Operación: Guitar Hero MetallicA

Verano / Otoño del 2009. Seguiremos Informando

Notas Mentales (III)

“E.T.A ya no es un Piña”. Palabras del Ministro de Interior. No se yo si llamar Piña a esa banda de mafiosos sea la mejor manera de calificarlos, pero se ve que en ETA ya no se ajuntan los unos con los otros. Estamos ante la enésima ruptura interior de E.T.A.; nada nuevo bajo el Sol; palabritas fáciles cara a la galería.

Sarah Palin ha comentado “Dios me enseñará el camino a la Casa Blanca”. Esta tía es la hostia. Para pasarle la factura de la ropita de su familia a los Republicanos no le hizo falta ninguna presencia divina. ¿Y que Dios le enseñará el camino? Porque el suyo va a condenar a su hija por haber sido madre adolescente… Así que ya puede ir buscándose otro.

Ya no es Jokin, ahora es Joaquin Caparros. Lo siguiente: Un puñetero españolista. Tiempo al Tiempo.

Leo que Rod Steward va a cantar en el cumple del Principe Carlos. No es que sea una noticia la mar de interesante pero es de agradecer que ha diferencia de los Rolling Stone este tipo ha sabido envejecer y no juega a “me muevo más que cuando tenía 20 años”. Ya podía aprender algo el amigo Mick Jagger.

Gonzalo Miró, clama contra la Telebasura. Telebasura, amigo Gonzalo; es lo que haces tú. Aporta más a la historia televisa cualquier documental de Pilot Guides de la 2 que tu sección insulsa de videos de Internet, televidentes reporteros y comentarios sociológicos que sueltas por tu boca como si fueses alguien capaz de hacer esas cosas.

¿El PNV se ha quedado sin EA, o EA se ha quedado sin PNV? Ahora veremos lo que lo que pinta EA en Euskadi está al mismo nivel que Aralar. Es lo que tiene ser el segundo plato después de una alubiada con todos los sacramentos, ya pueden ser sobras o algo por el estilo; que si no ni piensas en comenterlo.

Facebook se ha apoderado de mi vida, de la vida de la Piña y del resto de Piñeros. Facebook Rules y el resto puta mierda.

H. J. Simpson: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

Julio Maldano “Maldini”. Ese clavo que conoce a 174356 jugadores profesionales, y que no tiene ni puta idea de fútbol. NI PUTA IDEA. Para soltar cosas como “es rápido” “buen uno contra uno” “se le ven maneras” etc. vale cualquiera; pero a la hora de la verdad; no sabe que las cesiones son libres indirectos y no se puede marcar si lanzas directo a portería si nadie lo ha tocado antes (Caso del Gol de Yeste, en el resumen emitido dentro del Día del Fútbol de Canal +). Lo dicho, mucho nombre, muchos partidos vistos por semana, pero te salva que eres el único capaz de tragarse un Irán – Sri Lanka. Pero solo lo haces para perpetuar tu existencia televisiva.

Se ha perdido la sonda aquella que la N.A.S.A mandó a Marte. Casualmente ya había acabado su trabajo, así que perderla no ha sido para nada una negligencia. Que buenos son estos robots que se van de casa, trabajan y a la hora de volver, se pierden y no vuelves nunca más a saber de ellos.

Thanks For The Info.

Notas Mentales (II)

- Dave Mustaine: Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles. Mari complejines. A ellos no les ha ido tan mal ¿Y a tí? Solo estuviste 20 años llorando por lo que pudo ser, pero no fue.

- ¿Porqué razón el ser humano necesita tener cuentas en todos los servicios gratuitos de Internet? Yo amaso cuentas de correo en Hotmail ,Yahoo y g-mail, además de Facebook, decenas de foros, blooger, bebo.com etc. Y aún así ¿Porqué pienso que seguiré tteniendo una existencia vacía hasta que alguien me invite a Tuenti?

- Jorge Fernández ha recibido el Ondas al Mejor Presentador de TV. El Canto del Loco ha recibido el mismo premio pero en la categoría de mejor Grupo Español. ¿Cuando se va a dejar de tratar a estos premios como importantes?

- ¿Alguien entiende como funciona GH 10? Un programa que basa su existo en ver las miserias de los demás no puede tener un funcionamiento tan complejo, pierde audiencia. ¿Soy yo o hay dos casas? Estoy perdido.

- ¿Cuantos "aficionados" (de los de hace unos años, de los del Spanish Liverpool) del Liverpool saben lo de Heysel? ¿Porqué se nos llena la boca con el tema de "La mejor afición del mundo", cuando son de las pocas que además de provocar decenas de muertes orinaron sobre sus cadaveres? Y sin olvidarnos de que Anfiled Road nunca ha sido tan frio como en estos últimos años. Modas.

- Y hablando de Modas ¿Para que cojones necesitas un palestino multicolor? El Palestino ha sido siempre una ropa de perro-flautas, borrokas y como mucho rojeras comunistas, pero ahora es una ropa de pij@s ¿Quien dicta las normas de la Moda? ¿Al Fatah?

- Falete es el único que puede decir: mi condición sexual es ser falete. No es gay, no es transexual, no se si será bisexual , quizás podriamos definir esto como folcolorisexual. Y hablando de Falete, ya con su segundo disco ha descubierto que lo mejor para vender es apuntarse al escandalo, a las habladurias y a pasar por caja para contar las miserias. Ole.

- Homer S. : Ya lo sabes Marge. Me gusta la cerveza fria, la tele alta y que los mariquitas mariposeen.

- El próximo móvil que compre: llamará, mandará mensajes y tendrá agenda. Listo. No necesito más, y mucho menos una pantalla táctil. El día que inventen una para dedos mamporreros quizás me piense lo de comprar uno.

- En unos días sale a luz Chinese Democracy. A Axl Rose se le ha acabado una de las pocas oportunidades que tenía de salir en los medios. El algún día sacaremos el disco se les ha acabado. Ahora ve la luz y seguro será una mierda. Un par de despedidos, decenas de conciertos suspendidos, un pelea en el Backstage y todo volverá a ser como hace unos meses, es decir: volverá a ser NADA.

- ¿Alguien ha visto alguna vez en su pueblo patrullar a pie a la Ertzaintzaa? Es más ¿Alguien ha visto a la Ertzaintzaa en su pueblo haciendo algo más que no sea poner multas? En Alon rizó el rizo aquella vez que robaron a 150 metros de una patrulla que andaba poniendo multas por la Plaza Andra Mari.

- Teddy Bautista se sigue cobriendo de Gloria: A quien no le guste el canon digital, que se aguante. Aguantate tú si no te gusta la piratería. Sigo pensando que el único que de verdad tuvo güevos en este aspecto fue Lars Ulrich, que llevó a Napster a los tribunales con un saldo de beneficio: cero / gasto: muchisima imagen negativa.

- En que quedó la carrera por la Casa Blanca de Paris Hilton. Si se presenta os juro que me hago norte-americano y la voto. Peor que Bush no lo iba a hacer. Sus promesas electorales eran dignas, pintar la casa blanca de rosa o sustituir el gabinete de consejos por un gigantesco armario. Dios Salve America.

Una semana sin actualizar. Razón Aquí.

Os he faltado. Os he fallado. Os he dejado abandonados, pero antes de lapidarme debeís saber que la razón de mi falta es por tener que preparar y disfrutar de un verdadero viaje de Dioses.

Junto a Jairo, Luis, Tijo y más bilbainos he disfrutado de un largo fin de semana por tierras granadidas. Podeís leer nuestras andanzas en el magnifico Blog de La Piña.

Notas Mentales (I)

Madres / Padres del Mundo: ¿Por qué no metéis a mear a vuestros hij@s a los baños del Bar donde estáis de cháchara en vez de ponerles a mear entre dos coches? Se os tenía que caer la cara de vergüenza ya solo por estar sentad@s durante 3 horas mientras vuestros hij@s están (por ejemplo) dandome la brasa pegando en los cristales de mi trabajo.

¿Existe algún jugador español de Tenis aparte de Rafael Nadal? Si alguien se encuentra uno, por favor busquen y contacten con el periodista deportivo más cercano…

Viendo esto me lamenta no a ver tenido una oportunidad para llegar a la ACB.

¿Por qué la Iglesia calló como una puta en el tema del Cordón Umbilical congelado de la Infantita pero sin embargo pone el grito en el Cielo con lo del Niño Medicamento? ¿Y Por qué somos tan tontos que ahora que está el tema candente nadie se lo recuerda?

Lisa necesita un aparato.

¿Cuándo pegará el estirón Mª Antonia Iglesias? Y sobre todo ¿Cuándo dejará de llamar fascista a todo el mundo que no piense como ella? ¿Por qué Jordi González nos hace creer que el debate político de la Noría se sale siempre del guión a pesar de que no lo quieren; cuando se ve claro que ES LO QUE QUIEREN?

Si por ver la Pressing Catch eres un inmaduro ¿Si ves Gran Hermano eres retasado mental? ¿Por qué se dice que no vale para nada puesto qué no se pegan de verdad? ¿Es el cine patético porqué es todo ficción? Gracias a unos padres muy preocupados por sus hij@s dejaron de emitir (en la versión Española) los sillazos (que si, que son falsos...) ¿Creen aún que la televisión está para hacer su trabajo educativo?

¿Por qué en Bizkaia hemos estado años sin casos de malos tratos y ahora de repente salen tantos a la luz? ¿Crecen porque salen por la tele, o salen por la tele porque crecen?

Una estupidez, Una patochada, Una Subnormalez

Recuerdo un capítulo de Los Simpsons donde la familia amarilla disfruta de la televisión viendo El Show de los Records. La pequeña Lisa se lamentaba del pobre nivel, rozando lo asqueroso; de algunos records. Si no recuerdo mal en ese episodio los records descritos en la cabecera del ficticio programa eran: El Tumor más fetido del Mundo, el hombre con el menor número de rostros: ninguno y un perro incapaz de predecir nada. Obviamente no deja de ser una serie de ficción, pero llena de crítica social y de vez en cuando televisiva. Nosotros también, a manos de Antena 3; tuvimos la oportunidad de sufrir (o disfrutar, que hay gente para todo) de ese programa, del Show de Los Records. El programa, entre otros, lo conducía Manu Carreño y pudimos disfrutar de super records como la mayor cantidad de sujetadores desabrochados en un minuto, la mayor cantidad de pinzas enganchadas en la cara o la impresionante cifra de tropecientas tapas de urinario rotas con las manos. Y lo peor es que todos esos gañanes iban a aparecer en el Libro Guinness de los Records, vamos; que, a final de cuentas iban a poder encontrar su nombre en un libro, en cierto modo se les pasaba a la historia.

Parémonos, brevemente, en la historia de este libro. En 1951, Hugh Beaver, que por antaño era director de la cervecera Guinness se metió en una discusión entre colegas sobre cual era el ave europea más veloz. No obtuvieron respuesta en ningún libro que consultaron y entonces imaginando las cientos de miles de hipotéticas discusiones que pudieran existir en los casi 82 mil pubs británicos de entonces, decidió publicar un Libro que recogiera todos los records posibles. El libro salió a la luz en las Navidades de 1955. Los años pasaron, nuevos records inscritos, algunos retirados (como los conseguidos en competiciones de beber) nuevas marcas etc. Más tarde llegaron la fundación, el museo, el programa televisivo y un video juego. Hasta el día Mundial de los Records (9 de Noviembre) Como suponíais, Guinness, la cerveza; está muy unida con el tema del libro. Y sí, esto también aparece en un capítulo de los Simpsons, en el cual a Homer no le dan el record mundial de tocar el Banjo con una cobra, porque la marca batida “técnicamente es de la serpiente”. En este caso Guinness era sustituida por Duff.

Nunca nada tan bueno, propició algo tan malo

No se exactamente cuando, quizás gracias a ¿Qué Apostamos?; me di cuenta de que esto se había vuelto una patochada. No entiendo la necesidad de elevar a alguien con el “don” de acabar antes que nadie el juego “Operación” a la categoría de “superior” que conceden los records. Porque no nos olvidemos que estas memorables marcas suelen ser sinónimo de superación personal (o superioridad humana / animal); ahora muchos records son sinónimo de asquerosidad, de deformación, de estupidez, de riesgo innecesario y de un largo etc. ¿Qué carajo tiene que ver el ave más rápida de Europa con el hombre más gordo del mundo? ¿O con el hombre más tatuado del mundo? ¿O con la persona capaz de hace más figuras con globitos en una hora? Es que me parece un insulto a la gente que se pasa medía vida entrenando para correr a 9,69 los cien metros, o para meter 100 puntos en un partido de Baloncesto, o para subir más veces al Everest, o ser el rápido con un bólido. Incluso, es un insulto a todos aquellos que por ser, listos, talentosos o unos pedazo de artistas consiguen grandes ventas, las canciones más radiadias, los cuadros más reconocidos etc. que a su vez también son records. Es un insulto para todos estos (y para más gente) que su trabajo, sus marcas de superación, sus números estratosféricos tengan el mismo significante que la mayor ceremonia de renovación de votos matrimoniales, el mayor tablero de Twister, la mayor cantidad de pingüinos coleccionados (2520) o como he podido leer hoy en un periódico gratuito, la mayor cantidad de caracoles en la cara (25).

La mayor bola de esparadrapo del mundo.

Un gran paso para la humanidad

O puede ser que yo, como persona humana; este completamente equivocado y que todo esto haya sido así siempre; que siempre haya sido una estupidez, una patochada, una subnormalez, o una manera de vender libros y juegos y ganar dinero gracias a minucias, tonterías y abrazafarolas haciendo el bobo.

PD: Todos los records descritos aparecen en el Libro. Si os veis capaces de superar alguno poneros en contacto Guinees World Record Assocciation .

Ocurrió cerca de tu casa

Durante años en mi casa no solía faltar El Jueves. Cuando era un chavalín, Zubero; nuestro amado bibliotecario - presidente del Larramendi, le pasaba a mi aita viejos números atrasados, eran mediados de los noventa y yo ojeaba aquellas historias y fotomontajes como el que intenta leer las instrucciones de un reactor nuclear. Poco a poco, cuando me hice mayor y me empezó a picar el gusanillo de la res publica pues comencé a comprar la revista. Obviamente, como suele ocurrir con este semanario; uno lo compra y el resto lo leé. Entre paginas de Makinavaja, Para tí que eres Joven o Martínez el Facha un día apareció Cärlos (alter ego del dibujante Carlos Areces) y su Ocurrió cerca de tu casa.

Carlos Areces. Un grande de HESTO y HAQUELLO

Carlos Areces es miembro de ese grupo de freaks que crearon La Hora Chanante que trás un cambio de Paramount Comedy a La2 se convirtió en Muchachada Nui, donde entre otros participa en la creación de la serie animada en flash Los Klamstein. Sucedió cerca de tu casa es una pagina, normalmente al final la revista y con seis fiñetas independientes que giran en torno a un mismo tema (Nombres de Peliculas alterados, El Calzado, Maneras indirectas de cortar con tu pareja etc.). En apenas un minuto Cärlos te alegra el día, mezcla de frikismo, humor negro y eso que ahora llaman humor inteligente, Ocurrió Cerca de tu Casa se ha convertido en mi sección preferida de la revista (seguida de cerca por Para tí que eres Joven). Mejor dicho se conviritó porque hace eones que cansado de ser el único que se preocupa por comprar la revista que todo Dios en mi casa leía deje de comprarla; es que hasta se guardaban los números viejos (un sacrilegio en mi casa, donde todo papel fuera de las fechas de publicación se convierte en un estrobo) para que los leyera mi hermano Oscar, y eso que viene cada dos o tres meses.

Pero dejemos de hablar de cosas que quizás no conozcais. Mejor os paso unas cuantas estampitas para que podais entender porque merece la pena.

En Huelga

Este Blog se ha declarado en Huelga. Como soy solo uno y nadie me va a hacer caso pues habrá que montarla.

Lo primero es vender el Apocalipsis. Tendré la ayuda (si les aviso) de los grandes medios de comunicación en estos temas, tales como Telecinco (que tiene un Master en Apocalipsisi) y los no afines al Gobierno (que son un porrón, auqnue ellos vendan lo contrario)

Segundo. Que mejor manera de hacerme notar que sabotear el resto de Blogs... Quizás sabotearé los servidores de Blogger, o no dejaré a sus trabajadores asistir (yo les doy de comer) o mejor aún intentaré que el resto de blogeros no publique entradas, y si le tengo que quemar a alguien el ordenador se lo quemo. Que soy un gran piquete informativo. No lo sabeís, pero ya he empezado.

Foro.acb.com

Tercero. Yo no estoy jodiendo al resto, es ese "resto" EL QUE NO ME ENTIENDE. Si hace falta hago ver que cortar Sabino Arana en hora punta es mi derecho a manifestarme por una situación injusta.

Cuarto. Comenzarán los problemas. He cortado el libre derecho de opinión de los bloggers y cuando la situación se ha puesto mala de verdad no dejo de joder. ¿Qué ocurrirá? Seguramente la policia intentará que todo vaya bien, pero yo me negaré a ello, me darán de palos (que solo entiendo la letra si entra sangre) y acabarén en prisión preventiva de 5 horas (si no digo ningún gora *** que serían 5 días). Esto es un claro ejemplo de la violencia innerente del sistema. Pero, por otra parte saldré como un HIDOLO. Luego romperé el dialogo con aquellos que intentan buscar una salida a esta Huelga.

Quinto. Si todo va bien, Blogger sucumbirá y esto hara que crezcan otros servidores iguales. Quizás esto hace que empiezen a cobrar por sus servicios dada la demanda, y vete tu a saber igual me llevo un pellizquito.

Porque hay maneras y (no) maneras de ir a la huelga.

Post Data:

Todo esto, es una mera chorrada. Espero que Blogger.com no se lo enserio y me cierren el chiringuito. Sabeis que os Iloveyou.

Greenpeace se equivoca de Target

En las ciencias de la comunicación Target se conoce como el destinatario ideal de una determinada campaña, producto o servicio. Y tiene directa relación con el Marketing. Hace unos días los de Greenpeace publicaron que los mayores fabricantes de consolas (Sony, Nintendo y Microsoft ) fabricaban sus cacharros con productos nocivos para el medio ambiente. Entre los elementos que citaban los verdes están los archiconocidos Ftalatos, berilio y/o retardadores de llama con bromo.

Malditos Rojos ecologístas

Parece una tontería pero según publica el New York Times (que bien queda citar a grandes periódicos) La sustancia phtalates puede causar algún problema en el desarrollo sexual, especialmente en los varones, por lo que está prohibido que se utilice en los juguetes para los niños y los artículos utilizados en el cuidado infantil, especialmente si son masticables. Teniendo en cuenta que las consolas no son consideras como juguetes para niños la manga hancha de la UE ha sido bastante mayor en este aspecto, lo que para la ONG resulta preocupante. ¿Malo verdad? Pues no tanto señores. El Ftalatos es utilizado para "hacer" PVC (resumiendo para que todos lo entendamos), se utiliza en consolas, esmaltes de uñas, adhesivos y en algunos juguetitos sexuales. Además que recientes estudios de la UE publican que el uso de ftalatos no supone riesgo alguno. El berilio por otra parte si tiene cierto riesgo, pero basicmante se reduce a la hora de su fabricación, ya que produce una sustancia conocida como polvo de berilio que pueda resultar muy perjudicial. Jugar con una consola con berilio es igual de peligroso que realizarse una radiografia, para la que también se usa berilio, o en material de relojería.

No quiero caer en un mal de muchos consuelo de tontos. Intento comprender a Greenpeace, esos señores/as que viven en un mundo perfecto, en una Aldea del Arce constante, en un mundo verde de veganos que vive en completa armonía con los pajaritos. El mayor problema es que Greenpeace necesita segur subsistiendo en un mundo en el que ya no pinta nada. La conciencia ecológica ya está lo suficientemente instaurada en la sociedad como para que ahora salgan con esto. Seguro que algo tendrá que ver el crecimiento del sector de los videojuegos, que ya factura tropecientos millones de € a base de vender juegos, consolas, accesorios, revistas etc etc. Las cabezas pensantes de los green habrán entendido que alguien que gane tanta pasta deberá ser digno de su estudio de salvadores del mundo y crea conciencias solidarios.

- Que le jodan al peregrinaje, Tidus..destrocemos el medio ambiente

Aunque están equivocados. La gente está harta de la alarma social creada entorno a los videojuegos. Cada vez que la prensa se queda sin noticias aparecen nuevos estudios que alertan del peligro de los "juegos violentos", que si el Niño de la Katana que si lenguaje soez que si tal que si cual. Y es aquí cuando Greenpeace se equivoca de Target. A los amantes de las consolas les importa tres cojones y un par de ellos más si las mauinas fabricadas tienen peligro. Además me imagino que como el resto del mundo la fabricación de éstas habrá mejorado, y si los que nacimos con una Atari, pasamos a la NES, la GameBoy y las primeras Plays y aqui seguimos no será porque somos superhombres. ¿No creeis que si de verdad supusiesen un riesgo para la salud seguirían en el mercado? La humanidad se cansa de mensajes apocalipticos, de que han de poner un cactús al lado del microhondas para que absorva las radiociones, de el peligro de los moviles en el cerebro. El mundo avanza y con esto siempre están los apocalípticos, en mayor o en menor medida; dando por culo. Estamos en pleno siglo ventiuno y parece que el discurso en busca de un nuevo lucifer ha dejado de lado al Heavy Metal, el Rap, al Rol, a la Televisión, a la Radio, al Cine, a Internet, a Madonna, a Paris Hilton y una lista intermible de malos de la pelicula (del mundo)

PD: Porseaca no se te ocurra chupar el interior de una consola, no vaya a ser que te quedes sin esperma.

Inauguración de la Piña

Desarmado y cautivo en ejercito negro, ayer 23 de Abril del 2008 una docena + 1 de friki gilines de internet inauguró la Piña Marko Banic. Con la presencia de Marko Banic, autentico protagonista de la historia, la Piña echó, oficialmente, a andar. El Bar Azzurro se quedó pequeño (valga la redundancia) para acoger tan magno evento, y es que además de nosotros y el bueno de Pollo; asistieron la mayoría de la plantilla y cuerpo técnico, directivos del Club, aficionados varios y hasta la prensa.

El Rey del Corral y sus friki pollitos
(foto del Correo Españolista)

A las 21:20 y con el beneplácito de Marko, La Piña comenzó dando el Golpe. Tras un pequeño speech de javilo agradeciendo la presencia de tantos hij@s del Pick and Roll y explicando el camino andado, llegó uno de los momentos más emotivos de la noche, cuando en las pantallas del Bar se emitió el mini video homenaje al bueno de Marko. Tras esto, nuestro amigo Pollo agradeció el detalle que hemos tenido con él, además de explicar que se siente muy orgulloso y más teniendo en cuenta que es extranjero (debería saber que los de Bilbao nacemos donde nos da la gana).

El intercambio de regalos

Llegados a este punto comenzó el intercambio de regalos. Los de la Piña le obsequiamos con una camiseta, un mini pollo y un collage realizado por Erik. Agasajado como se encontraba el croata nos dio una de las mejores sorpresas de la noche. Otra nueva camiseta. En el frontal hay un pollo musculado con la camiseta con el 13 del iBB y en la trasera aparece, además de su numero; la inscripción “Piña Marko Pollo”. Un detallazado de super crack. Nos hemos convertido en la única peña con camisetas para Home y para Away. Mucha clase es lo que tenemos. Tras esto, teníamos pensado continuar con la celebración, pero todo el mundo se quedó absorto a la TV contemplando el resto de videos de nuestra campaña de La Piña da El Golpe.

Continuó la fiesta. Pako Vázquez nos llamó Frikis y tanto Javi Salgado, nuestro capi; como Txus Vidorreta nos agradecieron el detalle que hemos tenido con el Club y el equipo.

Agradecido y emocionado

A la inauguración asistieron también representantes de las otras peñas del Bilbao Basket. Un fuerte abrazo, desde estas humilde blog, a la Peña Hirukoak, la Peña Javi Salgado, la Peña Bilbao Basket Txus Vidorreta yla Peña Bilbao Basket 2,18 Fred Weis (que estuvieron a la altura de tal magno friki evento regalándonos un libro de recetas para cocinar Pollo, muy majos ellos).

Agradecer también al resto de piñeros su trabajo y esfuerzo para que todo saliera bien y a Sergio, dueño del Pub Azzurro; por todo lo que ha hecho.

Y a partir de ahora, que tiemble el mundo

FOTOS del evento en el Blog de La Piña

Best Game Ever

Hace unos días, las televisiones estatales informaron de que un grupo de internautas consiguió quedar en una estación madrileña y quedarse "congelados" durante 5 minutos; obviamente, eso ya estaba inventado por los americanos. Los mismo que han inventado lo que se va a conocer como El mejor Partido de la Historia.

Pongamos en situación. Una poderosa comunidad de Internet consigue ponerse de acuerdo para acudir en masa a un partido de Beisbol de una liga escolar allí en los USA. Si de por sí tiene que ser espectacular ver a decenas de friki gilines en un partido al que normalmente acuden solo padres, imaginate lo grande que tiene que ser ver que además de aprenderse los nombres y montar clubs de fans, redactan programas del partido, crean mascotas, un zeppelin sobrevuela el partido y lo mejor de todo la NBC retransmite el partido, y hay un JUMBOTRON. Esto fue hace un mes, pero la noticia me ha parecido de lo mejorcito del año. Os paso unas fotos.

Teneis muchas más en:
http://improveverywhere.com/2008/04/07/best-game-ever/

Improv Everywhere

Ese es el nombre de estos gilines. Y su lema "We Cause Scenes". Algo que libremente traduciré como "montamos el Pollo". Además de la escenita del campo de Beisbol y la de la estación Central de New York no se les ha ocurrido mejor cosa que montar el Día sin Pantalones (vaya perniles gasta la primera señora) ,El mejor concierto de la Historia, y el super suicida. Todas esas y muchas más las podrás encontrar en su web.

http://improveverywhere.com/


Y mientras tanto, otros gilines dando el Golpe: