For Those About To Rock...

Ver a AC / DC en directo debería ser obligatorio para toda aquella persona que disfrute de la música. Es algo apoteósico, especial, vibrante, necesario… es pura magia, y eso que nunca ha sido de mis grupos preferidos… De todos modos y a pesar de su edad siguen demostrando que son, por mucho, un top mundial en directo.

Llegué justo cuando comenzaba el concierto de The Answer, cuarteto irlandés que ha viajado junto a AC DC desde que comenzó la gira y de los que no había oído nada en absoluto. Cumplieron su misión, dieron buen espectáculo y calentaron a la gente con un Hard Rock con muy buena pinta. Pero no era suficiente, llegaban las 22:00 horas y los nervios comenzaban a florecer, más que por la espera por los insufribles temas de Blues que sonaban… atormentado estaba.

De repente se hizo de noche, y en la pantalla gigante comenzaba una pequeña intro, con un diabólico Angus conduciendo una locomotora, tras un par de guiños sexuales y a todos los esteriotipos de la banda; entre fuego y petardos asoma el Rock and Roll Train y la Banda. El comienzo un éxtasis, y tras el primer single del Black Ice (luego caerían otros 4 temas del nuevo disco) comienzan los clásicos y las primeras caras de felicidad. Hell Aint’ a Bad Place To Be (sublime) , seguido de Back in Black (demasiado pronto para mí), Dirty Deeds… temas que de verdad levantan a la gente, hacen saltar, chillar, aplaudir, bailar o lo que sea. Fue la tónica dominante, la histeria, salvo con los temas nuevos, que no levantaron tanto a la gente, incluso en Black Ice aproveché para ir al baño y conocer al Sevilla, de los Mojinos. Justo antes de esto llego eso que todos los grupos buscan para levantar a la gente, algo para encontrar esa comunión entre público – músicos, la apoteosis musical: Thunderstruck. La locura. Con un comienzo que se me hizo más largo de lo habitual, quizás porque ya no pueden tocar tan rápido como antaño o quizás porque buscan los THUNDER! del público para disfrutar… pero la verdad que me dio sensación de que han bajado un poco el ritmo, fue el tema más coreado y aplaudido de la noche, de largo. Una maravilla poder verla, oirla, y cantarla en directo.

Thunderstruck

Llegó The Jack (maravillosa) y el pertinente striptease de Angus (al menos no se pasó 15 minutos, y eso es de agradecer) con el primer solo (hay que ver lo laaaaaaaaaargo que lo hace) y bajó la campana para Hells Bells (algo flojita), El concierto volvió a bajar algo con War Machine y Anything Goes… la verdad nunca entenderé como los grandes grupos (esos que venden millones de discos solo con el nombre) se empeñan en presentar un puñado de singles de los últimos trabajos, aún sabiendo que no llegan al nivel del resto de canciones que presentas, y eso le pasa a los “australianos”, el Black Ice está a años luz del resto de sus clásicos… y eso se nota y mucho, tras estos dos temas que nunca pasaran a estar en el set list de ninguna otra gira vuelven al Back in Black, esta vez con You Shook Me All Night Long, otro temazo, y la gente lo abraza como si fuese tu hijo que vuelve a casa por Navidad.

El escenario se pone naranja, es hora de T.N.T., parte indispensable de mi triunvirato acedecero (junto a Thunder y la posterior Let it Be Rock). De la locomotora “desaprovechada” salen llamas en cada T N T, el público enloquece aún más. Y aunque, como en el resto del concierto; se echa en falta que B Johnson deje solo al público. Que nos deje cantar, pero aún así el ruido que sale de los fans tapa casi hasta la música. Con Whole Lotta Rosie mantienen el tipo, no es un tema que me guste demasiado, pero es rápido y con un riff juguetón que juega con el silencio de la guitarra y la reacción del público. Espectacular muñeca hinchable en el fondo del escenario, que como dice la canción; no es precisamente guapa, ni precisamente pequeña… Eso es cuidar los clásicos.

Personalmente yo esperaba un momento muy determinado en la noche, y llegó. Escuchar Let it Be Rock en directo es lo mejor que te puede pasar en la vida, al menos si te gusta el tema o los AC DC. Temazo empalmado con el segundo solo (eteeeeeeeerno) de Angus, encaramado a una plataforma elevada y dando paseos de aquí para alla. Nunca entenderé su manía de convertir sus grandes y pausados punteos de Blues – Rock en interminables giros tocados sin ton ni son a velocidad de vértigo (algo muy loable pero que se convierte en un sin sentido). Y seguido, como debe de ser, los últimos bises, sin falsos “adiós”. HTH, una canción que no aguanto y For Those About To Rock …. Cañonazos incluidos.

Let it Be Rock + Solo

Aplausos, frotada de ojos por todo lo vivido, luces y para casa. Ni una mala cara en el camino, ni un gesto de disgusto, quizás varios temas se echaran de menos (como en todos los conciertos), pero un señor concierto en toda regla. Pena que por el tema aquel de las entradas (curioso también que nadie tuviese entrada y yo vi a muchísimos conocidos) nos quedemos sin u posible segundo concierto en San Mames. Bendita pena, eso sí. Como publicó A. Portero en Deia: De traca, desde el principio al final. Con los oídos taladrados y las piernas temblando, fue el turno del reconocimiento. De la sonrisa estúpida. De dar las gracias a un grupo cazurro y básico, sí. Una banda primaria que no sabe/quiere evolucionar. ¿Para qué? Lo suyo se basta y sobra para hacer felices a miles de personas. Anoche, a 16.000.

Operación: Guitar Hero MetallicA

Verano / Otoño del 2009. Seguiremos Informando

La Democracía llega a China

Alguno pensará que como las Olimpiadas acabaron en Agosto llego tarde al debate sobre el Regimen regente en China; su falta de libertides, la lucha pro-tibet libre, y los americanos colgados de farolas pidiendo libertad para el pueblo y eso. Pues no, aquello fue una moda muy bonita para que la gente se sintiese mejor luchando por algo que hace 30 años les importaba bien poco (y 7 meses también), y como tal; pasó a la historia. Ahora entre la crisis, la boda de la Duquesa de Alba, Obama y tal... pues los monjes tibetanos, su lucha historia y las tropelias del gobierno pseudo-comunista chino nos la soplan, literalmente.

Hoy vengo a hablaros del que quizás es el disco más esperado en el mundo del Rock. El Chinese Democracy. El disco con el que Axl Rose estuvo prometiendo la vuelta de los Guns and Roses por más de una decada; y no llegaba, y todos nos reiamos de él (yo lo seguiré haciendo); le tachabamos de loco; pero al final, el próximo lunes el disco verá la luz.

Son 14 nuevos temas, donde unos Guns and Roses descafeinados vuelven a la senda del Hard Rock ochentero. Trás la ruptura solo Axl Rose quedó en el grupo, mejor dicho; era tal el nivel-divo que llegó a tener que robó y mantuvo el nombre durante muchos años, hasta que trás algún fichaje, algún despedido y algún concierto ha llegado a juntar un nuevo grupo. Es decir, no son los Guns de antaño, si no una amalgaba de nuevos músicos que seguramente Axl haya escogido más por su fácil manipulación que por su calidad musical. Vamos el viejisimo Yo mando aqui, este es mi grupo; cosa que con Slash por medio era dificil de hacer.

El disco ya está filtrado pero aún no lo he escuchado; dentro de quizás unos días empezaré a escuchar algún tema (o quizás todos) para saber si vale la pena o no comprarselo. Seguramente se eche de menos a Slash y al resto de pistoleros, pero las primeras "reviews" hablan de un disco bastante decente. Rollin Stone le da 4 de 5 estrellas (que puede decirlo todo o nada...); Classic Rock habla de disco extraordinario. Ains, los criticos; esos señores que siempre tienden a hablar de todo aquello que hubiesen deseado hacer, pero resultaban tan malos para ello que nunca llegaron a cumplir sus sueños. De todos modos, parece que Chinese Democracy ha montado bastante revuelo, parece un disco más que correcto, aunque seguramente llegue Axl y en alguna de estas se vuelva a cargar su grupo del alma, su sueño y su único modo de vida.

Trás comerse lo equivalente a 450 raciones de pollo del KFC,

a Axl no le sentaba igual el blanco del "Kill Your Idols"

Guns and Roses ahora esta lleno de gente como Brian Mantia o Richard Fortus, y parece que funciona. Ya no están Sorum, o Adler, o Mckagan, nunca sonarán como en Appetitte for Destruction, pero venderán, llenarán estadios y llegarán hasta donde el ego de Rose se lo permita. Larga vida a estos chicos.

Una estupidez, Una patochada, Una Subnormalez

Recuerdo un capítulo de Los Simpsons donde la familia amarilla disfruta de la televisión viendo El Show de los Records. La pequeña Lisa se lamentaba del pobre nivel, rozando lo asqueroso; de algunos records. Si no recuerdo mal en ese episodio los records descritos en la cabecera del ficticio programa eran: El Tumor más fetido del Mundo, el hombre con el menor número de rostros: ninguno y un perro incapaz de predecir nada. Obviamente no deja de ser una serie de ficción, pero llena de crítica social y de vez en cuando televisiva. Nosotros también, a manos de Antena 3; tuvimos la oportunidad de sufrir (o disfrutar, que hay gente para todo) de ese programa, del Show de Los Records. El programa, entre otros, lo conducía Manu Carreño y pudimos disfrutar de super records como la mayor cantidad de sujetadores desabrochados en un minuto, la mayor cantidad de pinzas enganchadas en la cara o la impresionante cifra de tropecientas tapas de urinario rotas con las manos. Y lo peor es que todos esos gañanes iban a aparecer en el Libro Guinness de los Records, vamos; que, a final de cuentas iban a poder encontrar su nombre en un libro, en cierto modo se les pasaba a la historia.

Parémonos, brevemente, en la historia de este libro. En 1951, Hugh Beaver, que por antaño era director de la cervecera Guinness se metió en una discusión entre colegas sobre cual era el ave europea más veloz. No obtuvieron respuesta en ningún libro que consultaron y entonces imaginando las cientos de miles de hipotéticas discusiones que pudieran existir en los casi 82 mil pubs británicos de entonces, decidió publicar un Libro que recogiera todos los records posibles. El libro salió a la luz en las Navidades de 1955. Los años pasaron, nuevos records inscritos, algunos retirados (como los conseguidos en competiciones de beber) nuevas marcas etc. Más tarde llegaron la fundación, el museo, el programa televisivo y un video juego. Hasta el día Mundial de los Records (9 de Noviembre) Como suponíais, Guinness, la cerveza; está muy unida con el tema del libro. Y sí, esto también aparece en un capítulo de los Simpsons, en el cual a Homer no le dan el record mundial de tocar el Banjo con una cobra, porque la marca batida “técnicamente es de la serpiente”. En este caso Guinness era sustituida por Duff.

Nunca nada tan bueno, propició algo tan malo

No se exactamente cuando, quizás gracias a ¿Qué Apostamos?; me di cuenta de que esto se había vuelto una patochada. No entiendo la necesidad de elevar a alguien con el “don” de acabar antes que nadie el juego “Operación” a la categoría de “superior” que conceden los records. Porque no nos olvidemos que estas memorables marcas suelen ser sinónimo de superación personal (o superioridad humana / animal); ahora muchos records son sinónimo de asquerosidad, de deformación, de estupidez, de riesgo innecesario y de un largo etc. ¿Qué carajo tiene que ver el ave más rápida de Europa con el hombre más gordo del mundo? ¿O con el hombre más tatuado del mundo? ¿O con la persona capaz de hace más figuras con globitos en una hora? Es que me parece un insulto a la gente que se pasa medía vida entrenando para correr a 9,69 los cien metros, o para meter 100 puntos en un partido de Baloncesto, o para subir más veces al Everest, o ser el rápido con un bólido. Incluso, es un insulto a todos aquellos que por ser, listos, talentosos o unos pedazo de artistas consiguen grandes ventas, las canciones más radiadias, los cuadros más reconocidos etc. que a su vez también son records. Es un insulto para todos estos (y para más gente) que su trabajo, sus marcas de superación, sus números estratosféricos tengan el mismo significante que la mayor ceremonia de renovación de votos matrimoniales, el mayor tablero de Twister, la mayor cantidad de pingüinos coleccionados (2520) o como he podido leer hoy en un periódico gratuito, la mayor cantidad de caracoles en la cara (25).

La mayor bola de esparadrapo del mundo.

Un gran paso para la humanidad

O puede ser que yo, como persona humana; este completamente equivocado y que todo esto haya sido así siempre; que siempre haya sido una estupidez, una patochada, una subnormalez, o una manera de vender libros y juegos y ganar dinero gracias a minucias, tonterías y abrazafarolas haciendo el bobo.

PD: Todos los records descritos aparecen en el Libro. Si os veis capaces de superar alguno poneros en contacto Guinees World Record Assocciation .

Sobre George Michael y los urinarios

Superman tenía la criptonita, Gallardón a Esperanza Aguirre, Slash a Axl Rose y George Michael sufre con los pisatokis. Hace unos años, cuando el británico presumía de ser el macho heterosexual más macho y heterosexual del mundo unos policías le pillaron montando el espectáculo con otro señor en unos baños públicos. El escándalo fue más allá de los periódicos y fue acusado de escándalo público y obscenidad. El cantante (años después) supo sacar rédito de aquel afeare y de golpe y porrazo se convirtió en el gay más gay de todo el mundo. De eso hace diez años, antes Michael era un gay reprimido que hasta los 27 no supo asimilar su sexualidad, pero ante la duda se envolvió en cuero, ray bans y barba de cuatro días para despegar aquellos años de blanco y pantaloncitos cortos de WHAM! Si ya de por sí me da repeluco la actitud de auto-homofóbica de este y otros muchos, el tema de montar el Show con las drogas me parece lamentable.

Well I guess it would be nice

If I could touch your body

De nuevo George ha montado el espectáculo en unos urinarios. Como buen ser humano no ha tardado mucho en volver a tropezar en la misma piedra. Según 20minutos, el pasado viernes 19 el hijo de la Gran Bretaña fue arrestado por posesión de Drogas, cannabis y crack para ser exactos. Michael ya había hecho pública su afición a las llamadas “drogas blandas”, de hecho ya fue condenado a 100 horas de trabajos sociales por conducir bajo los efectos de las drogas (se quedó dormido en el coche y fue encontrado por los Bobbies). Últimamente estamos asistiendo a un fenómeno extraño, o quizás no tan extraño; por el cual todo artista (principalmente británico) que hace público su afecto a los opiáceos se convierte o en un mártir pro-libertad de expresión/decisión/vida privada o un súper-ventas siendo una mierda pinchada en un palo (véase Pete Doherty). Ese, siendo un problema que necesita de una buena reflexión por parte de todos; me sorprende e interesa más la relación que George Michael guarda con los retretes. ¿Qué carajo le hace pensar al bueno de George que a nadie se le va a ocurrir seguirte al baño? Es que me imagino la escena de la policía entrando al baño sabiendo al 100% que van a pillar con algo (sea lo que sea) al inglés. Obviamente las cosas que normalmente se hacen a escondidas, ya sea un casquete matutino o una rayita, se tienden a esconder, que son de cada uno. Pero parece que tanto George como algún que otro enterado de la vida pretende que unos baños públicos se conviertan de golpe y porrazo en su pequeña casa burbuja, y aquí es donde me pregunto si suponía que no iba a ser pillado, vamos que; siendo malo me pregunto porque se ha ido a esconder al único sitio donde van a seguirte si ven que tienes una conducta anormal, aunque quizás alguien daría “el chivatazo” o quizás a diferencia de aquí los baños de los bares/hoteles/restaurantes están algo más controlados y no dejan a nadie que ande como Pedro por su Casa.

Lo tuyo si que es (Too) Funky, George

Como cualquier persona que se equivoca, el cantante ya ha perdido perdón. Cabe destacar que con 45 años lo normal es no caer y equivocarse, más aún cuando estas en plena gira de “despedida”, otra vez en la cresta de la ola y aquello de los baños fue el episodio con el que te diste cuenta que ya estaba bien de esconder tus preferencias sexuales, que lo que te gustaba era montártelo sea con quien sea, sea con lo que sea; en unos baños públicos.

Death Magnetic o la vuelta a sus fueros

El pasado viernes, además de ser el día 1 a.d.E.M. (antes de Eneko Marido) fue el día en el que el último álbum de MetallicA vió la luz. Anteriormente en este blog ya os comenté que los fans lo esperábamos como agua de Mayo, por eso de que era una vuelta al Tras, a los 80, a los origines, como una colección Vintage, y la verdad es que no nos ha defraudado. Tras años en los que dejaron su sonido más duro los californianos han querido soltar todo el lastre de malas críticas y acusaciones infundadas volviendo al camino que según algunos no debieron abandonar: darle al And Justice For All una continuación digna.

Death Magnetic es un álbum de 10 cortes y algo más de 74 minutos, donde basándose en riff de guitarras potentes y una batería con contundencia Hetfield & Cia. Muestran su cara más heavy, aquella que quedó en el olvido con el Black Album. That was Just your Life comienza con unos latidos, como los de un enfermo volviendo a la vida… desde el primer segundo dejan claro que este es un disco de caña, caña y caña, incluso Lars nos deja un doble bombo bastante potable. Después tenemos The End of The Line, otro tema que no baja el ritmo. Este tema es el único que tiene partes de los dos temas (exactamente de “The New Song”) que tocaron en Europa durante el 2006 y 2007. El tercer corte es Broken, Beat & Scarred. Este tema contiene el mejor riff de guitarra de todo el disco, aparece de repente, inesperado sobre el minuto uno de la canción, y seguimos sin perder el ritmo cañero del Disco. The Day That Never Comes es el cuarto tema y el primer single del disco. Como ya os comenté sigue el camino que marcaron con Fade / Sanitarium / One, el corte más completo y quizás uno de los mejores del disco, combinando partes melódicas con guitarreo puro y duro, incluso podemos oír alguna línea de bajo, que hasta este tema era imposible apreciar debido al trabajo de “gregario” que Trujillo tiene en el disco. La primera parte del DM se cierra con All Nightmare Long, otro gran tema con un estribillo más suave pero sin perder la identidad que marca al álbum.

Entramos en la segunda parte del Disco. Cyanide como ya os comenté es el tema más parecido a St Anger del disco, muy repetitivo y con poca chicha. Aún así tiene más calidad que los temas que se publicaron en 2003. Unforgiven III, el séptimo cielo. Una delicia, el tema más suave, con toques del negro, y con un James Hetfield soberbio (como en todo el disco). El tema comienza con líneas de piano, chelo y viento, para poco a poco dejar sitio a los californianos. Uno de los temas más sorprendentes y que menos tiene que ver con el reto del disco, como si en el Justice sonara Fuel. The Judas Kiss es el siguiente tema. Tras dos temas algo alejados de la línea general del Death se vuelve a los guitarrazos, un gran tema pero que no llega a la altura de la primera parte del disco. La canción instrumental Suicide & Redemption no está a la altura de las tres predecesoras (Ktulu / Orion / TLITD) pero aún así es uno de los temas más completos y fáciles de escuchar del disco, son casi 10 minutos pero no se me hace larga, de hecho cada riff que suena, cada línea de bajo (TRUJILLO IS ALIVE HAMIJOS) cada golpe de bombo se mete rápidamente en la cabeza, es pegadiza. Y llegamos al final del Disco con My Apocalypse, un tema que recuerda a Damage Inc. O Dyers Eve, potencia para terminar un álbum potente, una canción que en solo 5 minutos te da todo lo que le has pedido a MetallicA en los últimos años.

Si os habéis saltado todo el ladrillo anterior un resumen del disco más conciso sería:

- Han querido volver al Heavy y lo han conseguido
- Mucha guitarra, muchisima, riff potentes
- Algunas canciones se vuelven largas, Cyanide es un ejemplo.
- Cliff Burton murió hace casi 22 años, ya es hora que el bajista de MetallicA tenga algo de protagonismo, aunque es cierto que en algunas canciones se puede escuchar con claridad líneas de bajo.
- Hay metidos un montón de James Hetfields ahí dentro.
- Lars me ha sorprendido gratamente (ha vuelto a hacer aquello que siempre hizo, dejar que las guitarrasdominen)
- Tenía miedo de que como iban a volver los solos iban a estar metidos hasta con calzador, pero no, suenan cuando han de sonar. A Hammett le gusta más el wha -wha que a un tonto una caja de tizas de colores.
- El sonido es sucio en algunas canciones, pero creo que eso es un elemento propio del disco, es un disco de T(h)rash y de vez en cuando está bien que suene como si lo hubiesen grabado con una cassette analogica. Otra cosa es la calidad de sonido que os hayáis bajado, la mía creo que es alta, más que nada porque no he notado nada fuera de lugar.

Puedes escuchar el álbum completo en su web o si quieres descargarlo pasaté por el Blog de Tamara que tiene un enlace de descarga.

Cuenta atras para Death Magnetic

La coño-portada del disco

Todos los que estaís leyendo esto sabeís (o deberiais saber) de mi idilio con MetallicA. El próximo 12 de Septimbre y trás años de silencio (en cuanto a temas de estudio se refiere) los californianos sacarán su 9º álbum: Death Magnetic. 10 nuevo temas producidos junto a Rick Rubin y con la máxima novedad de ver y escuchar a Robert Trujillo con material creado por él.

Tras el fiasco de St Anger, donde se quedaron en un jodete Jason que no estamos acabados todos los fans, groopies o seguidores "sin más" del cuarteto esperabamos este nuevo material. Material del que ya se conocen 3 temas, el primer single "The Day That Never Comes", el primer tema tocado en Directo "Cyanide" y lo último que han publicado "My Apocalypse".

The Day That Never Comes

El primer single sigue la linea que años atrás marcaron con Fade To Black, Sanitarium o One. Comienzo antologico donde poco a poco la melodía se va convirtiendo en un riff potente y un final atronador. Es esperanzador que MetallicA acuda a sus propios clásicos y realize hoy en día temas que se le han dado bien, duelo de guitarras incluidas (con un trabajo de Trujillo muy bueno por cierto).

Cyanide

Para la mayoría de criticos y especialistas que han podido escuchar el disco (hijosdeputa) uno de los temas más flojitos. Recuerda en exceso a St Anger. Quizás demasiado repetitiva y con poca letra. Salió a la luz el 9 de Agosto en el Ozzfest.

My Apocalypse

Duro y rápido, como en un spaghetti western. Esta MetallicA no sonaba así desde el Dyers Eve del Justice (la idea de la que hablaron cuando comenzó la grabación fue la de dar continuidad al And Justice for All del 88 que se quedó medio cojo por su sonido y el salto que supuso el Negro). Demasiado Heavy para mí pero un gran tema para cerrar el Disco.

Aparte de estos tres temas podeis escuchar cortes de 30 segundos de estos temas AQUI. Cabe destacar un nuevo tema completamente instrumental Suicide & Redemption (algo que no hacían desde el 88) y la tercera parte de Unforgiven (con un comienzo de chelos y piano), que desde el 91 parece que se ha convertido en una especie de Saga. El Set List completo es este:

"That Was Just Your Life" 7:08
"The End of the Line" 7:52
"Broken, Beat & Scarred" 6:25
"The Day That Never Comes" 7:56
"All Nightmare Long" 7:57
"Cyanide" 6:39
"The Unforgiven III" 7:46
"The Judas Kiss" 8:00
"Suicide & Redemption" 9:57
"My Apocalypse" 5:01

Como no solo de música vive un fan, nuestros hamijos de la FNAC van a comercializar una caja especial de estas conocidas como "Edición de Coleccionista" (por no llamarlas saca-cuartos) por solo (OJO "SOLO") 114 €. ¿Qué tiene de especial? Pues esto:

1. CD con demos de los 10 temas del album

2. DVD con material inédito del Making off de la grabación. Duración: entre 30 y 60 minutos.

3 Camiseta Death Magnetic

4. Bandera Death Magnetic

5. Set de púas de guitarra

6. Poster desplegable en forma de ataud con fotos de la banda

7. Contiene una Tarjeta para descarga gratuita de un concierto exclusivo de la gira de 2008

8. CD en formato digipack o card box

Sin olvidarnos que la Caja va a tener forma de Ataud.

PD: Se aceptan donativos.

Coldplay a.k.a. 'El mejor Grupo del Mundo'

Hace tiempo que les cogí tirría. No se si por ser tan "buenacos" o por esos aires de Nuevo Bono que gasta el cantante. Puedes dudar de su música (como un servidor), pero lo que está claro es que sus discos se venden como churros. Su último lanzamiento Viva la vida or death and all his friends ya ha vendido 700 mil copias en los USA (si no vendes en USA no eres nadie) y 300 mil en UK (Y no, no me he vuelto pijo, pero si no pones USA y UK en un articulo sobre música no eres nadie). No se como andarán en España pero no dudo que superen (fácil) las 50 mil copias, que no está nada mal para un grupo britanico.

Cierto es que apenas los he escuchado, de hecho Fix you más que un super tema me parece un pastelote a la altura de Every Rose Has His Thron de los Poison o incluso More Than Words de Extreme. Yo soy más de Frank Ferdinand o Keane (aunque estos prodían dejar de distorsionar el piano para que suene como una guitarra y meter una 6 cuerdas de una vez); aunque no escuche mucho el nuevo rock que llega desde las islas. Total que hoy me encuentro en el correodigital.com que Coldplay salva la música (literal). No había oido tal estupidez desde que Justin Timberlake (al que solo le falta convertirse a negro para ser; por fín, como M Jackson... que se que lo quiere) dijo de ellos que eran el mejor grupo del mundo, sin concurso ni nada ¿eh?; así. Tal cual.

Después del estupor inicial he decidido leer el articulo donde se puede lee que El grupo ha vuelto a ser la tabla de salvación para la Emi y, por extensión, para toda la industria musical británica. Hace tres años, un simple retraso en su anterior álbum provocó que la multinacional cayera un 16 % en bolsa. La disquera temía que el supuesto cambio musical anunciado por Martin, renegando de sus himnos épicos y melancólicos, afectara a las ventas.

(...)
«Estamos salvados», se dice que soltó el jefazo de Emi, Guy Hands, tras escuchar los doce temas del disco. Que de tus canciones dependa la salud financiera de una multinacional no es precisamente el tipo de presión que un grupo necesita para dar la talla. Sin embargo, Coldplay se las han ingeniado para nadar y guardar la ropa. Con menos intros de piano e inflexiones en falsete, 'Viva la vida' asume flirteos paladeables por los fans de su romanticismo épico. Intimistas aires de indie pop sinfónico adaptable a grandes estadios, al servicio de los versos sensibles de Martin.

Más majo que las pesetas...

Sobre los flirteos paladeables o los aires de pop sinfónico no digo nada, por son de por sí terminos que no dicen nada, es como decir "cosas raras por que sí" y "melodías largas de cojones". Nunca he visto una critica directa si exceptuamos aquella de Chenoa donde se decía bien claro que su aportación a la múscia iba a ser tan trascendente como la de Manolo el del Bombo. Sobre los britanicos no he encontrado ni una mala critica del nuevo disco, quizás no se la merezcan pero igual también tiene algo que ver que EMI no quisiera palmar pasta de nuevo. No se, sobre Load no escuche terminos como "madurez", y si sobre Viva la Vida. Pero bueno, ni me va ni me viene. De hecho la idea principal era hablaros sobre los pasos agigantados que está dando Chris Martin para ser un nuevo Bono, pero no en el plano artistico (que igual también) si no en el plano cansino-salvador del mundo que nos tiene aconstrumbrado el irlandes.

Bono es un tio capaz de no repochar a Bush por su guerra en Irak porqué los EE.UU. donan mucho dinero en Africa, es tan mediatico que el Gobierno de Irlanda ha de recordarle donde están sus cuentas (Luxemburgo y demás paraisos fiscales), cuando este les reprocha no donar su 0,7 %. Siempre está por ayudar a los demás, muy loable pero cansino; y más si te pillan siempre con esa doble moral del de Eire. Y en estas que tanto los Coldplay como su frontman están haciendo oposiciones por ser los nuevos U2 y el nuevo Bono, respectivamente. Y si ya resulta duro aguantar a unos (no nos engañemos que los U2 no son lo que eran), ahora viene la segunda taza, aquella que gente con mucha clase llama "El mejor Grupo del Mundo".

¿Cuando Morirá Amy Winehouse?

Tranquilos. No quiero jugar a Nostradamus, no quiero ser un Rappel cualquiera, solo os quiero informar de una mega porra que se ha montado en Internet. EL tema es fácil, tu pones la fecha de la posible muerte de Amy Winehouse y si aciertas te llevas un iPod.

http://www.whenwillamywinehousedie.com/

Cocainomana, fumadora de Crack y derivados opiaceos etc. La buena de Amy no es que lleve una buena vida que digamos. Luchando codo con codo por ser el/la más asquerosa/o con el hamijo Pete Doherty a la soulera le han diagnosticado un enfisema pulmonar. Amy parece que aún no es mayorcita y que no le vale con verse todos los días en el espejo para darse cuenta del asco que da. Y su entorno no se queda corto, ahí tenemos a su padre (Mitch W.): "A los traficantes de drogas les digo (...) que si siguen vendiendo a Amy, deberán asumir la responsabilidad que ello conlleva. No quiero que siga saliendo con sus amigos."

Hamijo Mitch digale a su hija que se está matando y deje de echarle la culpa al resto. Ella ya sabe que las drogas son malas, fumar Crack no es chupi piruli, y no le pones una película de Spike Lee para que aprenda.

Porque el gran día de su ira a Llegado;¿y quien podrá sostenerse en pie?

Apocalipsis 6:17

180 millones a la buchaca

Justicia (para los mios) a cualquier precio

Como he podido leer en el diario Público, La SGAE (tu fiel hamija) acumula 179, 7 millones de € procedentes de recaudaciones de ejercicios anteriores por no haber identificado a los propietarios del derecho. Esto es, (parrafo corto) que como no encuentran a quien ha escrito la canción (pelicula, opbra teatral...) se quedan con los beneficios que esta genera.

Según parece la piratería podía acabar con la música pero resulta que no va ha acabar con los beneficios de esta sociedad. (Este año ha obtenido un 10% más) ¿Y para que quieren tanta pasta? y sobre todo ¿No les da verguenza quedarse con la pasta de los autores? Que ellos lo dicen bien claro nuestro fin es el reparto correcto de tus derechos. La mayor parte de sus beneficios viene por los distintos canones establecidos:

Los derechos por comunicación pública de las obras.
Estos derechos se generan cuando se difunde públicamente una obra. Es el caso de las representaciones teatrales, las proyecciones cinematográficas, los conciertos, las emisiones de las obras por radio o televisión, la difusión de las obras en Internet.

Los derechos por reproducción mecánica.Generados por la venta, alquiler o préstamo al público de los soportes en los que se reproducen las obras.

Los derechos de remuneración por copia privada.

Es el derecho que pagan a los autores los fabricantes de CD's, vídeos, casetes vírgenes y de aparatos reproductores (audio/vídeo) para compensar la grabación doméstica que hace el público de películas, programas de TV, conciertos.

Es decir, Más o menos funciona como una especie de intermediario entre los autores, artistas y similares y los lugares, acciones, espacios y similares donde puedan reproducirse los derechos de los primeros. Idea que se refuerza cuando en su própia web se puede leer (aqui) La SGAE no obtiene ningún beneficio.

¿En qué cabeza cabe que una asociación reciba y gestione dinero que no puede identificar? ¿En qué cabeza cabe que se reciban casi 180 millones de autores que no puedes reconocer? Si no lo puedes reconocer no son asociados tuyos, y por lo tanto lo primero que se debería hacer es devolver ese dinero, ¿No? A no, que si en cinco años no se dan señales de vida, la SGAE se queda esa pasta. O bueno, o la repartirá entre sus socios que es lo que hace. Bastante jetas me parecen.

Cojowends que en un año han obtenido más dinero que lo gastado en obras sociales durante diez años. Proyectos todos ellos, algo difusos "innovación, investigación y desarrollo, en el marco de su compromiso con la tecnología y la Sociedad del Conocimiento" (Link)

Un Load para gobernalos a todos

Un Load para gobernarlos a todos. Un Load para encontarlos, un Load para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas en la Tierra del Puppets donde se extienden las sombras.

Si señores, hoy vamos a jugar a críticos musicales. Durante casi 27 años la historia de MetallicA está llena de claro-oscuros; La expulsión de Mustaine, el primer Disco, el éxito del Puppets, La muerte de Cliff, La marcha de Jason, el Black Album, el bajo solapadísimo del Justice. En resumen, que en 27 años han tenido tiempo de paladear lo mejor y restregarse en lo peor. Pero hay un hecho en toda su historia que resalta sobre el resto, me estoy refiriendo a la época Load.

El Logo de MetallicA en la época Load

Tras el Black Album, sus millones de ventas y la mastodóntica gira de más de 2 y medio en la que dieron tropecientas vueltas al mundo MetallicA decidió que ya era hora de un descanso. El descanso obviamente duró menos de un año. En Mayo del 1995 MetallicA entraba de nuevo al estudio. De estas sesiones de estudio pronto se creo la idea de un disco doble, porque era tal el momento de bonanza artística del danés y de Hetfield que de pronto se encontraron con 27 temas con posibilidades. Desechada la idea del álbum doble en 1996 salió a la Luz Load, un año después Reload veía la luz.

Load es hasta la fecha el disco de MetallicA más largo y con más cortes (14 cortes en algo más de 78 minutos) Dejando a un lado su vena Trash Metal, el rock alternativo, el country o el Blues encontraron su sitio en este Discazo. Obviamente fue duro hacerse a la idea de unos MetallicA tan suaves, pero era algo normal vista la evolución Justice- Black de años anteriores. Total que compras el Load y te encuentras con una portada con los bordes negros y con una mancha rojiza que simbolizaba una mezcla entre sangre y semen. En la parte de atrás, una mesa de caoba, dos velas, cuatro copas de vino y los miembros de MetallicA posando, con gafas de sol; y lo que es peor, con el pelo corto. ¿Tontería? Si y grande, pero el destino del disco ya estaba escrito. Mientras el sonido menos heavy del Load triunfa en las listas los fans de “siempre” se rompían las vestiduras. Solo por este hecho la época Load ha sido durante años infravalorada. Aún así, visto el éxito comercial MetallicA sacó a la calle ReLoad, uno de sus peores discos aunque en este aún se pueden encontrar varios grandes temas.

Caratula Trasera del LOAD
Una de estilo por favor

¿Supuso Load un cambio tan drástico como se cree? No. Ya se ha comentado más arriba que el cambio más drástico de la carrera de MetallicA se vivió del Justice al Black. Supuso un cambio de sonido, producción, merchandising, imagen tan grande que ahora los 4 jinetes andan enfrascados en conseguir un disco que ocupe ese vació. De hecho el lanzamiento de Load no supuso ninguna critica mayor que en otros discos. Cuando el Ride The Lightining (1984) se les criticó el haber realizado una “balada” (Fade to Black) El Puppets (1986) trajo consigo críticas por haber firmado un contrato con aun multinacional, y podemos seguir: El video de One, no incluir teloneros en la gira del Negro, venderse a la MTV etc.

La gira del disco fue una de las mejores giras indoor del Grupo. Un escenario central, dividido en dos partes y que daba la oportunidad de que los músicos bajaran y se pusiesen a dos palmos del público. Un juego de luces espectacular y un sonido increíble. Mención aparte merece la escena del hombre ardiendo. En un momento del concierto ocurrían falsos fallos, lo que suponía explosiones, llamas y accidentes en el personal de la gira, incluso aparecía un hombre en llamas. Los bises se hacían en una esquina del escenario iluminados por varias bombillas al estilo garage. Ni aún presentándolo en directo el disco podía salir del mito de No Heavy que le rodeaba.

Es por ello que la historia le debe una MetallicA. Es por ello que he pensando que la historia hubiese sido distinta si en vez de 27 temas hubiesen tenido 14 temas de calidad. Es por ello que he pensado que si hubiese existido un solo Load, otro gallo hubiese cantando. Es decir; que después de visto los cojones: macho. El Set List de Load es el siguiente:

1 Ain't My Bitch
2 2 X 4
3 The House Jack Built
4 Until It Sleeps
5 King Nothing
6 Hero Of The Day
7 Bleeding Me
8 Cure
9 Poor Twisted Me
10 Wasting My Hate
11 Mama Said
12 Thorn Within
13 Ronnie
14 The Outlaw Torn

MetallicA Trabajando el Load en el estudio

En total hay 27 canciones (14 en Load y 13 en Reload), donde 13 son insufribles, por lo tanto el primer paso que vamos a hacer es coger las mejores canciones del Reload: Fuel, The Memory Remains, The Unforgiven II y Fixxxer.

Fuel: Fuel es solo una canción sobre coches, el olor a gasolina y la velocidad. Una de las grandes pasiones de James Hetfield es la velocidad, esta es una canción que responde a esa afición. Quizás no trate sobre plagas bíblicas o sobre la manipulación de las Drogas, pero es una de las últimas grandes baterías que Lars Ulrich ha escrito para MetallicA hasta la fecha, de lejos. En directo responde.

The Memory Remains: En la línea de esta época, suaves pero potentes guitarreos. Otra canción pensada para el directo y la comunión público – músicos. Una gran letra del amigo Hetfield.

The Unforgiven II. Lo primero es lo primero ¿Porqué tratar esta canción como segunda parte? De hecho el II no responde a TWO si no a TOO (también). Lo segundo: temazo infravalorado. Para mí junto a The Outlaw Torn, la mejor canción de esta época de los americanos.

Fixxxer. La mejor manera posible de cerrar un disco. Al igual que The Outlaw Torn, Fixxxer juega con partes instrumentales largas y una espectacular línea melódica. Una pena que nunca le llevaran al directo. Temazo.

Cogidas las 4 mejores canciones del Reload, el siguiente paso es deshacernos de la carroña del Load. Como solo hemos rescato 4 canciones del segundo disco de este periodo musical de la Banda las 7 primeras canciones del álbum Load siguen con nosotros (aunque The House Jack Built es muy muy floja). La criba comienza en las otras 7, Cure, Poor Twisted Me, Mama Said y Ronnie no tienen nivel suficiente para seguir con nosotros. Cure es simplemente infumable, la voz pseudo electrónica de Poor Twisted Me no se puede concebir, Mama Said es una balada pastelote que deja a Nothing Else Matters como la canción más Heavy del Mundo y Ronnie simplemente no llega a la calidad del resto del Disco. Por lo tanto ya tenemos el set list del Disco que de verdad tendría que haber sacado MetallicA.

Ain't My Bitch
2 X 4
The House Jack Built
Until It Sleeps
King Nothing
Hero Of The Day
Bleeding Me
Fuel
The Memory Remains
Wasting My Hate
Thorn Within
The Outlaw Torn
The Unforgiven II
Fixxxer

Resultado: 80 minutazos de la mejor música que en aquel entonces nos pudieron haber ofrecido. Las criticas, obviamente hubiesen seguido existiendo, pero quizás con un disco como el que os presento la historia podría haber sido distinta.

La Flauta es un Instrumento de (Heavy) Metal

Esta es la Historia de uno de los mayores insultos al Heavy de la Historia.

En 1989 Jethro Tull se llevó el Grammy a mejor actuación de Hard Rock o Heavy Metal. Aquel año el gran Favorito era MetallicA, con su gran disco And Justice for All. Era el primer año que este Grammy se juntó al resto y como se suele decir, la primera en la frente. Calificar a los Tull como un grupo de Hard Rock es un insulto, y calificarlo como Heavy Metal directamente debería estar penado por Ley.

One, en directo, en la ceremonia de la Discordia

El premio nunca fue recogido por los ganadores, el mero hecho de estar nominados fue ya un insulto y el grupo decidió no ir, aunque lo peor llego después con su campaña "La Flauta es un instrumento de (Heavy) Metal" (la imagen que abre este articulo). Mientras tanto, MetallicA; que aún conservaba ese toque de nos suda todo la polla, lanzó una reedición del Justice con una pegatina donde se podía leer "Grammy Award LOSERS". Después de este año los premios de Hard Rock y Metal se separarón. Los tres años siguientes MetallicA dominó el Metal con One (90) Stone Cold Crazy (91) y el albúm MetallicA (92).

Cuando MetallicA subió al escenario en1992 Lars Ulrich, premio en mano; cogió el micro, se atusó su melena cardada y soltó: Debemos agradecer en primer lugar; como todos estaís esperando, a Jethro Tull por no haber sacado disco.

Como ser Chandal Metalero

Si no eres lo suficientemente raper como para conseguir rimar, bailar y grafitear, todo en uno; o lo suficientemente Heavy como mascar cuchillas en medio de una tormenta de hachas yo te traigo la solución: Hazte Chándal Metalero. Para empezar te he de recordar que ese movimiento ya murió en su día y que hoy hasta esos super grupos van de alternativos. Aún así; tú que pasas de modas sabrás apreciar mis consejos.

I Want You for The Nü Metal Army

Deberás vivir bajo el absoluto desprecio de Heavys y Raperos. Ellos no te quieren, no eres un hibrido; eres un desprecio. Nadie ha dicho que fuese fácil ser newmetalero.
Deberás elegir de qué pie cojeas. Tu veras: Ser un jevi blando o un rapero no autentico. Puedes estar fifty fifty, pero incluso así puedes sufrir el desprecio de los tuyos.
Slipknot marca el limite Heavy. De ahí no puedes pasar, para ti son los Black Sabbath. Escuchar algo más Heavy sería acercarse peligrosamente al abismo. Por el otro lado Eminem es lo más hip hopero que puedes escuchar. Se aceptan Red Man o Run DMC por sus ramalazos rock de antaño. Nuevamente, escuchar algo más rapero sería acercarse al abismo. Mejor centradito, como el PP
Viste como un payaso. Es decir, ropas amplias. Viste unos pantalones que dejen ver 15 cm. de calzoncillo y 15 cm. de pierna por la parte de abajo. Arriba sudaderas amplias y camisetas de equipos de Ligas americanas. La gorra hacía atrás es indispensable. Vestir ropa de tu talla sería un error, solo se permite si vas de alternativo y solo escuchas Incubus, pero sería caer de nuevo en lo explicado en el segundo punto.
Habla de forma que tu madre se avergüence de ti. Debes tener un lenguaje barriobajero, actúa como los negros de las pelis americanas.
Actúa como si fueses el más duro del lugar. Vistes como un duro, hablas como el más duro; ahora no me jodas y te pongas a llorar con la muerte de la madre de Bambi (perdón por el Spoiler). Eso si, a la hora de la verdad no actua como lo haría Mike Shinoda o Brandom Boyd.

Imagen tomada en el Año Cero en el calendario del Chandal

Es muy importante saber que música has de escuchar, y sobre todo como actuar frente a tus semejantes y frente a los distintos. Apunta:

• Incubus es música alternativa.
• Fred Durst es el Axl Rose del siglo XXI
• Fred Durst es rapero.
• Fred Durst practicamente inventó las gorras rojas.
  
• Toda música donde domine el bajo es una copia de Korn. Aunque algún Heavy te salte cosas sobre Cliff Burton; tú seguirás en tus trece.
• Korn no son góticos. Korn son los auténticos chándal metaleros.
• Linkin Park no son un grupo para quinceañeras. Son los Back Street Boys del Heavy Metal.
• Minutes to Midnight de Linkin Park no es comercial
• Slipknot son muy Heavys.
• Hacer Heavy con un DJ es la mayor revolución musical de la Historia
• Si Slipknot no hubiesen hecho música, todos serían unos asesinos de masas.
• System of a Down ha revolucionado el panorama Heavy mundial
• Soulfly son infinitamente mejores que Sepultura
• La MTV es uan basura, por mucho que hiciera que tus grupos favoritos triunfaran, no mola defender a la MTV.
• Hamlet son mejores y más importantes que Barón Rojo.
• John Otto es el mejor batería del Mundo
• Fieldy es el mejor bajo del Mundo
• Jonathan Davis es la mejor voz del Mundo
• Ningún Frontman ha sido tan grande como Fred Durst, NUN CA
• Wes Borland es el mejor guitarrista del Mundo
• Ross Robinson es Dios.
• Estos son tus discos obligatorios:

1. Korn – Korn
2. 3 Dollar Bill Y’all – Limp Bizkit
3. Adrenaline – Deftones
4. Slipknot – SlipKnot
5. Peligroso – Hamlet
6. Quema el resto de discos que tengas.

Más o menos esto funciona así, ahora solo falta que pongas de tu parte; y podrás ser un Chandal Metalero.

PD: Basado en el texto Como ser un Buen Heavy

Carta Abierta a Buenafuente (Razón: El Chiqui Chiqui)

Las modas por muy originales que sean son un puto calvario. Y ahora la moda es el Chiqui Chiqui. Buenafuente, tanto para bien como para mal; es un programa que no se puede encasillar en una rutina, el principal problema es que no se que carajo se fuman sus productores y guionistas para que cada vez que saquen algo nuevo lo conviertan en un puñetera moda.

Primero fue el Neng. Un bakala hiperactivo que funciono a las mil maravillas hasta que la gente (como siempre) se aburrió. Luego llegó la niña de Sherk, otra grandísima idea pero que se explotó demasiado. Por el camino se quedaron El Notario y Zuluaga (el vasco extremeño) dos de los Personajes Buenafuente más desaprovechados. El Boom del Neng fue increíble, del Que pasa Neng o merchandising propio (Discos, muñequitos etc. etc.) NO ERAS NADIE si no conocías al Neng si mirabas a alguien con cara rara cuando te hacía el juego de brazos del Neng eras expulsado de tu circulo de amistades.

Niña de Sherk for MVP...

Y hoy, con Buenafuente en la Sexta; ha explotado el Chiqui Chiqui. Bajo el nombre ficticio de Rodolfo Chiquilicuatre el programa ha hecho que uno de sus actores se presentara a la preselección para Eurovisión, y además de eso; como todo el mundo sabe, ha conseguido ser seleccionado como representante de EspaÑa (Coño) para Eurovisión. Hasta aquí, bien. Me da algo igual este hecho porque Eurovisión me parece un truñaco, pero la que se ha montado es demasiado. Cansado estoy de los tonos para el móvil, cansado estoy de la versiones, cansado de la cara del Chiquilicuatre etc. Y la canción es mala, lamentable y un hierro o sea, tres en uno. Si hasta ha conseguido que los jugadores del Bilbao Basket lo bailen tras ganar un partido. Mis amigos de Estopa dijeron en El Correo que era lo mejor que se había escrito en España en 20 años, con dos cojones. Algo de razón tenían…ellos aún no han escrito nada que supere al Chiqui Chiqui.

Pero ha conseguido lo que quería. Darse publicidad. Pero hamijo, el Chiquilicuatre le va a pisar; como el Neng. Ha creado un monstruo; y le veo tan responsable de que este hasta las pelotas de todo el fenómeno este como las jodidas televisiones y empresas que no hacen más que gastar el puto bailecito.

En resumen: Me cago en sutu putamadre

PD: Esta carta es más corta de lo normal. Se lo dedico a los cortitos que piensan que bailar el Chiqui Chiqui es supermega guay. Menos a Pollo, Pako y Recker. A esos les ailoviu.

Perrea, Perrea

Carta Abierta a Brian May.

Estimado señor May. Lo primero de todo he de confesarle que no soy un fan acérrimo de su banda; así que estas líneas no van a ir por los fueros que abiertamente le expuse al amigo Lars Ulrich.

Su grupo; Queen, ha sido uno de esos grupos esenciales en la historia del Rock. Últimamente, y gracias a (nunca había pensado que sería capaz de decir esto) El Mundo estoy disfrutando de su discografía. Por esto, he decidido que puede formar parte de mi Blog. Veamos; Yo creía que Queen era Freddie Mercury + otros tres; pero he de reconocer que me equivocaba. Lo más grande que se le puede decir a un músico que ha trabajo con el gran Freddie; es que puede incluso hacerle hasta sombra. Usted, de vez en cuando lo conseguía; por lo menos en el escenario; que fuera de él NADIE hacía sombra al gran Freddie. Era un grandísimo compositor y aún es un guitarra espectacular. Taylor y Deacon, estaban a la altura; pero es que usted era la rehostia.

Pasaron los años y Queen no conseguía ser tan grande como Led Zeppelin (meta que el grupo se auto propuso), pero los Zeppelin desaparecieron y lamentablemente su grupo pegó un bajonazo considerable. Bajonazo en comparación con su anterior carrera artística (cuando lo de Led Zeppelin), ya les gustaría a muchos haber escrito Innuendo; aunque para Queen es sea un disco muy inferior. El hecho es que la desaparición de los Zeppelin hizo que hubiese una marca identificadora en su música. Unos primeros años infravaloradísimos, y unos años (mediados de los 80) sobrevalorados, donde fabricaban un disco en torno a 2 o 3 singles potentes. Este no es el caso de hoy, pero me parecía interesante que supiera mi parecer.

Total que, como todo el mundo sabe; Freddie nos dejó. Una grandísima perdida para el Rock; quizás una de las perdidas más grandes de la historia. Usted, un autentico amante de la música (se fabricó su propia guitarra y todo, la “Red Special") siguió con una carrera en solitario que comenzó en 1983 pero tenía algo apartada debido al “Monster Queen”. Pero, Usted no hizo fortuna con eso, aunque alguna que otra perrilla ya ganó. Al igual que el resto de Queen que siguen vivos, usted ha notado crecer su culo poco a poco gracias a los royalties que genera Queen. Y bien hecho. Su música es directa: I want it all, Friends will be Friends, We are The Champions etc. Son canciones perfectas para, por ejemplo; la publicidad. Cosa que estoy seguro que le ha dado un buen pellizco de esos 75 millones de libras esterlinas que en 2005 se decía que tenía (Vaya a usted a saber cuanto tiene ahora). Ha llegado un momento que es dificil no encontrar una campaña publicitaria sin música de Queen. Cada vez que suena, me lo imagino en batín, fumando en pipa mientras lee el Times con una sonrisita y comentando para sí: acabo de ganar un millón.

Y más o menos a esta altura es cuando todo el mito se derrumba.

Taylor y usted deciden juntarse bajo el nombre de Queen con Paul Rodgers (ex Free y ex Bad Company) y montan una gira mundial. Ya si Deacon pasa de ustedes, algo raro pasa. No es por dinero dijo usted; si fuese por dinero ya sería el acabose; usted tiene más cabeza que Elton John por ejemplo (vamos que no se pulió todo lo que tenía; como la hormiguita de la BBK). El principal problema es la figura de Freddie. Y solo eso, no puede montar nada bajo el nombre de Queen sin Freddie, si lo que ustedes (aunque usted, por la figura que tuvo en la banda, tiene más que callar que Taylor) querian es un proyecto de 3 amigos y músicos y que lo menos importante es bajo que nombre salga, no viene al caso usar Queen. Por Dios, ¡¡¡¡Pero si todo lo que salga de sus manos debería ser patrimonio de la humanidad!!!!. Y ojo, que entiendo que gustándole tanto la música y siendo su gran pasión usted vuelva al escenario e incluso vaya a grabar un nuevo disco. Pero lo que no le permito, no como fan de Queen si no como amante de la música; es que le ponga Queen + Paul Rodgers en la portada.

Si usted quiere hacer el gili chorra por el mundo, lo hace; que está en su pleno derecho, pero no me venga con que la historia de Queen ya está escrita, se cerró con la muerte de Freddie. Entendería que Taylor, Deacon y usted se juntasen con X persona y sacasen una gira de Queen, por los viejos tiempos, como sus idolatrados Led Zeppelin, o incluso que hubiesen seguido tras la muerte de un miembro como The Who, pero eso de que “sigo con Queen pero no sigo” es un insulto.

¿Y usted a qué se dedica?

Hace 3 años, a comienzos de marzo del 2005; se vivió una de esas anécdotas que hace que los pobres mortales veamos a la realeza como un vestigio oxidado de siglos pasados. La noble Reina de Inglaterra, Isabel The Second, ofrecía una recepción (de tantas que organiza) a la que invitó a cerca de 500 músicos ingleses. Para celebrar vete tu a saber que.

La celebración en sí, no nos interesa; pero si nos interesa la reacción de su Majestad al encontrarse con Eric Clapton, Jimmy Page y Brian May que andaban por ahí junto a Jeff Beck. En un momento, como buena recepción que se precie; el organizador ha de recepcionar a los invitados, con tal mala suerte; que como es normal (siendo Reina de un país), los medios te siguen a todos lados.

Ella prefería que fuesen los Take That

La Reina, muy solemne ella; iba saludando de uno en uno a sus invitados, y los ingleses con mucha flema pero muy monárquicos le devolvían en saludo, con la clásica genuflexión. Y llegó el momento con el que a cualquier rocker/heavy británico le daría por asaltar el Buckingham Palace.

- Majestad – le diría uno de sus ayudantes, - Estos señores son Eric Clapton, Jimmy Page y Brian May; tres de los más grandes músicos de Inglaterra…

La Reina maravillada ella, quiso saber más por lo que se acercó a Eric Clapton y le espeto ¿Y usted a qué se dedica?, ¿Toca desde hace mucho tiempo algún instrumento? (léase con acento ingles) Desconocemos si la Reina es tan campechana con Juankar, pero por si acaso el señor Clapton, le respondió Desde hace 45 años señora. No conocer a Eric Clapton no es tanto delito. Pero si instantes después ocurre que Brian May te suelta que había sido un honor tocar el himno nacional durante un concierto de rock ofrecido en el palacio de Buckingham por el jubileo real, en 2002, por muy soberana del pueblo que se sea no se puede soltar un Oh!¿Fue usted el que tocó?

Brian May, encaramado a la casa de la Reina tocando su Himno

Y esto si me parece la rehostia. Veamos; no reconoces un tío te tocó el Himno de tu País subido al Palacio Real en Londres, no conoces al Guitarrista de un grupo que se llama Queen, que además de esto tocaba para terminar todos sus conciertos el Himno de Inglaterra; que curiosamente se llama el God Save The Queen; y si esto fuera poco es incapaz de mentirle y soltarle, un Muchas gracias, fue maravilloso.

Pero si por algo se ha identificado la nobleza, es por ser más lista que el vulgo; por algo tienen la sangre de otro color y cuando después de dos owned te presentan a Jimmy Page; pues poco hay que discurrir sobre que hace allí. Su Majesty; lista ella; le soltó al gran Page, ¿Es usted también un guitarrista?

Viva la Madre que la parió, Viva la Reina Madre.

Bruce Dickinson, de los Maiden; reclamando la primera Republica Britanica en nombre del Heavy - Rock

God Save The Queen

Hay que abrocharse el cinturón:

Razón:

EL MUNDO le ofrece todos los discos del legendario grupo, QUEEN.
Una colección de lujo de libros CD, con las fotos inéditas, todas las letras de las canciones, comentarios del propio Mercury
http://www.elmundo.es/promociones/queen/

Por lo tanto me propongo a:

Reducir el gasto en revistas: Leer el Jueves en la biblioteca y olvidarme de la Gigantes por una temporada larga.

A tomar por culo gastos inútiles

El resto de grupos a esperar, Wolfmother, Rose Hill Drive etc. deberán esperar. Solo el nuevo disco de MetallicA será la excepción.

Recorte del gasto en fiesta: Si vamos a setas a setas, si vais a kubatas yo a cervezas. Y punto. Si no salimos 3 o 4 no pienso pagar el taxi… Quizás se acabaron las comidas por un largo tiempo.

En Semana Santa… quizás más monte y menos farra

Y la ocasión lo merece. Nunca antes había tenido la oportunidad de conseguir toda la discografía de Queen en una edición tipo libro, con comentarios y biografía de los discos.

Una vez acabada… Toca buscarles sitios…creerme si os digo que esto va a ser lo más difícil de todo. Pero tengo 23 semanas (mínimo) para pensar.

La primera entrega (de gratis) ha sido A King of Magic. Un disco inspirado y tremendamente ligado a la película de Los Inmortales (Highlander en ingles). Se podría decir que fue la BSO del film

Sobre el resto resaltan dos temazos:

A King of Magic (Roger Taylor)


Princess of The Universe (Freedie Mercury)

Go Kill your self

Yo, musicalmente hablando; funciono por impulsos. Siempre lo he hecho, desde que era bien guacho, pero hasta hace unos años no me he dado cuenta de esto. De los primeros discos de The Offspring (cuando molaban) he pasado a disfrutar de Led Zeppelin o Jimmie Hendrix; por lo tanto aún me queda la esperanza de que como a mí, a millones de jóvenes un día les cambie el chip y puedan entender que los viejos rockeros nunca mueren.

Pero entre tantos jóvenes (me refiero a quinceañr@s) ya he perdido la esperanza por algunos: L@s emos. Definir que es un emo a alguien que no sepa lo que es me resulta muy difícil, así que intentaré simplificar; aún así, podéis visitar el Internet para saber; cosa que nunca está de más. Un emo es una mezcla entre niñato y gótico. Es, por decirlo así; un gótico de pega. Que mejor que una foto para ilustraros:

La cantera viene golpeando

Tú; que posiblemente estarás aburrido; te preguntaras ¿Cómo puedo ser un emo? Y yo, que soy tu amigo te voy a decir los pasos a seguir. Son muy muy fáciles:

1. el auténtico emo se hace. Así que lo mejor es documentarse y copiar, pero sobre todo documentarse; para que no te tachen de pseudo –emo.

2. aparentar que uno es emo. Importante; ropa ajustada, rozando el “debería tener dos tallas más”. OJO ser emo es caro; no puedes ir con cualquier cosa; porque las marcas no son emos; pero de estudios de mercado saben un rato largo. Eso sí; a poder ser todo negro.

3. Look Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. El flequillo es muy importante, el resto del pelo te lo dejas como si te lo hubiese lamido una vaca. El flequillo es de lo poco que te va a diferenciar de los tecno-góticos (aka góticos del palo) como HIM o The Rasmus. Cuida esto, los detalles cuentan. Si ere miope, prohibidas las lentillas. Usa gafas de pasta negra.

Ruper, ¡¡¡¡te necesito!!!!

4. La actitud. Un emo tiene que dar un aire pesimista. (Nota: emo viene de emocional) Vete por la vida con aires de “no vale la pena seguir viviendo” o “El mundo es un lugar asqueroso” Ayuda mucho que te comportes como un gay aunque no lo seas; exagera tus sentimientos; se un Boris Izaguirre (pero en oscuro). Las tías también podéis actuar de igual forma, pero en este caso; ser menos sensibles que ellos y con cierto aire de empollona que no liga. Si eres ya mayor y tienes controlado el tema, córtate y disfruta con la sangre…

5. Música. Prohibido escuchar música alegre o no emo. My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World Tus gustos musicales ya están definidos; así que cíñete al guión escrito. No te separes de tu iPod (negro). La última moda es Tokio Hotel. Hasta que la MTV descubra a otros, son los mejores.

6. La web. Un emo no es nadie si no controla la Red. Myspace o Fotolog son espacios que gratuitamente te ofrecen la opción de colgar fotos, artículos o videos de tus grupos favoritos. Dominar Internet te supone darte a conocer en el mundillo. Muy importante tu nick un puedo ser normal, busca combinaciones entre dark, black, emo, girl, pussy, pain, love o hate. Siempre en ingles, que te da un aire más cool.

(Fuente: Alababarada)

Ya lo decía la canción: No importa la raza, ni el color de la piel

En resumidas cuentas, y si no os habéis enterado l@s emos son; quizás, una de esas cosas denominadas “tribus urbanas” que peor me caen. Espero ansioso el día de quedada mundial en Internet para cortarse las venas.