Carta Abierta a ¿La de todos?

Esta monarquia es la única que vale.

Larga vida a la reinona.

Cuando te pagan un sueldo majo majo por estar callada, aparentar y aparecer cada dos o tres meses al año en actos benéficos ¿Quién es tan estupid@ como para joderlo? Si te haces esta pregunta lo más normal es pensar en todo el mundo excepto en una Reina. Una persona que tiene el mejor trabajo del mundo; metida con calzador por gracia de aquel Caudillo enano en una sociedad que dice odiar o aparenta odiar un sistema monárquico, pero no hace más que intentar justificar y reafirmar el supuesto papel del Rey y sus descendientes. Un papel que se supone (a mí se me escapa tal lectura) importantísimo para la unidad de España. Esa cantinela podría servir en la Transición, aquel periodo de tiempo en el que la legalización de partidos era como echar gasolina sobre un incendio.

A estas alturas todo el mundo habrá leído o escuchado las polémicas declaraciones de Sofía, nuestra particular Dancing Queen. Como todo hijo de vecino puede opinar lo que le de la Real Gana, pero cojones… ¿Qué hace opinando sobre cosas de Estado? Es más, ¿Qué hace opinando sobre temas tratados, hablados y legislados por aquellos que deben opinar, tratar y legislar? Obviamente respeto sus opiniones, compartirlas, pues no. Y más si defiende con tanta vehemencia a la Iglesia Católica, que parece que tiene el monopolio sobre la palabra “matrimonio”; porque hace 2050 años no existían los matrimonios, e incluso la Virgen María y San Jose se casaron por la Iglesia Católica; hecho el cual resulta gracioso; porque ponte tú a buscar un cura que te case si ella está embarazada. Y luego está lo del aborto. A la Reina se le ha llamado “mujer de su tiempo”, típica descripción por otro lado... pero parece ser que su tiempo no es este, su tiempo no es de la libre elección, su tiempo debe ser el de “oye guapa, pues no haberte abierto de patas con tanta facilidad”

Y luego ya llega el momento de “yo no dije eso”, o mejor dicho “dije eso pero no quería que se publicara.” o lo del “el contexto me pierde”. Tóquese los pies. ¿Nadie en Palacio se ha leído ese libro? Recordemos que aunque sea una biografía autorizada, en Zarzuela existe un filtro que hace que esto se diga y esto no. Pero resulta que o no se ha pasado ese filtro o se ha pasado y a nadie le ha dado por leerse el libro, coger el rotu rojo y tachar aquello que podía dar mal nombre a la Reina. Y no, de nada me sirve que estén sacadas de contexto. ¿Qué contexto hace que declaraciones como los gays pueden casarse, pero que no llamen matrimonio a eso no sean criticables y susceptibles de calificarlas como retrogradas? Además solo se le ocurre a Usted meterse con los gays, colectivo en auge y que vive mirando con lupa todo lo que pueda ser considerado como un ataque a la libertad sexual. Pero que bien se puede guardar una las espaldas si tienes un sequito de currelas que de golpe y porrazo se saca un documental sobre su persona al día después de sus declaraciones, y oiga en TVE en sábado y en Prime Time. Que bien responden los medios frente a estas injusticias.

Linchada por el populacho, por los rojos, los desviados, una mujer como Usted, que reina por todos y para todos. Recuerde que Usted es igual de Reina para los conservadores y sus amigas de la Cruz Roja como para los maricones, putas, y demás calaña de este país (leer con ironía). Así que la próxima vez, mida más sus palabras, no hay contexto que salve sus últimas declaraciones y recuerde lo bien que le ha ido a la sombra de su marido, su hijo o del Gobierno español durante los últimos 33 años.

Carta Abierta a Bibiana Aído

Si no fuese una expresión sexista le diría, Señora Ministra; que Usted se la coge con papel de fumar. La última de su Ministerio ha sido retirar un anuncio publicitario donde un hombre, desoyendo el consejo de una psicóloga, decide no abandonar a su “Puri” porque hace unas croquetas de vicio (previamente, tras comentar que “su Puri” es la mejor). ¿Sexismo? ¿Dónde? ¿En las croquetas? ¿El diminutivo Puri es despectivo hacía las mujeres llamadas Purificación?

¿Si le digo que está buenorra me acusa de sexista? :ruborcito:

Todo esto viene por una “miembra” del Senado, María Jesús Sainz que leyó en su presencia una trascripción del spot. Usted ponía caras de estar muy preocupada mientras la senadora popular remataba que está en línea con los estereotipos más discriminatorios alejados de una sociedad democrática (...) y es más propio de un país en donde las mujeres ocupan un lugar subordinado en la familia. Y Usted prometió hacer todo lo posible para retirar el anuncio y lo cumplió. Si ya de por sí es deleznable hacer caso a esta señorita que habla en voz de un Partido que niega un reconocimiento igual (no superior) a las parejas homosexuales, que se alinea con la Santa Madre Iglesia Católica Románica y Apostólica, que no pasa por una institución de “una sociedad democrática” y que además alguno de ese mismo partido puso la voz en el cielo porque su nº2 iba a ser una madre soltera; lo de tener el valor suficiente, amparándose en la discriminación positiva, para tachar a eso de sexista… es más que criminal. Y sí, Señora Ministra; la mujer está muchas veces discriminada, ha sido vejada y en pleno siglo XXI sigue muriendo solamente por no ser tratada igual. En parte gracias a la visión sexista de la Historia y la propia sociedad, herencia de una educación plenamente eclesiástica donde la mujer era una segundota, pero bueno ahora a Usted y a su Partido no le interesa mucho decirle que no a esos que tanto defienden a la Iglesia (que hay que aprobar presupuestos, aunque le adelanto que van a darles un N0). Usted siempre ha dicho que hay que incorporara a “los hombres al discurso de igualdad, porque es un discurso de ciudadanía" y "no es sólo de mujeres" (diariodesevilla.es, 14 de Junio de 2008), bien señora ¿Y donde estaba Usted cuando Puntomatic hizo aquel anuncio? Recordemos el texto del anuncio:

Pablo se levantó, puso la lavadora y no se murió /Paco hizo un descubrimiento, lavar la ropa ya no es su sufrimiento/Ves como no es para tanto, no tenéis ni que soltar el mando./Ellos también pueden y tú… y tú y tú.

Ahora ya lo saben todos, los gallumbos no se lavan solos./Cantaba y lavaba el tuno y nunca se perdió la Fórmula 1./Caballeros recordar el aparato con el agujero que da vueltas no es el horno./No os confundáis de hoyo y en la lavadora echéis el pollo./Ellos también pueden y tú.

¿Qué ocurriría si VW publicita el coche que se aparca solo con algo como esto?
(Pregunta retórica)

Ana se paro, pulso el botón y no sufrió./Puri hizo un descubrimiento, aparcar ya no es su sufrimiento./Ves como no es para tanto, no tenéis ni que usar la palanquita./Ellas también pueden y tú… y tú y tú.

Ahora ya lo saben todas, los rasguños se pueden evitar./Cantaba y aparcaba y nunca más tuvo que enchapar./Señoritas, recordar que el botón rojo no es para el pintalabios./Si os confundís de palanca, en la cuneta encontréis el coche/Ellas también pueden y tú.

Pues eso señora, que si quiere que los hombres entremos en el discurso de igualdad; Usted como “miembra” del Gobierno y Titular del Ministerio de Igualdad no esta de más que iguale más, y deje la discriminación positiva para aquello que de verdad lo necesita, como por ejemplo igualdad de sueldos, incorporación al trabajo y ese tipo de cosas que de verdad interesa solucionar, y no mierda anuncios que lo único que sirven es para que una agencia de publicidad, donde casualmente trabajará algún primo suyo o una prima suya (siempre hay primos que hay que hacer engordar) se gane una pasta o algún que otro premio, como con las campañas antidroga o por la disminución de accidentes y una conducción segura.

Y mucho ojito la discriminación positiva, por muy buena que sea, sigue siendo eso: Discriminación. Asi que hay que tener mucho cuidado porque puede que algún día un hombre, perfectamente cualificado para un puesto de trabajo se quede fuera porque se necesita un cupo mínimo de mujeres. ¿Y en ese caso, velaría por los intereses de los hombres? O soltaría la misma retahíla de siempre, amparándose en el sexismo, en la superioridad histórica de los hombres, en la violencia sexista y demás. Y tranquilas señoras feministas que hoy, yo me preparo la cena, que no se me caen los anillos; y nunca se caerán.

Carta Abierta a Pilar Rahola

Amiga Pilar. Tienes el honor de ser una nueva cabeza de turco en mis Cartas Abiertas. Llevaba un tiempo sin escribirlas, no encontraba a nadie que fuese digno de estas, pero tú ya has entrado a formar parte ; y encima con nota.

Pertenece a ese selecto Club conocido como Tertulianos (perdón y tertualianas). Quizás el selecto club que más odio en este mundo. Además a Usted le da igual arre que só. Mientras sea hablar por hablar y paguen por ello Usted es capaz de debatir por lo que sea. Lo más frustrante es verla como abanderado de los justos.

Ayer fue ya la gota que colmó el vaso. Mientras veía el debate de 360 º en Antena 3, sobre la sentencia del caso de Telma Ortíz; se me acabó de explotar el bazo. Y es que Usted siempre está del lado de los progres; el problema es el no saber que es más progre; si Los derechos de imagen e intimidad de las personas o el derecho a la información. Entonces es cuando se ve encerrada, mostrando dos caras o mezclando el tocino y la velocidad (¿A santo de qué había que hablar ayer de las mujeres?). Para más Inri, ayer compartía mesa con el grandísimo Antxon Urrusolo, otrora periodista calaña que no le importaba nada con tal de conseguir protagonismo y audiencia, pero según él ha cambiado, se mira con rubor cabe vez que observa su pasado de gran periodista… bravo por él, pero ese no es el tema de hoy. Hoy hablo de Usted.

Llevará muchísimos años en esto, pero yo la conozco desde Crónicas Marcianas. Donde como siempre le daba igual arre que só. Mesa sobre Sexo, ahí estaba Usted; mesa política, ahí estaba Usted. Otra mujer muerta, ahí estaba Usted. Porque, además de los temas políticos su especialidad es discurrir sobre igualdad, más que de igual poner a parir la supremacía del hombre. Perdone Usted, el termino; pero entenderá lo que quiero decir con supremacía. Me sorprende que Usted (adalid de la igual entre hombres y mujeres, sufridora del trato desigual) aún no haya versado en su página web sobre la última gran noticia sobre violencia de género. Esa que plantea que las penas sean mayores si es el macho el que ataca a la hembra. Yo lo he leído en un periódico catalán, de su tierra; y me ha sorprendido que aún no se haya dignado a mostrar su opinión. Le dejo el Link para que lo lea. Siendo Usted tan progre no veo que dude ahora de la discriminación positiva.

Un Saludo. AH! Por cierto vaya avisándome cuales son sus próximos programas, para ir pensando en no verlos.

Carta Abierta a Buenafuente (Razón: El Chiqui Chiqui)

Las modas por muy originales que sean son un puto calvario. Y ahora la moda es el Chiqui Chiqui. Buenafuente, tanto para bien como para mal; es un programa que no se puede encasillar en una rutina, el principal problema es que no se que carajo se fuman sus productores y guionistas para que cada vez que saquen algo nuevo lo conviertan en un puñetera moda.

Primero fue el Neng. Un bakala hiperactivo que funciono a las mil maravillas hasta que la gente (como siempre) se aburrió. Luego llegó la niña de Sherk, otra grandísima idea pero que se explotó demasiado. Por el camino se quedaron El Notario y Zuluaga (el vasco extremeño) dos de los Personajes Buenafuente más desaprovechados. El Boom del Neng fue increíble, del Que pasa Neng o merchandising propio (Discos, muñequitos etc. etc.) NO ERAS NADIE si no conocías al Neng si mirabas a alguien con cara rara cuando te hacía el juego de brazos del Neng eras expulsado de tu circulo de amistades.

Niña de Sherk for MVP...

Y hoy, con Buenafuente en la Sexta; ha explotado el Chiqui Chiqui. Bajo el nombre ficticio de Rodolfo Chiquilicuatre el programa ha hecho que uno de sus actores se presentara a la preselección para Eurovisión, y además de eso; como todo el mundo sabe, ha conseguido ser seleccionado como representante de EspaÑa (Coño) para Eurovisión. Hasta aquí, bien. Me da algo igual este hecho porque Eurovisión me parece un truñaco, pero la que se ha montado es demasiado. Cansado estoy de los tonos para el móvil, cansado estoy de la versiones, cansado de la cara del Chiquilicuatre etc. Y la canción es mala, lamentable y un hierro o sea, tres en uno. Si hasta ha conseguido que los jugadores del Bilbao Basket lo bailen tras ganar un partido. Mis amigos de Estopa dijeron en El Correo que era lo mejor que se había escrito en España en 20 años, con dos cojones. Algo de razón tenían…ellos aún no han escrito nada que supere al Chiqui Chiqui.

Pero ha conseguido lo que quería. Darse publicidad. Pero hamijo, el Chiquilicuatre le va a pisar; como el Neng. Ha creado un monstruo; y le veo tan responsable de que este hasta las pelotas de todo el fenómeno este como las jodidas televisiones y empresas que no hacen más que gastar el puto bailecito.

En resumen: Me cago en sutu putamadre

PD: Esta carta es más corta de lo normal. Se lo dedico a los cortitos que piensan que bailar el Chiqui Chiqui es supermega guay. Menos a Pollo, Pako y Recker. A esos les ailoviu.

Perrea, Perrea

Carta Abierta a Brian May.

Estimado señor May. Lo primero de todo he de confesarle que no soy un fan acérrimo de su banda; así que estas líneas no van a ir por los fueros que abiertamente le expuse al amigo Lars Ulrich.

Su grupo; Queen, ha sido uno de esos grupos esenciales en la historia del Rock. Últimamente, y gracias a (nunca había pensado que sería capaz de decir esto) El Mundo estoy disfrutando de su discografía. Por esto, he decidido que puede formar parte de mi Blog. Veamos; Yo creía que Queen era Freddie Mercury + otros tres; pero he de reconocer que me equivocaba. Lo más grande que se le puede decir a un músico que ha trabajo con el gran Freddie; es que puede incluso hacerle hasta sombra. Usted, de vez en cuando lo conseguía; por lo menos en el escenario; que fuera de él NADIE hacía sombra al gran Freddie. Era un grandísimo compositor y aún es un guitarra espectacular. Taylor y Deacon, estaban a la altura; pero es que usted era la rehostia.

Pasaron los años y Queen no conseguía ser tan grande como Led Zeppelin (meta que el grupo se auto propuso), pero los Zeppelin desaparecieron y lamentablemente su grupo pegó un bajonazo considerable. Bajonazo en comparación con su anterior carrera artística (cuando lo de Led Zeppelin), ya les gustaría a muchos haber escrito Innuendo; aunque para Queen es sea un disco muy inferior. El hecho es que la desaparición de los Zeppelin hizo que hubiese una marca identificadora en su música. Unos primeros años infravaloradísimos, y unos años (mediados de los 80) sobrevalorados, donde fabricaban un disco en torno a 2 o 3 singles potentes. Este no es el caso de hoy, pero me parecía interesante que supiera mi parecer.

Total que, como todo el mundo sabe; Freddie nos dejó. Una grandísima perdida para el Rock; quizás una de las perdidas más grandes de la historia. Usted, un autentico amante de la música (se fabricó su propia guitarra y todo, la “Red Special") siguió con una carrera en solitario que comenzó en 1983 pero tenía algo apartada debido al “Monster Queen”. Pero, Usted no hizo fortuna con eso, aunque alguna que otra perrilla ya ganó. Al igual que el resto de Queen que siguen vivos, usted ha notado crecer su culo poco a poco gracias a los royalties que genera Queen. Y bien hecho. Su música es directa: I want it all, Friends will be Friends, We are The Champions etc. Son canciones perfectas para, por ejemplo; la publicidad. Cosa que estoy seguro que le ha dado un buen pellizco de esos 75 millones de libras esterlinas que en 2005 se decía que tenía (Vaya a usted a saber cuanto tiene ahora). Ha llegado un momento que es dificil no encontrar una campaña publicitaria sin música de Queen. Cada vez que suena, me lo imagino en batín, fumando en pipa mientras lee el Times con una sonrisita y comentando para sí: acabo de ganar un millón.

Y más o menos a esta altura es cuando todo el mito se derrumba.

Taylor y usted deciden juntarse bajo el nombre de Queen con Paul Rodgers (ex Free y ex Bad Company) y montan una gira mundial. Ya si Deacon pasa de ustedes, algo raro pasa. No es por dinero dijo usted; si fuese por dinero ya sería el acabose; usted tiene más cabeza que Elton John por ejemplo (vamos que no se pulió todo lo que tenía; como la hormiguita de la BBK). El principal problema es la figura de Freddie. Y solo eso, no puede montar nada bajo el nombre de Queen sin Freddie, si lo que ustedes (aunque usted, por la figura que tuvo en la banda, tiene más que callar que Taylor) querian es un proyecto de 3 amigos y músicos y que lo menos importante es bajo que nombre salga, no viene al caso usar Queen. Por Dios, ¡¡¡¡Pero si todo lo que salga de sus manos debería ser patrimonio de la humanidad!!!!. Y ojo, que entiendo que gustándole tanto la música y siendo su gran pasión usted vuelva al escenario e incluso vaya a grabar un nuevo disco. Pero lo que no le permito, no como fan de Queen si no como amante de la música; es que le ponga Queen + Paul Rodgers en la portada.

Si usted quiere hacer el gili chorra por el mundo, lo hace; que está en su pleno derecho, pero no me venga con que la historia de Queen ya está escrita, se cerró con la muerte de Freddie. Entendería que Taylor, Deacon y usted se juntasen con X persona y sacasen una gira de Queen, por los viejos tiempos, como sus idolatrados Led Zeppelin, o incluso que hubiesen seguido tras la muerte de un miembro como The Who, pero eso de que “sigo con Queen pero no sigo” es un insulto.

Carta Abierta a los productores televisivos

Estimados señores productores.

Los tiempos en los que la televisión era un producto de grandes empresas y solo era imaginable tener televisión en los hogares más adinerados han pasado a mejor tiempo. Me explico. En España por ejemplo, tuvimos dos cadenas nacionales hasta finales del siglo pasado, pero hoy en día gracias a plataformas digitales, a la TDT y a la televisión de toda la puta vida tenemos 100 canales. En los USA otro tanto, en Francia ocurre igual, un día (cada vez más lejano) puede ocurrir lo mismo hasta en Cuba.

¿Por qué se aumentan los canales, pero no se aumenta la oferta? Bueno, maticemos. La oferta se ha elevado, y mucho. Existen cientos de series, la mayoría americanas; pero a veces ocurren cosas mágicas; como que los austriacos sean capaces de exportar sus productos (véase esa súper serie: REX). El hecho es que la oferta es siempre la misma. Llevo meses atrapado en el tiempo, viendo una y otra vez las mismas series, los mismos programas y los mismos concursos con diferente nombre. Y a ustedes les da igual. No arriesgan, gracias en parte; a que las televisiones les gusta menos arriesgar que a Ulrich dar la razón. Pero ese es otro tema, que quizás desgrane otro día.

Hoy lo que quiero decirles, es que no tienen ni una idea buena desde que a unos holandeses les dio por encerrar a 12 desconocidos en una casa y emitirlo 24 horas en directo. Cosa esta última que se ha repetido una y otra vez. Hasta Hulk Hogan tiene un programa de tele-realidad.

La punta del iceberg, son las series que ustedes producen y los programas de tele-realidad.

Las Series:

Las series americanas, como casi todo lo que se exporta; molan más que el resto. Estos años han dominado las policiales y abogados; las médicas y las de “gente rara”. ¿Qué diferencias hay entre C.S.I. y Sin Rastro? ¿Entre Héroes y Los 4400? Suena a perugrodalla, pero aparte del nombre, los personajes y las líneas generales de guión; en nada. Soy hijo de una madre adicta a las series americanas. Sobre todo de C.S.I. en sus distintas versiones (Las Vegas, Miami y Nueva York); por lo tanto se de lo que hablo. Todas son iguales, existe un personaje principal (hombre, serio, gran trabajador y cerrado emocionalmente) que se escuda en una serie de ayudantes, que en 40 minutos resuelven X cosa. Los malos siempre pierden, (excepto en los primeros capítulos de Sin Rastro, donde no había más que muertos) porque A) son torpes o B) Confiesan nada más ver una semi-prueba.

Anatomía de Tulp, el comienzo de todas las series de médicos

Como ven es muy fácil hacer una serie “seria” pero más fácil resulta hacer una sit-com. Para una sit-com se necesitan varios personajes principales con algo en común (vecinos, una oficina, un bar, un hobby); si es de blancos se pone un negro, y si es de negros se pone un blanco. Es muy importante que haya un personaje listo pero torpe (al que todo le sale mal) y un tonto entrañable. Si además escriben una frase del estilo “¿He sido yo?” o “¿Qué pasa Jazz?” el éxito está asegurado. Además cuando decidan cortar el grifo, cogen un personaje y le hacen serie propia.

Lo que peor me parece es cuando se intenta dar un toque distinto a las series. Sin Rastro tiene un todo de amistad entre compañeros, mientras que Caso Abierto siempre termina como un dramón de serie B. Pero lo peor de todo es cuando al Bruckheimer le dio por explotar su C.S.I.

Las Vegas Se diferencia por ser la primera, la más técnica y estar filmada muy muy oscura.
Miami Siempre hace sol, las victimas y los asesinos siempre están buenísimos, el jefe no tiene ni Puta idea de nada; solo dice frases como “Tenemos a nuestro hombre” o “Creo que vamos a hacerle una visita”.
Nueva York Es el resultante de todo lo malo que hay en las otras dos.

Pero lo peor de todo, es cuando se mezclan dos series de distinto género. Ves Shark y ves House y la diferencia principal es el decorado; y que uno es cojo. ¿Qué diferencia hay entre Topacio y Anatomía de Gray? ¿Y hablando de House, señores de la FOX; les suena el Doctor Vilches?

La tele- realidad.

Gloria Dios en los cielos, y en la tierra Paz a los hombres de bien.

No les estoy dando gracias, lo que estoy es rezando para que paren.

Una tarde de 1997 a 4 productores, como ustedes; se les ocurrió la madre de todas las ideas. John de Mol, Patrick Scholtze, Bart Römer y Paul Römer; eran cuatro holandeses que en una sesión de Brainstorm se les ocurrió encerrar a 12 desconocidos en una casa y emitirlo 24 horas en directo. Nació Big Brother (por aquello de la similitud de la idea con el libro 1984 de George Orwell) y nació el principio del fin de la televisión de calidad. Me quiero imaginar que su trabajo es muy estresante, si no; no comprendo como son capaces de exprimir este producto AUNQUE SABEN QUE NO DA DEMÁS Y LO NUEVO NO FUNCIONA. En España hemos tenido Gran Hermano (original), Operación Triunfo (además cantan) El Bus (como GH pero en un autobús, que siempre estaba parado), Estudio de Actores (duró 4 días) Supervivientes (gente anónima encerrada en una isla desierto) La Isla de los Famosos (lo mismo que antes, pero con famosos) El Castillo de las Mentes Prodigiosas (Antena 3 siempre hacía todo mal) Confianza Ciega (Jo, Nube tía!!!) Fama (OT pero bailando) etc. etc. Mejor no sigo.

Pero lo peor está por venir. ¿Por qué? Porque como he dicho antes las cosas americanas molan más que el resto. Y allí está ya todo inventado. (Nota: Allí Big Brother no se come un colín) Hay un programa de famosos que quieren perder peso, de gente anónima que quiere perder peso, de blancos que quieren ser raperos, de una bisexual que tiene que elegir pareja, y lo mejor (peor) de todo: Famosos que dejan grabar su vida, como por ejemplo Hulk Hogan y ese extraño elemento llamado Ozzy Osbourne. Sin olvidarnos de mi querida Paris Hilton Y he de confesarles que estos últimos son los que más me gustan. Es IM PA GA BLE ver a un másmuertoquevivo Ozzy contarles a sus hij@s lo mala que es la droga con una anécdota de cuando estaba enganchado al crack. (Eso y que la Hija de Hogan tiene un arreón) Una persona normal ve este programa y piensa lo maravillosa que es la vida.

Ella también domina la tele -realidad. ¿Qué esperabais?

El principal problema de esto, más allá de que está todo inventado y ustedes se ofusquen en seguir con ello; es que llegará un día en que no haya límites para nada. La gente ha asumido ver a desconocidos sacándose mocos, o a famosos sufriendo miserias o a la hija del Osbourne con su amiga la pija. Esto crea que los nuevos programas no triunfen porque no tienen nada impactante que ofrecer. HAN CREADO UN PUTO MOUNSTRO.

Y eso no es todo, pero ando corto de tiempo. Sus programas son todos iguales, cogen una idea inventada hace 50 años y le dan “un toque”, luego la exportan y a venderla a otros países que no la conocen. Y en la música, el cine y la literatura está todo inventado.

Carta abierta a Paris Hilton

Amiga Paris, eres todo lo que una persona quiere ser. Eres admirada, incluso benerada; eres bella, eres rica, eres importante, eres un referente y no has hecho nada en tu puta vida. Tu familia montó un imperio hotelero de la nada, de esa clase de gente que un día le echo huevos al asunto y al final consiguen cagar billetes de 500 €. Tú, amiga Paris; eres el resultado de ese esfuerzo, la tipica niña pija de familia guay que no pega un palo al agua, pero la diferencia con el resto de los mortales; es que tu has tenido la cara suficiente de hacer de esta falta de escrupulos tu principal modo de ser.

Y yo te admiro por eso. Todos queremos vivir sin dar un palo al agua, y tú lo has conseguido. Eres portada, primera pagina y contraportada de todos los medios de comunicación del planeta. Para lo bueno y para lo malo eres noticia; y lo eres siempre. También te admiro por eso, no haces nada y eres noticia; sales a pasear con tu perro y eres noticia, sales sin bragas a la calle y eres noticia, ocupas portadas cuando paseas tu palmito por la premier de una peli en la que ni siquiera participas, tus escandalos venden millones en un país lo suficientemente grande como para tener 15 portadas distintas al día.

En el fondo eres como cualquier joven del mundo; vives de tus padres. Pero con la diferencia de que la vida es mucho más fácil cuando te apellidas Hilton que Rodriguez. La gente te odia por eso, y tu lo sabes. Yo no. Es más fácil sacar un disco, aunque sea una puta mierda; si te apellidas Hilton. Fijate si te gusta poco trabajar que ni lo presentantes en directo. Sacastes un disco con portada provocadora, un video medio en pelotas y con “Paris Hilton” en la portada. Eres lista; eso se vende solo. Quizás si hubieses cantado, todo se hubiese ido al garete. Pero te vuelvo a repetir, que a mí me da igual que hagas o desagas. La vida es demasiado dura como para ponerse a trabajar. Además, ¿Para qué trabajar siendo Paris? El dinero te llega a expuertas solo con ponerte de perfíl para las fotos… sigue así; imaginate que un día te pones a trabajar y pasas a un segundo plano. Eso querida señorita, sería tu perdición. ¿Te imagnias llegar a una fiesta y no deambular entre un mar de flashes?

Eres admirada, te lo he dicho antes. Hay gente que te idolatra. Yo no llego a tanto. Hay gente que se muere por tus huesos, se que hay gente que cree que te ha costado llegar hasta donde has llegado. Mientras esta clase de gente sale por TV tu estás en tu casa muriendote de la risa; seguramente, rodeada de 2 o más moramos que conocistes en tu última party. Eso es un martes cualquiera en tu vida. ¿Y entre tanto tio que se muere por estar contigo, no has encontrado aún a nadie interesante? Conmigo no cuentes, una cosa sería una noche en tu compañía y otra bien distinta aguantarte a tí y a tus amistades de por vida. Tu mundo no está hecho para mí, no me veo aguantandote el perro mientras te pruebas unas sandilias de 648 $ que solamente te pondrás para ir a una barbacoa solidaria. Lo que me cuesta creer es que nadie este dispuesto a compartir tu vida. Una de dos; o eres muy exigente o te gusta más la fiesta que a Pocholo Martinéz Bordiu (que es como tú pero en cañi y con cierto problema mental, que en definitiva mola más). Se que una tía de tu posición es exigente, lo es cualquiera, así que no creo que Paris Hilton sea menos. Pero que te gusta la noche, las zonas VIP, los morlacos sudorozos, el no rendirle cuentas a nadie etc. tambíen lo sé. Y no me importa; de verás. Cada uno hace con su vida lo que quiere, y si tú has decidido que prefieres emborracharte por un tugurio (también conocidos como locales chic) de L.A. con la Spears en vez de pasear del brazo de tu amado, yo lo respeto. Eres joven, rica y guapa… puedes esperar.

Paris presentando su disco; el día que más ha trabajado de su vida.

Porque otro tema es ese. Que eres guapa. Y un rato largo. No estás entre mis predilectas y me encuentro con gente cada día que quizás (digo quizás, por el tema de gustos personales) sea más guapa que tú. Pero estás no llevan vestidos de 3140 $. Channel es para ellas algo que presenta ropas raras en las pasarelas de Paris (capital de Francia). Eres de esa clase de gente que podría argumentar, sin ruborizarse; que mis zapatos cuestan más que vuestras casas. Esto ayuda, y más si no te gastas un duro en ropa, que pareces un deportista con contrato publicitario. Las casas de moda se pegan para que aparezcas con su ropa en sitios en los que no pintas nada, lugares a los que solo vas por todas esas “cualidades” que tienes. Y si ha esto le sumas que de vez en cuando se te olvida ponerte la tanga, apaga y vamonos.

A cualquiera que haya llegado a este punto le estará rondando una palabra: envidia. Te odian por envidia y te admiran por envidia. Yo estoy en medio. Te admiro, el feo y pobre quiere ser guapo y rico; te odio porque una cosa es echarle cara y otra bien distinta es ser tan jeta de la vida. El principal problema es que quieres tú de los demás. En tu vida no todo será bello, has estado en la cárcel por conducir pedo; por lo tanto has conocido la miseria; cosa que yo con la triste vida que tengo (triste comparándolo con tu fortuna, tus fiestas etc.) no he conocido en mi vida. Quiero saber una cosa ¿Compensa todo esto? ¿Compensa ser el foco de todas las miradas? Se que cuando alguna locaza de revista te pone verde, a ti te la suda… tu eres Paris Hilton y si quieres tu compras la mierda de revista donde trabaja y la despides. Pero ¿Compensa? No te digo que trabajes, faltaría más, solo te comento, desde esta predicación en el desierto; que ya va siendo hora de que hagas algo con tu vida.

Lo primero, cambiar. Si quieres ser alguien de verdad importante, en el sentido Que bien me siento conmigo misma porque he hecho algo; debes cambiar. Debes dejar atrás las fiestas, tu no trabajo y HACER ALGO COPÓN. Mira a tus amiguitas de juergas, también han estado en la cárcel (hablo de la B Spears & cia.) pero ellas se han pasado de la raya. Están de psiquiátrico y son adictas a todo lo imaginable. De entrada, tú; que eres tan grande, no has llegado a tanto, pero cuando veas las barbas de tu vecino cortar…

Tu abuelo ha dicho que no vas a ver un duro que venga de su bolsillo; incomprensiblemente esa noticia colapso el mundo; ni que fuera el único abuelo con una nieta un poco pilingui, pero aquí también se ve el peso que tiene tu apellido, amiga Paris. Esto ha hecho que ya hayas grabado un disco, protagonizado una película, hecho anuncios, diseñado ropa y ha hecho que tengas tu propio reality, donde apareces con otra rubia, que la verdad; no te llega ni a hacer sombra. Se nota que eres lista, ¿verdad? ; la próxima vez a ver si montas algo que te haga madrugar.

Carta abierta a Lars Ulrich

Estimado señor Lars Ulrich.

Soy un loco de su banda desde hace algo menos de 8 años. No estuve cuando se recorrieron los USA de costa a costa para grabar su primer disco; no estuve cuando sacaron el Puppets o cuando murió Cliff. Tampoco cuando grabaron el Black, ni cuando su época Load. Pero si estuve cuando decidieron sacar aquella maravilla titulada S&M. Estuve cuando Jason no aguantó más y se marchó y en cierto modo viví lo que desde fuera parecía una ruptura segura de la banda. Sirva esto para que entienda, que nunca he pensado en su banda como unos renegados del Trash Metal, unos vendidos o un grupo de estrellas estrelladas que cuenta con el beneplácito de la MTV. Por lo tanto no voy a caer en falsos tópicos de (no)autenticidad . Para mí MetallicA nació en el S&M, soy de esa clase de fans que descubren en cierto momento su banda y que se vuelven locos con ella. Desconocía por completo su obra, de primeras; el Kill ‘em All me pareció una mezcla de cuero y fanfarronería, y con el tiempo no me costó entender que en definitiva, esta amalgama es la que hace grande su álbum debut. Desde el primer acorde que escuche de The Call of Ktulu (versión S&M) su música me pareció mucho más que un guitarreo pesado, mucho más que un doble bombo acojonante (que espero, no pierda nunca), mucho más que solos interminables y letras sobre cerveza y Apocalipsis bíblicos. Por lo tanto, aparqué el Chándal Metal y mis primeros discos de Hip Hop para adentrarme de LLENO en la música que usted y el señor Hetfield han compuesto para el público (sin olvidarnos de Hammett y Burton; y en menor medida de Bob Rock y Newsted)

Fueron cayendo sus discos en mis manos, (primero descargados de la red, luego comprados) uno detrás de otro; con dificultades al principio (obviamente, escuchar el Ride The Lighting por primera vez no es fácil) pero con ganas de seguir creciendo con su música. Porque mal que pese a muchos, ustedes son los Led Zeppelin de una generación de jóvenes que un día se cansaron de Poison, Motley Crüe o Bon Jovi; y ese espíritu es el que nunca han abandonado y el que les hace grandes. Ese espíritu ha hecho que sigan como si aún no hubiesen abandona aquel viejo garaje donde tocaban con Lloyd Grant y Ron McGovney. Am I Evil, Blitzkrieg, Last Caress, son canciones que aún siguen tocando, como el primer día; y eso dignifica a un grupo que ha vendido cientos de millones de discos.

No estuve (quizás no le presté tanta importancia) cuando le dio por cerrar Napster. Entiendo su mosqueo cuando las radios consiguieron antes de tiempo I Disappear (en cierta medida, y dado el contexto; un gran tema) Pero no comparto las formas que utilizó. Eso le hizo convertirse en una de las personas más odiadas del Rock. Se que no lo hizo por dinero, a usted y sus compañeros les sobra. Se que le da igual que la gente descargue su música o cualquier otra de la red (porque usted lo dijo públicamente), se que no quería convertirse en una persona odiada (¿o lo quería?). En definitiva, fueron sus formas señor Ulrich las que no me gustaron. Tuvo valor, y no se conformó, como estos personajillos de la SGAE; con un canon monetario para llenarse los bolsillos. Usted optó por cortar de raíz con el problema. Fue una medida impopular, y más impopular fue su papel (esa imagen fuera de los juzgados con gafas de sol y melenita la tengo aún grabada). Pero no soy yo quien le juzgue, martirice o dignifique por su papel. MetallicA ha sido tan grande que consiguió salvarse de aquello; que le pregunten ahora al amigo Ramoncín como le va la vida tras su defensa del artista español.

Antes que todo eso; antes incluso que el Kill ‘em All usted y James Hetfield montaron un pequeño grupo, sin nombre; y sin mayor ambición que tocar temas de sus grupos favoritos. Se que le ha costado sangre, sudor y lagrimas sacar adelante SU proyecto. Tres bajistas, dos guitarras solistas, un cantante en rehabilitación, lucha de egos, etc. Eso no se lo quita nadie, ole! por sus cojones; no dudo en seguir el consejo de los padres de Burton cuando le convencieron para continuar con el grupo, como tampoco dudo en hacer siempre lo que quiso (musicalmente hablando). Pero basta ya de echarle flores. Conste en acta que se las merece; y todas… pocos baterías son tan grandes y buenos como usted, debería estar en cualquier TOP 5. Pero amigo cuando le veo fuera de su batería se me abre la ulcera.

Parece una persona amable, educada, un poco pedante y con cabeza. Quizás sea la antitesis del prototipo jevi que cualquier no entendido en el tema podría dar. Es esta forma de ser (es verdad que no le conozco en persona) la que no soporto, y reconozco que en plena crisis de los 40 poco va a hacer por cambiar. (Le recuerdo, que hablo siempre FUERA DE SU TRABAJO, que no es otro que tocar la batería) No puedo pasar por alto su manía de llamar kids a todos sus fans. No somos niños, alguno incluso le superará en edad. Su manía de querer siempre hacerse el gracioso, y normalmente delante de una cámara. Usted no necesita eso, usted es el batería y uno de los líderes de la mejor banda de Heavy Metal de la historia. Esos aires de superioridad artística, ese ego que le hace parecer como si viera a todos por debajo de usted, ese tratamiento de prole que a veces parece que da a los de alrededor. Su voz; me amarga. Sus chistes no son graciosos. Usted es superior a mi y al resto, pero no hace falta que haga poses, ya se le intuyen con el simple hecho de escuchar One

Lo siento señor Ulrich, pero fuera de su trabajo no hay quien le aguante. Se que usted me entenderá, se que no se tomará esto como una ofensa, porque en resumidas cuentas es el puto amo en su trabajo. Y que siga así por muchísimos años.

Espero ansioso su próximo trabajo.