados y otros inesperados. ¿Y que hace Zhang Yimou para que no te pierdas? Pues "asignar" un color a cada uno de las escenas que corresponden a historias distintas, o con distinto punto de vista. Asi pues tenemos partes dominadas por el negro, el blanco, el azul, el verde, el rojo... Esto es quizás lo que más me gusta del cine de este director Chino: La fotografía y el trato del color. En la Casa de las Dagas Voladoras el verde dominaba la morada de la Secta escondida en un bosque de Bambú, en la Maldición de la Flor Dorada llenaba la pantalla de miles de flores amarillas... pero es que con Hero todo lo dicho sobre este cineasta se queda corto. Un video cortito para que podáis observar lo que os digo:

Como buen film de Yimou, tambíen tenemos nuestra ración de peleas imaginarias, espadas que vuelan y caen en manos, artes marciales y saltos imposibles. Según mi madre "una fantasma", puede serlo; aunque en este caso Yimou se defiende en que está contando una leyenda tradicional china; y todos sabemos que en el boca a boca, al final; se exageran las cosas. Pero la verdad que ver eso en los paisajes en los que nos envuelve el mandarín, es impepinable. Hay una pelea en un lago.... ¡¡¡¡sublime!!!!

Pero cierto es, que aunque Hero es mejor de las tres películas que se han comentado aquí; quizás resulte la más lenta. No es exesivamente larga; aunque hay momentos en los que se hace demasiado solemne, demasiada marcial y demasiada china. Otra cosa que quizás resulte pesada es la sensación de "yo esta peli ya la he visto", sobre todo si has visto antes otra película del chino. Aunque la verdad, personalmente; creo que es la mejor cinta de Zhang Yimou.

Nieve y Espada Rota retandose en TAU

Desobediencia Civil: Los DEMO vs DOS BOBOS

2008-03-18T17:30:00.000-07:00

El pasado martes, durante una clase de Comportamiento Político estuvimos hablando del fenómeno conocido como Desobediencia Civil. Igor, nuestro profesor; nos puso un ejemplo que desmitificaba la lucha “porque sí” de algunos de estos grupos denominados de desobediencia. En Iparralde desde el año 2000 hasta el 2002, existía un grupo (hoy en día siguen, pero decidieron dejar la “lucha” debido a motivos que no vienen al caso) llamado Demokrazia Euskal Herrianrentzat (Democracia para Euskal Herria) que abogaban por el bilingüismo y el reconocimiento de un Departamento propio para Iparralde (por cierto, no busquemos paralelismos como el lema de la “izquierda” abertzale, ya que según nuestro profesor no se puede considerar a DEH como un movimiento abertzale, si no un movimiento pro-vasco).

Total que estos señores optaron por la vía de la desobediencia para reivindicar un propio Departamento. Según Igor el mayor problema que le puede ocurrir a la desobediencia Civil es morir de éxito, es decir; necesita una constante renovación y lo peor de todo tiene que ser cada vez más impactante. La primera acción de los DEMO fue robar los 16 asientos de los representantes de Iparralde en la Cámara departamental de los Pirineos Atlánticos en Pou (Capital del Departamento) y llevarlas hasta Baiona. La segunda fue robar un libro de actas del siglo XVIII donde por primera vez se habla de la posibilidad de un Departamento Propio para Iparralde. Para esta última utilizaron la táctica que denominaremos cuando crees que me ves, cruzo la pared. Un miembro de los DEMO entró en la Biblioteca de Pou bien vestido y repeinado pidiendo que por favor le dejaran consultar el citado libro, en el momento que se lo pasaron otros miembros entraron y comenzaron a vaciar las estanterías y meter libros en Cajas donde se leía “Archivo Vasco”. Mientras llegaba la Policía y detenía a estos últimos (eso es también una seña de la desobediencia, dar la cara), el primer miembro del Grupo se escapó con el Libro. Libro de actas que devolverán el día que se constituya un archivo vasco para Iparralde.

Parecía que era difícil mejorarse, pero entonces llegó un pequeño affaire con el servicio de Trenes Francés, que “se negó” a usar el euskara en un sistema bilingüe para billetes o avisos por megafonía. Entonces los DEMO crearon el primer campeonato de Mus Desobediente, y 200 personas se sentaron en las vías de la SNCF para jugar al Mus.

Varios DEMO se apalancan en las vías.

Su Campaña de desobediencia frente al Servicio de Trenes Francés terminó tras los Atentados del 11M y varias campañas sabateadoras contra el servicio en el resto de la República por parte de otro grupo que no recuerdo que pedían. Estos hechos hicieron que se pasara a la clandestinidad, y clandestinidad y desobediencia civil son terminos que no deberían ir unidos.

¿Y porqué os hablo yo de esto sin venir a cuento? Por que este fin de semana dos personajillos no han tenido mejor cosa que hacer que mostrar su rechazo (o vete tú a saber que) que tirando globos de pintura y una piedra contra los cristales de la oficina de Información donde Trabajo. Toma desobediencia civil… Lo bueno es que tras esto no les será difícil mejorar, lo siguiente quizás sean unas pintaditas y luego pues igual alguno se ata a una escavadora. También cabe la posibilidad de que sea un(os) vecino(s) cabreado(s) (la pila de vecinos cabreados que habré tenido que lidiar) o alguien lo suficientemente guay como para pensar que la mejor forma de divertirse es cargarse un cristal de seguridad de 2 x 4 metros, que pagaremos entre tod@s (o el seguro, pero todos sabemos que los seguros de empresas públicas lo “pagamos tod@s”)

El Cristal de mi trabajo... yo lo hubiese roto con solo un Clip. Estamos rodeados de mariquitiquis

Quiero Plus por peligrosidad y una katana para zurrar la badana!!!!!

Carta Abierta a Brian May.

2008-03-17T16:35:00.000-07:00

Estimado señor May. Lo primero de todo he de confesarle que no soy un fan acérrimo de su banda; así que estas líneas no van a ir por los fueros que abiertamente le expuse al amigo Lars Ulrich.

Su grupo; Queen, ha sido uno de esos grupos esenciales en la historia del Rock. Últimamente, y gracias a (nunca había pensado que sería capaz de decir esto) El Mundo estoy disfrutando de su discografía. Por esto, he decidido que puede formar parte de mi Blog. Veamos; Yo creía que Queen era Freddie Mercury + otros tres; pero he de reconocer que me equivocaba. Lo más grande que se le puede decir a un músico que ha trabajo con el gran Freddie; es que puede incluso hacerle hasta sombra. Usted, de vez en cuando lo conseguía; por lo menos en el escenario; que fuera de él NADIE hacía sombra al gran Freddie. Era un grandísimo compositor y aún es un guitarra espectacular. Taylor y Deacon, estaban a la altura; pero es que usted era la rehostia.

Pasaron los años y Queen no conseguía ser tan grande como Led Zeppelin (meta que el grupo se auto propuso), pero los Zeppelin desaparecieron y lamentablemente su grupo pegó un bajonazo considerable. Bajonazo en comparación con su anterior carrera artística (cuando lo de Led Zeppelin), ya les gustaría a muchos haber escrito Innuendo; aunque para Queen es sea un disco muy inferior. El hecho es que la desaparición de los Zeppelin hizo que hubiese una marca identificadora en su música. Unos primeros años infravaloradísimos, y unos años (mediados de los 80) sobrevalorados, donde fabricaban un disco en torno a 2 o 3 singles potentes. Este no es el caso de hoy, pero me parecía interesante que supiera mi parecer.

Total que, como todo el mundo sabe; Freddie nos dejó. Una grandísima perdida para el Rock; quizás una de las perdidas más grandes de la historia. Usted, un autentico amante de la música (se fabricó su propia guitarra y todo, la “Red Special") siguió con una carrera en solitario que comenzó en 1983 pero tenía algo apartada debido al “Monster Queen”. Pero, Usted no hizo fortuna con eso, aunque alguna que otra perrilla ya ganó. Al igual que el resto de Queen que siguen vivos, usted ha notado crecer su culo poco a poco gracias a los royalties que genera Queen. Y bien hecho. Su música es directa: I want it all, Friends will be Friends, We are The Champions etc. Son canciones perfectas para, por ejemplo; la publicidad. Cosa que estoy seguro que le ha dado un buen pellizco de esos 75 millones de libras esterlinas que en 2005 se decía que tenía (Vaya a usted a saber cuanto tiene ahora). Ha llegado un momento que es dificil no encontrar una campaña publicitaria sin música de Queen. Cada vez que suena, me lo imagino en batín, fumando en pipa mientras lee el Times con una sonrisita y comentando para sí: acabo de ganar un millón.

Y más o menos a esta altura es cuando todo el mito se derrumba.

Taylor y usted deciden juntarse bajo el nombre de Queen con Paul Rodgers (ex Free y ex Bad Company) y montan una gira mundial. Ya si Deacon pasa de ustedes, algo raro pasa. No es por dinero dijo usted; si fuese por dinero ya sería el acabose; usted tiene más cabeza que Elton John por ejemplo (vamos que no se pulió todo lo que tenía; como la hormiguita de la BBK). El principal problema es la figura de Freddie. Y solo eso, no puede montar nada bajo el nombre de Queen sin Freddie, si lo que ustedes (aunque usted, por la figura que tuvo en la banda, tiene más que callar que Taylor) querian es un proyecto de 3 amigos y músicos y que lo menos importante es bajo que nombre salga, no viene al caso usar Queen. Por Dios, ¡¡¡¡Pero si todo lo que salga de sus manos debería ser patrimonio de la humanidad!!!!. Y ojo, que entiendo que gustándole tanto la música y siendo su gran pasión usted vuelva al escenario e incluso vaya a grabar un nuevo disco. Pero lo que no le permito, no como fan de Queen si no como amante de la música; es que le ponga Queen + Paul Rodgers en la portada.

Si usted quiere hacer el gili chorra por el mundo, lo hace; que está en su pleno derecho, pero no me venga con que la historia de Queen ya está escrita, se cerró con la muerte de Freddie. Entendería que Taylor, Deacon y usted se juntasen con X persona y sacasen una gira de Queen, por los viejos tiempos, como sus idolatrados Led Zeppelin, o incluso que hubiesen seguido tras la muerte de un miembro como The Who, pero eso de que “sigo con Queen pero no sigo” es un insulto.

Como deciamos ayer...hace 20 años

2008-03-14T17:29:00.000-07:00

En plena época de las telecomunicaciones, el Metro, el Internes, el hazlo ahora que luego es tarde, la época del vive el momento y no pienses en el mañana; un pequeño reducto de habitantes vizcainos vivian casi aislados en sus verdes prados.

Hablo de las Encartaciones, que desde ayer y gracias a que por fin se ha terminado el Corredor Del Cadagua, están mas cerca de la Capital. Han sido casi 20 años y cerca de 200 millones de €, pero finalemente se ha consegudio una carretera en condiciones. Hoy mi compañera del trabajo me ha comentado que ha tardado 30 minutos menos en llegar. Para que os hagais una idea de lo que supone el Corredor, esa media hora la ha ganado simplemente por no comerse las retenciones entre Sodupe y Alonsotegi (unos 4 kilometros de tramo)

Imagen del Tramo abierto Ayer (Arbuio- Sodupe) cerca del barrio de Linaza (Alonsotegi)

Lo que más me jode (a parte de no invitarme a la inauguración; aún habiendo currado para ellos) es que la Diputación "reconozca" que ha tardado mucho. 20 años no son 2 meses de atraso; 20 años para construir una carretera de unos 30 kilos es un insulto. Se han reido de los vecinos, y los Ayuntamientos de la Zona (Todos del Partido) se han reido de sus vecinos con la cantinela de "Ya la Harán". ¿Alguien se imagina que tarden 20 años en construir la Super Sur? ¿Qué para el 2011 no este el Metro a Santurtzi? Obviamente, no. Pero lo del Corredor del Cadagua era la obra del Escorial.

Al final, pasa lo de siempre; la gente se olvida y solo quiere disfrutar de una carretera en condiciones en la que salir con el coche no sea deporte de riesgo. Los vecinos de Arbuio, Zaramillo, La Cuadra y del resto de las Encartaciones hemos dado nuestro primer paso en el s. XXI.

Yo propongo que los próximos 20 años se dediquen a mejorar el sistema de Cercanias FEVE; esos si que siguen anclados en el siglo XIX.

Lameluzos.

¿Y usted a qué se dedica?

2008-03-13T17:25:00.000-07:00

Hace 3 años, a comienzos de marzo del 2005; se vivió una de esas anécdotas que hace que los pobres mortales veamos a la realeza como un vestigio oxidado de siglos pasados. La noble Reina de Inglaterra, Isabel The Second, ofrecía una recepción (de tantas que organiza) a la que invitó a cerca de 500 músicos ingleses. Para celebrar vete tu a saber que.

La celebración en sí, no nos interesa; pero si nos interesa la reacción de su Majestad al encontrarse con Eric Clapton, Jimmy Page y Brian May que andaban por ahí junto a Jeff Beck. En un momento, como buena recepción que se precie; el organizador ha de recepcionar a los invitados, con tal mala suerte; que como es normal (siendo Reina de un país), los medios te siguen a todos lados.

Ella prefería que fuesen los Take That

La Reina, muy solemne ella; iba saludando de uno en uno a sus invitados, y los ingleses con mucha flema pero muy monárquicos le devolvían en saludo, con la clásica genuflexión. Y llegó el momento con el que a cualquier rocker/heavy británico le daría por asaltar el Buckingham Palace.

- Majestad – le diría uno de sus ayudantes, - Estos señores son Eric Clapton, Jimmy Page y Brian May; tres de los más grandes músicos de Inglaterra…

La Reina maravillada ella, quiso saber más por lo que se acercó a Eric Clapton y le espeto ¿Y usted a qué se dedica?, ¿Toca desde hace mucho tiempo algún instrumento? (léase con acento ingles) Desconocemos si la Reina es tan campechana con Juankar, pero por si acaso el señor Clapton, le respondió Desde hace 45 años señora. No conocer a Eric Clapton no es tanto delito. Pero si instantes después ocurre que Brian May te suelta que había sido un honor tocar el himno nacional durante un concierto de rock ofrecido en el palacio de Buckingham por el jubileo real, en 2002, por muy soberana del pueblo que se sea no se puede soltar un Oh!¿Fue usted el que tocó?

Brian May, encaramado a la casa de la Reina tocando su Himno

Y esto si me parece la rehostia. Veamos; no reconoces un tío te tocó el Himno de tu País subido al Palacio Real en Londres, no conoces al Guitarrista de un grupo que se llama Queen, que además de esto tocaba para terminar todos sus conciertos el Himno de Inglaterra; que curiosamente se llama el God Save The Queen; y si esto fuera poco es incapaz de mentirle y soltarle, un Muchas gracias, fue maravilloso.

Pero si por algo se ha identificado la nobleza, es por ser más lista que el vulgo; por algo tienen la sangre de otro color y cuando después de dos owned te presentan a Jimmy Page; pues poco hay que discurrir sobre que hace allí. Su Majesty; lista ella; le soltó al gran Page, ¿Es usted también un guitarrista?

Viva la Madre que la parió, Viva la Reina Madre.

Bruce Dickinson, de los Maiden; reclamando la primera Republica Britanica en nombre del Heavy - Rock

Carta Abierta a los productores televisivos

2008-03-10T18:30:00.000-07:00

Estimados señores productores.

Los tiempos en los que la televisión era un producto de grandes empresas y solo era imaginable tener televisión en los hogares más adinerados han pasado a mejor tiempo. Me explico. En España por ejemplo, tuvimos dos cadenas nacionales hasta finales del siglo pasado, pero hoy en día gracias a plataformas digitales, a la TDT y a la televisión de toda la puta vida tenemos 100 canales. En los USA otro tanto, en Francia ocurre igual, un día (cada vez más lejano) puede ocurrir lo mismo hasta en Cuba.

¿Por qué se aumentan los canales, pero no se aumenta la oferta? Bueno, maticemos. La oferta se ha elevado, y mucho. Existen cientos de series, la mayoría americanas; pero a veces ocurren cosas mágicas; como que los austriacos sean capaces de exportar sus productos (véase esa súper serie: REX). El hecho es que la oferta es siempre la misma. Llevo meses atrapado en el tiempo, viendo una y otra vez las mismas series, los mismos programas y los mismos concursos con diferente nombre. Y a ustedes les da igual. No arriesgan, gracias en parte; a que las televisiones les gusta menos arriesgar que a Ulrich dar la razón. Pero ese es otro tema, que quizás desgrane otro día.

Hoy lo que quiero decirles, es que no tienen ni una idea buena desde que a unos holandeses les dio por encerrar a 12 desconocidos en una casa y emitirlo 24 horas en directo. Cosa esta última que se ha repetido una y otra vez. Hasta Hulk Hogan tiene un programa de tele-realidad.

La punta del iceberg, son las series que ustedes producen y los programas de tele-realidad.

Las Series:

Las series americanas, como casi todo lo que se exporta; molan más que el resto. Estos años han dominado las policiales y abogados; las médicas y las de “gente rara”. ¿Qué diferencias hay entre C.S.I. y Sin Rastro? ¿Entre Héroes y Los 4400? Suena a perugrodalla, pero aparte del nombre, los personajes y las líneas generales de guión; en nada. Soy hijo de una madre adicta a las series americanas. Sobre todo de C.S.I. en sus distintas versiones (Las Vegas, Miami y Nueva York); por lo tanto se de lo que hablo. Todas son iguales, existe un personaje principal (hombre, serio, gran trabajador y cerrado emocionalmente) que se escuda en una serie de ayudantes, que en 40 minutos resuelven X cosa. Los malos siempre pierden, (excepto en los primeros capítulos de Sin Rastro, donde no había más que muertos) porque A) son torpes o B) Confiesan nada más ver una semi-prueba.

Anatomía de Tulp, el comienzo de todas las series de médicos

Como ven es muy fácil hacer una serie “seria” pero más fácil resulta hacer una sit-com. Para una sit-com se necesitan varios personajes principales con algo en común (vecinos, una oficina, un bar, un hobby); si es de blancos se pone un negro, y si es de negros se pone un blanco. Es muy importante que haya un personaje listo pero torpe (al que todo le sale mal) y un tonto entrañable. Si además escriben una frase del estilo “¿He sido yo?” o “¿Qué pasa Jazz?” el éxito está asegurado. Además cuando decidan cortar el grifo, cogen un personaje y le hacen serie propia.

Lo que peor me parece es cuando se intenta dar un toque distinto a las series. Sin Rastro tiene un todo de amistad entre compañeros, mientras que Caso Abierto siempre termina como un dramón de serie B. Pero lo peor de todo es cuando al Bruckheimer le dio por explotar su C.S.I.

Las Vegas Se diferencia por ser la primera, la más técnica y estar filmada muy muy oscura.
Miami Siempre hace sol, las victimas y los asesinos siempre están buenísimos, el jefe no tiene ni Puta idea de nada; solo dice frases como “Tenemos a nuestro hombre” o “Creo que vamos a hacerle una visita”.
Nueva York Es el resultante de todo lo malo que hay en las otras dos.

Pero lo peor de todo, es cuando se mezclan dos series de distinto género. Ves Shark y ves House y la diferencia principal es el decorado; y que uno es cojo. ¿Qué diferencia hay entre Topacio y Anatomía de Gray? ¿Y hablando de House, señores de la FOX; les suena el Doctor Vilches?

La tele- realidad.

Gloria Dios en los cielos, y en la tierra Paz a los hombres de bien.

No les estoy dando gracias, lo que estoy es rezando para que paren.

Una tarde de 1997 a 4 productores, como ustedes; se les ocurrió la madre de todas las ideas. John de Mol, Patrick Scholtze, Bart Römer y Paul Römer; eran cuatro holandeses que en una sesión de Brainstorm se les ocurrió encerrar a 12 desconocidos en una casa y emitirlo 24 horas en directo. Nació Big Brother (por aquello de la similitud de la idea con el libro 1984 de George Orwell) y nació el principio del fin de la televisión de calidad. Me quiero imaginar que su trabajo es muy estresante, si no; no comprendo como son capaces de exprimir este producto AUNQUE SABEN QUE NO DA DEMÁS Y LO NUEVO NO FUNCIONA. En España hemos tenido Gran Hermano (original), Operación Triunfo (además cantan) El Bus (como GH pero en un autobús, que siempre estaba parado), Estudio de Actores (duró 4 días) Supervivientes (gente anónima encerrada en una isla desierto) La Isla de los Famosos (lo mismo que antes, pero con famosos) El Castillo de las Mentes Prodigiosas (Antena 3 siempre hacía todo mal) Confianza Ciega (Jo, Nube tía!!!) Fama (OT pero bailando) etc. etc. Mejor no sigo.

Pero lo peor está por venir. ¿Por qué? Porque como he dicho antes las cosas americanas molan más que el resto. Y allí está ya todo inventado. (Nota: Allí Big Brother no se come un colín) Hay un programa de famosos que quieren perder peso, de gente anónima que quiere perder peso, de blancos que quieren ser raperos, de una bisexual que tiene que elegir pareja, y lo mejor (peor) de todo: Famosos que dejan grabar su vida, como por ejemplo Hulk Hogan y ese extraño elemento llamado Ozzy Osbourne. Sin olvidarnos de mi querida Paris Hilton Y he de confesarles que estos últimos son los que más me gustan. Es IM PA GA BLE ver a un másmuertoquevivo Ozzy contarles a sus hij@s lo mala que es la droga con una anécdota de cuando estaba enganchado al crack. (Eso y que la Hija de Hogan tiene un arreón) Una persona normal ve este programa y piensa lo maravillosa que es la vida.

Ella también domina la tele -realidad. ¿Qué esperabais?

El principal problema de esto, más allá de que está todo inventado y ustedes se ofusquen en seguir con ello; es que llegará un día en que no haya límites para nada. La gente ha asumido ver a desconocidos sacándose mocos, o a famosos sufriendo miserias o a la hija del Osbourne con su amiga la pija. Esto crea que los nuevos programas no triunfen porque no tienen nada impactante que ofrecer. HAN CREADO UN PUTO MOUNSTRO.

Y eso no es todo, pero ando corto de tiempo. Sus programas son todos iguales, cogen una idea inventada hace 50 años y le dan “un toque”, luego la exportan y a venderla a otros países que no la conocen. Y en la música, el cine y la literatura está todo inventado.

Películas Impepinables

2008-03-05T18:40:00.000-08:00

En 1536 un joven escoses, Connor MacLeod (Chirstopher Lambert); es herido de gravedad a manos de un guerrero del clan rival, Kurgan (Clancy Brown). En el momento que Kurgan va a decapitar a nuestro hombre, el resto del Clan se abalanza sobre él impidiéndolo.

Sorprendentemente, el héroe escocés se salva de sus graves heridas. Ya es un inmortal. Esto es debido a que para alcanzar la inmortalidad es preciso morir primero (Kurgan sabía de la condición de pre-inmortalidad de Connor). Después de esto, es expulsado del Clan MacLeod por hereje y practicar (supuestamente) la brujería. Comienza su nueva vida alejado de los suyos junto a su esposa Heather MacDonald (Beatie Edney). Es aquí donde tras unos años de placida vida se encuentra con Tak-Ne otro inmortal nacido en Egipto en el 896 a d C., que ejercía en aquel entonces como espadero del Rey de España bajo el seudónimo de Juan Ramírez Sánchez de Villa-Lobos (Sean Connery) . EL africano no duda en prepararle para el juego; que consiste en ser el último inmortal con vida. Como todo juego también existen reglas:

No pueden luchar en terreno sagrado (no importa la naturaleza del mismo mientras esté consagrado).
Los duelos deben ser uno a uno, sin interferencias externas de otros Inmortales. El duelo termina con la decapitación de uno de los dos. El vencedor asume los poderes del derrotado.
No pueden engendrar hijos.
El duelo final se desarrollaría en una lejana tierra entre los últimos Inmortales, que es precisamente el momento que narra la película, donde el marco es la ciudad de Nueva York.

¿Por qué sale el sol por la mañana? ¿Por qué brillan las estrellas en la gran cortina de la noche? Quién sabe... Lo único que sé es que hemos nacido diferentes a los demás. Todos te temerán, querrán librarse de ti... como la gente de tu pueblo. Contigo se ha completado el número de los elegidos. Debes estar preparado para cuando llegue el duelo final. (...) A partir de ahora, empezaremos a sentir una atracción irresistible de acabar unos con otros hasta que sólo quede uno. Es nuestro destino.

Toy viejo, Connor, pero mucho más de lo que piensas

En 1542 tras años alejado del mundo, el Kurgan descubre el lugar donde vivían los dos inmortales. Ramírez lucha con el Kurgan, consigue rebanarle el cuello, aunque no decapitarlo; finalmente pierde la batalla y su cabeza. Heather, su esposa; es violada a manos del inmortal ganador. Este hecho es escondido por la esposa del highlander, incluso no se lo revela el día de su muerte en 1590. Tras esta muerte Connor decide viajar por el mundo con el único legado que quiso salvar, la katana de Ramírez, que le regalo un metalúrgico japonés.

En 1984 MacLoed se esconde bajo la personalidad de Rusell Nash. Tras ganar un duelo con Fasil, otro inmortal, la policía está tras él. Un joven forense Brenda Wyatt (Roxanne Hart), comienza a sospechar de Rusell lo que hace que la película este rodeada de una intriga policial bastante decente. Como no podía ser de otra manera Kurgan aparece; mata a Kastagir, otro inmortal que aún seguía con vida. Es en este momento cuando Kurgan le cuenta la violación de la primera esposa del MacLoed.

La lucha está servida y entonces…

Impepinables:

La historia. Original y muy friki. Además el uso de los flash back hacen que la manera no lineal de presentarnos la historia sea de lo más interesante del film.

Que una cinta donde Sean Connery y Chirstopher Lambert sean los protagonistas y encima sea buena es muy difícil de encontrar. De hecho, quizás sea el único papel que me digne a defender del bueno de Christopher.

La Banda sonora. Principalmente el disco A kind of Magic compuso a raíz de la película. Digamos que puede ser su BSO no original. Princess of The Universe y Gimme The Prize (inspirada en el Kurgan) son dos temazos, y Who Wants to Live Forever suena cojonuda con los Highland de fondo.

Imagen del video de Princess of the Universe

La cagamos:

Después de esta llegaron las otras 4 partes, la serie de TV y la serie de animación. Desearon explotar un producto que no daba para más. Tras ver el final de la película Highlander, no se entiende la aparición de nuevos inmortales, o de inmortales ya muertos.

¿Porqué todas las pelis tienen que tener historias de amor?

Si ya de por sí es difícil imaginar a unos inmortales, más difícil es imaginarlos como amigos cuando solo puede quedar uno.

En su época serian la repera, pero los efectos especiales pueden hacer reír.

Se que es su mejor papel, me encanta la película y no me canso de verla pero la expresividad de Lambert es nula.

Road to La Moncloa ( III ): Segundas partes nunca fueron buenas

2008-03-04T17:28:00.000-08:00

¿No queréis taza? … Pues toma taza y media.

“Nuevo Debate” entre Rajoy y Zapatero. Ni fue NUEVO ni como era de esperar fue DEBATE. El guión a seguir fue exactamente el mismo, y el guión que siguieron los principales candidatos también rondo las mismas materias.

Esta vez, tenian el tiempo restante cerca, para no sacar la mirada de plano.

A diferencia del anterior, creo que hubo un claro ganador: Zapatero.

Si la política económica es uno de los fuertes del Partido Popular, bien vamos. Ni hasta en fase “mire mis datos que buenos son” pueden dejar de Hablar de E.T.A. Su política social se ciñe a una idea de gestión de la inmigración que raya los peores momentos de iluminados políticos de la talla de Sabino Arana o Francisco Franco. ¿Quién cojones le dijo a Rajoy que sacara el tema de Irak? Con amigos así ¿Quién quiere enemigos?

Pero lo que de verdad me da grima es ver a dos contertulios tan lamentables. Si Zapatero no le sacó ayer el grave problema mundial con el cereal o que el precio del petróleo está por los aires, no se cuando se lo va a sacar. Ahí estaban los dos echándose en cara los victimas del terrorismo, que si con Usted ha habido 230 más que conmigo; que si Usted vendió España. Pocas promesas de futuro y mucha palabrería demagógica.

¿Bipartidismo? A LLamazares le dejaron un sitio... pero a la derecha

En resumen, repetitivo, lamentable, vacío, aburrido, un despropósito, una farsa y una burla. Aún así; y como en todo saquemos su lado friki.

EL SPAM DELMUNDO (versión 2.0.1)

Mariano: ¿Cuánto es una decena?

Zapatero: En su último gobierno hubo 234 victimas del Terrorismo, en la última legislatura solo 4. Esto es de vergüenza.

Volvió el Bonobús, y entre otros, junto a su amigo el ticket de compra de una rueda de bicicleta. Toma control de inmigración conservador.

¿Nadie pudo decirle a Rajoy que recogiese sus papeles del suelo? Menuda imagen por Dios!!!!!

Declaraciones post debate:

Rajoy: Devolverme los auto-owned, que son míos.
Zapatero: Digievoluciono, ahora Bambi ahora me salen cuernos, corneo y soy el Rey del Bosque.
El Populacho: Este es su último debate… ¿Nos lo prometen?

God Save The Queen

2008-03-03T18:20:00.000-08:00

Hay que abrocharse el cinturón:

Razón:

EL MUNDO le ofrece todos los discos del legendario grupo, QUEEN.
Una colección de lujo de libros CD, con las fotos inéditas, todas las letras de las canciones, comentarios del propio Mercury
http://www.elmundo.es/promociones/queen/

Por lo tanto me propongo a:

Reducir el gasto en revistas: Leer el Jueves en la biblioteca y olvidarme de la Gigantes por una temporada larga.

A tomar por culo gastos inútiles

El resto de grupos a esperar, Wolfmother, Rose Hill Drive etc. deberán esperar. Solo el nuevo disco de MetallicA será la excepción.

Recorte del gasto en fiesta: Si vamos a setas a setas, si vais a kubatas yo a cervezas. Y punto. Si no salimos 3 o 4 no pienso pagar el taxi… Quizás se acabaron las comidas por un largo tiempo.

En Semana Santa… quizás más monte y menos farra

Y la ocasión lo merece. Nunca antes había tenido la oportunidad de conseguir toda la discografía de Queen en una edición tipo libro, con comentarios y biografía de los discos.

Una vez acabada… Toca buscarles sitios…creerme si os digo que esto va a ser lo más difícil de todo. Pero tengo 23 semanas (mínimo) para pensar.

La primera entrega (de gratis) ha sido A King of Magic. Un disco inspirado y tremendamente ligado a la película de Los Inmortales (Highlander en ingles). Se podría decir que fue la BSO del film

Sobre el resto resaltan dos temazos:

A King of Magic (Roger Taylor)

Princess of The Universe (Freedie Mercury)

Go Kill your self

2008-02-29T17:15:00.000-08:00

Yo, musicalmente hablando; funciono por impulsos. Siempre lo he hecho, desde que era bien guacho, pero hasta hace unos años no me he dado cuenta de esto. De los primeros discos de The Offspring (cuando molaban) he pasado a disfrutar de Led Zeppelin o Jimmie Hendrix; por lo tanto aún me queda la esperanza de que como a mí, a millones de jóvenes un día les cambie el chip y puedan entender que los viejos rockeros nunca mueren.

Pero entre tantos jóvenes (me refiero a quinceañr@s) ya he perdido la esperanza por algunos: L@s emos. Definir que es un emo a alguien que no sepa lo que es me resulta muy difícil, así que intentaré simplificar; aún así, podéis visitar el Internet para saber; cosa que nunca está de más. Un emo es una mezcla entre niñato y gótico. Es, por decirlo así; un gótico de pega. Que mejor que una foto para ilustraros:

La cantera viene golpeando

Tú; que posiblemente estarás aburrido; te preguntaras ¿Cómo puedo ser un emo? Y yo, que soy tu amigo te voy a decir los pasos a seguir. Son muy muy fáciles:

1. el auténtico emo se hace. Así que lo mejor es documentarse y copiar, pero sobre todo documentarse; para que no te tachen de pseudo –emo.

2. aparentar que uno es emo. Importante; ropa ajustada, rozando el “debería tener dos tallas más”. OJO ser emo es caro; no puedes ir con cualquier cosa; porque las marcas no son emos; pero de estudios de mercado saben un rato largo. Eso sí; a poder ser todo negro.

3. Look Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. El flequillo es muy importante, el resto del pelo te lo dejas como si te lo hubiese lamido una vaca. El flequillo es de lo poco que te va a diferenciar de los tecno-góticos (aka góticos del palo) como HIM o The Rasmus. Cuida esto, los detalles cuentan. Si ere miope, prohibidas las lentillas. Usa gafas de pasta negra.

Ruper, ¡¡¡¡te necesito!!!!

4. La actitud. Un emo tiene que dar un aire pesimista. (Nota: emo viene de emocional) Vete por la vida con aires de “no vale la pena seguir viviendo” o “El mundo es un lugar asqueroso” Ayuda mucho que te comportes como un gay aunque no lo seas; exagera tus sentimientos; se un Boris Izaguirre (pero en oscuro). Las tías también podéis actuar de igual forma, pero en este caso; ser menos sensibles que ellos y con cierto aire de empollona que no liga. Si eres ya mayor y tienes controlado el tema, córtate y disfruta con la sangre…

5. Música. Prohibido escuchar música alegre o no emo. My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World Tus gustos musicales ya están definidos; así que cíñete al guión escrito. No te separes de tu iPod (negro). La última moda es Tokio Hotel. Hasta que la MTV descubra a otros, son los mejores.

6. La web. Un emo no es nadie si no controla la Red. Myspace o Fotolog son espacios que gratuitamente te ofrecen la opción de colgar fotos, artículos o videos de tus grupos favoritos. Dominar Internet te supone darte a conocer en el mundillo. Muy importante tu nick un puedo ser normal, busca combinaciones entre dark, black, emo, girl, pussy, pain, love o hate. Siempre en ingles, que te da un aire más cool.

(Fuente: Alababarada)

Ya lo decía la canción: No importa la raza, ni el color de la piel

En resumidas cuentas, y si no os habéis enterado l@s emos son; quizás, una de esas cosas denominadas “tribus urbanas” que peor me caen. Espero ansioso el día de quedada mundial en Internet para cortarse las venas.

Road to La Moncloa ( II ): El MITIN-DEBATE

2008-02-26T17:40:00.000-08:00

Habemus (ya) debate. Ayer los principales candidatos a la presidencia, ZP y Marianin; tuvieron el primero de los dos cara a cara que centran la campaña electoral de este año. Entender eso como un debate exige una capacidad de comprensión a la que yo no he llegado, para mí; fueron dos mítines de igual duración, en la que los candidatos en vez de ser interrumpidos por la típica señora forora al grito de GUAPO, eran interrumpidos por el otro señor que tenían enfrente.

Señores, no podemos empezar si no traen sus muñequitos warhammer

Lo mejor del debate fue que no dio la imagen de debate por la delegación de 5º A del anterior. Hubo partes más diferenciadas y en definitiva fue más política. Tuvo cierto aire de película de abogados; primera intervención a modo de entrada, “debate” y último alegato al estilo “despedida y cierre”.

Primera intervención:

ZP 1 Marianin 0. Previsible a más no poder. ZP estuvo correcto y Marianin muy nervioso y demasiado pendiente del reloj que determinaba el tiempo restante.

Mitin – Debate:

Empate a nada, con larguero de ZP en los minutos finales. La estructura era clara. Distintos bloques según las materias. Se comenzó con economía y se terminó como el rosario de la aurora. En la parte de economía, como era de esperar; datos y más datos y alguna gráfica y luego más datos. Estoy por montar un partido político y llevar a fergetxo de segundo; visto lo visto lo tendríamos ganado. Estelar ZP recordando la impunidad del redondeo.
Otro tema importante fue el de políticas sociales. Rajoy empeñado en la inmigración y Zapater empeñado en no meterse en el lío, hasta que le recuerda a Rajoy cuando repartía papeles de residencia con solo un bonobús (de esto hablo más tarde).

Nuevo bloque importante: el Terrorismo. Aquí saltan los esperados tópicos; Roturas de España, Mentiras del 11 M, negociación para aquí, negociación para allá etc. etc. Rajoy estaba más en sus salsa, aunque falló en exceso con el tema del terrorismo de ETA y la negociación. Los mejores momentos verbales se dieron aquí.
Y para cerrar, se abrió un nuevo bloque con temas tan variados como I+D+i o cultura. Empate a aburrimiento, aunque el MOMENTAZO estelar (por decirlo así) se vivió aquí. Esto fue la parte “No me chilles que no te veo”, también conocida por “Yo he venido a hablar de mi libro”

Despedida y cierre:

En resumen, “son ustedes un gran publico”

Zapatero deseó Buenas noches y Buena suerte en un país que ya es Libre.

Rajoy americanizó (por no decir copió de Obama) demasiado su discurso con el tema de la niña que quiere crecer y eso…

Empate a despropósitos.

Resultado:
ZP 1 Marianin 0 ; posiblemente el gol en fuera de juego.
Lo que nos deja la batalla en un PSOE 2 PP 0

Momentos:

SPAM del Mundo... estos no tienen abuela!

El debate nos dejó varios momentos cumbre. No habló de gestos o miradas o expresiones que le interesan solo a un tío que ha de justificar su sueldo de “analista político” en un periódico; hablo de temas que estuvieron ahí; muy presentes.

Rajoy nos recordaba lo muerta que estaba ETA cuando ellos gobernaban a lo que ZP respondió: ¿Muerta? Pero si les imputaron el 11 M

Zapatero: Usted daba permisos de residencia presentando un bonobús… Rajoy: ¿Y eso que es?

Zapatero: Usted está en contra del Canon
Rajoy: Claro
Zapatero: Ah

Zapatero: Usted llamó a los artistas “untados”
Rajoy: ¿Qué?
Zapatero: un ta dos
Rajoy : Ah!

Zapatero: Mientras se hundían barcos los ministros de su gobierno se iban de caza
Rajoy: Yo estuve allí dando el callo.

Momentazo:

(Hablando sobre los artistas esto acabó así…)

Rajoy: Usted ha agredido a las victimas del terrorismo

Zapatero: No permito que me diga eso, retírelo.

Rajoy: Me da igual, usted agredió a las victimas

(Tras unos segundos de verdadero debate, es decir; gritos y pataletas)

Rajoy: Bueno, sigamos… pero mantengo lo dicho.