Odio La Sexta

La Sexta es el peor canal de la televisión. Ya está todo dicho. Si sigues leyendo será porque quieres aguantar un ladrillo insufrible, en el que soltaré todo mi tensión acumulada cuando veo semejante bodrio.

La Sexta nació hace poco, de manos del gran Milikito. Su gran apuesta era la del Humor y el Deporte. Entraron fuerte, cual pulpo en un garaje; y consiguieron el mundial de Alemania. La única gran retransmisión deportiva que han sabido aprovechar, entre otras cosas porque tanto la señal de cámara, como la realización no eran suyas. “Pinchaban” una señal y la llenaban de Ángel Montes, Estevas, Salinas y Capitán Narváez. Por otro lado teníamos los programas de humor, programas valientes, divertidos, novedosos y hasta irrelevantes. Teníamos Los irrepetibles de Amstel, donde el sequito de El Club de La Comedia se enzarzaban en gag completamente improvisados y que resultaban frescos y nuevos (a no ser que hubieses sido seguidor de El Show de Flo de la Primera). También tenían una especie de O.T. de los monólogos donde Flo y un grupo de “humoristas” les enseñaba a famosillos a ser graciosos y soltar monólogos. Pero aquello se fue a la Basura. Está bien, ficharon a Buenafuente; pero era un programa caduco y además no estaba Edu Soto (se cargaron al Notario y nadie dijo nada….). ¿Y porqué se fue eso a la mierda? Porque la Sexta cambió de política televisiva por la de Fútbol “Gratis”, Tías Buenas a todas horas y meterse con Telecinco / “los otros”.

Fútbol Gratis

Y el Marca encontró otra razón para meterse con Sogecable

La Bandera de la Cadena. En su Guerra por los derechos televisivos ha conseguido darnos fútbol gratis (no todo eh? Que Gol TV ES DE PAGO y encima COMO ELLOS, no se ve en todos lados). Todo esto comenzó cuando mosqueados con Sogecable por decir una verdad, esto es que DABAN TODO EL FÚTBOL (entonces La Sexta podía verse por Digital +). Con una excusa estúpida (según ellos no les dejaban el Canal 6 de la plataforma) se salieron y comenzó la guerra. ¿Y porqué la ganaron aunque pagan menos, no tenían contrato con la mayoría de equipos, sus retransmisión son malas, sus comentaristas pésimos etc.? Porque si vas con “GRATIS” por delante todo lo demás parece injusto, y eso han conseguido, parecer las victimas… Y de repente ZASCA! El año que viene quizás haya que pagar por el fútbol… JUAS! Si pero solo un €... Si pero ya no es gratis… Si, pero un € no es casi dinero… si pero si como tú piensan 150.000 personas...pues ya es dinero ¿no crees? ¿No veis que hay que compensar a los Clubes por la pasta que le van a tener que devolver a Sogecable? Ah y por cierto, de repente de nuevo... La Sexta ha vuelto a emitir en Digital +.

Y por cierto, que en Alonsotegi muchos no han podido disfrutar del fútbol gratis del Athletic, que uno de cada dos partidos se retransmiten por Gol TV y eso ni siquiera se ve en toda Bizkaia… Que a mí me da igual que me dan al Barça tooodos los findes por La Sexta. Y encima está Patxi Alonso… ¿Soy el único que se ha dado cuenta?

Tías Buenas porque sí.

Pilar Rubio. Está aquí porque es maja y trabajadora. Lo de las Tetas...casualidad

En el fútbol, en los telediarios, en la Formula Uno, en el Basket (donde retransmiten los mismos que el fútbol ¿JODO!) EN TODO nos meten a tías buenas. Y lo más sangrante llega en Se Lo que Hiciste… donde además cada vez que bajan un piquillo pues una de las presentadores accidentalmente enseña el tanga, o las bragas, o quizás sale aún más escotada… y por favor ¿Ninguna asociación pro-igualdad va a decir nada al ver que los noticiarios de la cadena solo lo presentan jamonas? ¿Soy el único que se ha dado cuenta? Que sí, que esta bien verle la pantorrilla a Pilar Rubio, pero si ese es tu único recurso puede resultar hasta un insulto para el telespectador….

Y sin hablar de que las chicas de los programas uqeson guapas han de ser tontas (Patricia Conde no es graciosa, hace de tonta) y solo son la no tan guapas (por no decir feas) las que mantienen cierta libertad o al menos dan aires de independencia sobre su cuerpo… y me sigue pareciendo increíble que sea el único que se daecuenta…

Meterse con Telecinco / “los otros”.

Se lo que hiciste... y el Intermedio son programas facilotes en los que el 90% del programa se pasan riéndose de sus compañeros de profesión. El 10% restante son chistes fáciles, tetas, buenorras y algo de guión inteligente. Vale que Wyoming sea un crack televisivo, pero cojona que es el programa más repetitivo del mundo. Y peor aún lo de Se lo que hiciste… Alargan taaaaaaaaaanto el producto que aburre, ya no pueden emitir imágenes de Telecinco, que casualmente se tomaban a chiste y casualmente les doblaba o triplicaba en audiencia... Ppro ahi siguen, con un programa repetitivo, aburrido, caducado y sin gracia… DAROS CUENTA YA POR EL AMOR DE DIOS!

Y esto es la Sexta. Mal fútbol, pajas gratuitas y chicas guapas hablando de los males del Mundo. .. y series destruidas por esas promociones tan largas y tan aburridas... ¡¡¡¡¡Destruisteis a Shark y nadie pagó por ello!!!!!¿Dónde está el Mando para apagaros Salinas?

"Me la cojo con papél de fumar" presenta a: PETA

Los ecologistas de PETA han pedido al dúo pop Pet Shop Boys (Los Chicos de la Tienda de Mascotas) que cambie su nombre por algo más amable con los animales, porque el actual recuerda «la crueldad inherente al comercio de mascotas». Como alternativa, la organización naturalista propone a Neil Tennant y Chris Lowe que se hagan llamar Rescue Shelter Boys, algo así como Los Chicos del Refugio de Acogida. Los aludidos han rechazado la propuesta. (Elcorredigital.com)

Anonadado me hayo! Cada día hay más mal follaus por el mundo

Notas Mentales IV (Tudeis tivi)

La Sexta. Cadena que vive de las malas retransmisiones futbolísticas, el maltrato a series de tercera y de meterse con Tele 5. No nos extrañe que no llegue al 10 % de Share en la vida. Güallomin se mete con Telecínco, Buenafuente idem, (programa que ha perdido todo lo que tenia y resulta muy repetitivo) y Se lo que hiciste… solo vive de eso. Dentro de poco oiremos a Andrés Montes llamando cojo a JJ Santos. Tiempo al Tiempo.

Hablando de Tele 5. ¿No creéis que el Telediario del otrora gran periodista (y mejor Tenor) Pedro Piqueras es una sucursal de sangre, drogas y marginalidad? Como El Caso pero en el Siglo XXI y por la Tele. De verdad que hay momentos en los que deseas apagarla al ver tantas miserias, tanta pobreza, esa falta de noticias importantes e imágenes alegres (que seguro que las hay cojones). Para ver eso, ya tenemos Gente o Callejeros.

No se si sois seguidores de Super Nanny pero hace unas semanas salió uno de esos HIDOLOS que no esperas encontrar. El chaval era un jovenzuelo hiperactivo que cada vez que le ordenaban hacer algo que no le gustaba, soltaba unos bellos Hijos de Puta, Coño, Puta y derivados. Al final Super Nanny (que por algo es Super) le condujo por el buen camino. Me gusta este programa, me recuerda que cuando tenga un hijo / a no pierda el noble arte de arrearle un zapatillazo para llevarle por el buen camino.

Homer Simpson: Televisión, maestra, madre, amante secreta...

Yo amo a Romay. Sus comentarios insulsos. Sus Si, si, si… Sus Hay Partido. Sus gracias sin sentido. Habrá gente que prefería dormirse con Creus y sus spoilers sobre los jugadas que realizaban, pero yo no. Yo soy de Romay. Moriremos por ti_!

Ana Rosa, a.k.a. AR; ha cumplido 1000 programas en antena. Zorionak. Hay que tener mucho valor para aguantar tanto a la (Arriba la) Esteban. Este programa especial nos dejó varias perlas.:
A) Decenas de tartas de cumpleaños que AR iba a ceder a la beneficiencia. Que buena es AR.

B) Belén (Arriba la) Esteban, a.k.a. La Gremlin mujer; llamó Friki (literal) a Paris Hilton. La misa que cobra un pastizal por haberse follado a un torero (muy mediocre) y mandar comer pollo a su hija en el balcón. ¿Habló de puta la tacones? No. Ya le gustaría ser tan puta (metaforicamente hablando) como la Hilton.

C) Programa nº1 (pusieron hasta video remenber) AR: “Este programa marcará un hito en la Historia del periodismo español”. Y lo dijo con dos cojones. Y si Jari, esta cita también es textual. 5 segundos después salía B. (Arriba la) Esteban disfrazada de bote de Ketchup… ¿o era Catsup?

Estoy enganchado a Punto Pelota. Es una tertulia futbolista de una de mis cadenas más queridas, Intereconomía (en serio). Es una mezcla entre Estudio Estadio y DEC. Me da fuerzas para seguir con vida y no caer en la tentación de ver a Buenafuente haciendo los mismos chistes una y otra vez. Y justo antes de Punto Pelota (los lunes sale Tomás Roncero, no digo más) El Gato al Agua. Amena y pluralisisisisisisisisisima tertulia política. Ufff: Intereconomía ROCKS!

Y no me quiero despedir sin cagarme nuevamente en la WWE. Ver como se cargan el producto me hace daño al corazón. Esto si que es Telebasura.

PD: Me vuelvo al Facebook.

Yo quiero ser Tertuliano

Intentar enumerar las razones por las que el pasado 18 de Noviembre deje de escribir en este blog sería bastante sencillo. He de reconocer que carezo de razones de peso, y con una simple enumeración de cosas pequeñas valdría; así que no penseís que he estado enfermo o ausente o sin tiempo. No. Nada de Eso. ¿Pereza? Posiblemente mis queridisisisimos lectores. Sea lo que fuere aquí estamos de nuevo. Y que mejor manera de volver que poner a caldo a alguien. Sumerjámonos hoy en el fascinante mundo de los tertulianos. Si vais al archivo de del Blog no tardaréis mucho en encontrar alguna entrada en la que (vilmente) ponga a parir a cualquier ser de estos. Pero, aquello, se escribía a modo “personal” (vamos ataques personales).

De un tiempo a esta parte el Tertualino Profesional se ha convertido en un oficio y encima, bien pagado. Para serlo solo se necesitan dos cosas: Ser / Tener / Presumir de / jeta y “saber” de Todo. En un tercer apartado podríamos meter a esos seres “especializados”: aquellos que creen saberlo todo sobre un tema en concreto. Si eres de estos nunca llegaras a tertuliano, N U N C A; serás simplemente el “invitado que nunca chilla”. ¿El tertuliano nace o se hace? Buena pregunta: se hace. Desde que a las productores televisivas se les acabaron las ideas y comenzaron a “bucear” en prensa, radio y el interné “Las Tertualias” comen terreno parrillero. Tertualias políticas (puaj) Deportivas (repuja) o del Corazón (requetepuaj) han ido poco a poco ganando “adeptos” (hay gente pa’ to’ que diría aquel) y han cogido peso en el mercado televisivo. ¿Para qué? Para informar (ja) y supuestamente crear debate social. Y en cierto modo lo han conseguido Quien no ha tenido polémica al intentar clasificar como bobo a Urdaci o Mª Antonia Iglesias o Lozanitos o Gabilondo. No es el debate que pretenden encender, pero es el que han encendido. Porque seamos serios. Nadie ve las tertulias por su tema o su impacto mediático. Se ven para ver quien la suelta más gorda, quién da más asco, asentir a los “nuestros” y abuchear a los “rivales”. Una especie de WWE de palabras.

Y poco ayudan a mejorar la imagen los llamados (bueno, yo los llamo así) debates plurales. Con esto definitivamente dan pena. En estos debates (véase, AR, La Noria etc.) siempre hay alguien que va a ser capaz de contestarte, vas a tener a tu Nemesis delante y esto puede hacer que tus ideas, tus sentencias, tus exposiciones (que tan bien has elaborado 5 minutos antes de entrar al aire) se desmoronen en 5 segundos. Y claro de entrada, solo das pena. Pero como ser / tener / presumir de / jeta es una cualidad brillante de estos magníficos ejemplares, no se dan cuenta de la situación tan lamentable que irradian, son incapaces de rebatir ¿Y que hacer? Pues recurrir al insulto. En definitiva dar más pena, pero pena que mola. Y la mesa de amigables periodistas, contertulios, jetas y demás se convierte en el Pandemonium. Y llega la vergüenza ajena del televidente y todo gracias a los jodidos “debates plurales”. Cuanto mejor le va a Curry Valenzuela en su programa, donde lleva a sus hamijitos y juntos de la mano y en alegre biribilketa ponen a caldo al PSOE.

:love:

Y yo envidio a Curry Valenzuela. Y en cierto modo envidio a todos estos seres. Yo no quiero ser futbolista, ni torero, ni astronauta. Yo quiero ser tertuliano. Dinero fácil. Se un libre pensador del s. XXI. Ser una zorra de mis ideas. Ser Mariñas y mandar callar a Karmele. Ser un agitador de masas. Ser el pelele izquierdoso de Tele Madrid. Ser odiado y venerado por partes iguales. Ser una super star. Ser J. Jiménez Arnau. Tener “fuentes” Ser amigo de la Pantoja. Ser un forofo furgolistico para que todos me busquen la boca (un saludo Tomas Roncero). Salir por la Tele. Que me llamen al orden. Llamar fascista sin pudor. Saber de todo. Tener jeta para defender lo indefendible. Papa, yo quiero ser tertuliano.

PD: Y si no os gusta la entrada sois unos fascistas.

Sobre Txapelas, feministas, balones y nacionalistas

A veces piensas que este mundo está lleno de mamarrachos, abraza farolas y maricomplijenes. Estos últimos días hemos vivido dos soberanas tonterías dignas de las cabezas pensantes de nacionalistas y feministas.

Por un lado, a las feministas no les ha gustado el cartel de este año para la Azoka de Durango. Bajo el lema de 'Gizon Ikusezina Azokan' (El Hombre invisible en la Féria) el cartel muestra un par de gafapastas, dos cascos y una txapela, es decir; libros, discos y vascos. Pero, a las femeninas no les ha parecido un buen cartel, lo creen sexista y según ellas no representa a las mujeres, ya que solo aparecen símbolos masculinos. El año pasado aparecía un olentzero en pelotas y es de agradecer (y mucho) el diseño de este año. Me parece muy bueno; pero quizás fuese mejor si en vez de una txapela hubiesen puesto un txuletón, o un lauburu, o un Kaiku, prendas, cosas y símbolos asexuados. Así nos hubiésemos ahorrado el perder el tiempo leyendo este tipo de estupideces.

El Cartel de la Azoka y dos discriminadores

Esto es un nuevo capítulo de “Cogérsela con papel de fumar” ¿Acaso no tienen nada mejor que hacer que tildar de sexista un cartel? ¡Joder señoras, que cada día crecen los casos de malos tratos en Euskadi!; ¡Y en el mundo!, como para fijarnos en si lo invisible del cartel es un hombre o una mujer. Es que además representa claramente lo que es la Azoka, símbolo de la cultura escrita y musical vasca y que por encima de sexismos baratos, txorradas supinas y gente con mucho tiempo libre ofrece a los escritores, editores, músicos y comerciantes vascos más del 60% de las ventas del año. Pero no, hay que dar la nota; los hamijos del Consejo de Igualdad de Durango han preferido tirar piedras sobre su tejado y pedir a Gerediaga Elkartea (empresa que gestiona y organiza la Azoka) que retire el cartel. En el propio Ayuntamiento no ha sentado nada bien ni el lema ni la txapela: La edil del Grupo Mixto, Zorione Arana, resumió que "el problema no es el cartel, sino su mensaje". La edil del PP Cristina Ibarrola valoró que es "evidentemente masculino, por lo que se discrimina la presencia de la mujer". Desde Aralar, Esti Zurikarai manifestó que "en cuanto lo vi pensé: otro cartel más de hombres". La concejala del PSE-EE Pili Ríos fue más allá: "Siempre es lo mismo. Sólo se visualiza a los hombres". El PNV optó por no opinar. Eso sí, no han creido conveniente retirarlo, otra soberana estupidez política, es decir; no nos gusta pero no hacemos nada…

Como le suelo decir a Tamara, este tipo de cosas quizás se me escapen porque tengo genitales exteriores. Pero es que ¡Madre del Amor Hermoso! Menuda patochada, y ya eso de que es evidentemente masculino y por lo tanto se discrimina la presencia de la mujer me parece una argumento digno de una tía que solo va a conseguir ser concejala de su pueblo. Es decir: Blanco- Negro, Bueno – Malo, Listo – Tonto, Tío – Tía. De dos en dos, por favor que ya somos lo suficientemente mayorcitos como para saber que el mundo hay un montoncito de colores por medio. Que el hacer X cosa no significa que sea para desprestigiar, maltratar o discriminar a Y. A todo esto ¿Ya sabrán que "El Hombre Invisible", además de ser una supuesta evidencia masculina es uno de los libros más famosos y más importantes de la literatura de ciencia ficción y que además ha tenido múltiples adaptaciones cinematográficas (incluso una de 1940 titulada La Mujer Invisible)? Es que el simil literario-vasco-musical está CLARISIMO. ¿No hay nada más importante de que preocuparse en Durango?
Aqui podeis leer la respuesta de Gerediaga Elkartea, simple y sencilla. Se lo han puesto a huevo

Y por otro lado tenemos el fumbol. Ese gran deporte. Los jugadores vascos han decidido no jugar si la selección vasca no juega bajo el termino Euskal Herria. Osea que me pico y no respiro si somos solo Euskadi, y lo mejor es que los firmantes, en su mayoría jugadores del Athletic, Eibar, Real y Osasuna; no es que estén pasando por su mejor momento deportivo, en puesto de descenso de primera algunos y otros perdidos en segunda división. Aún así siempre queda un ratito para apoyar causas perdidas y tender manos hacía los nacionalistas vascos. Y que pretenden con eso ¿Quién ha dado la orden de cambiar de nombre? ¿Y quién pide el re-cambio? ¿FVF – ESAIT – PNV? ¿Por qué hay tanto correveidile metido en esto? ¿A la gente que va a ver el partido (50% cocidos 50% con motivos políticos) que carajo le importa que sea Euskadi, Euskal Herria, Vascongadas o Bilbao y suburbios? Vamos a ver, ya en serio ¿Cómo de importante es el fútbol aquí? Es que joder, que los aires de mitin político pro nacionalismo vasco le hace un flaquísimo favor a su petición por-selecciones vascas. Lo deja en mal lugar, en manos de cuatro iluminados, unos tíos sin más que hacer que estar a la que salta cuando ocurre algo que oprima el sen euskaldun. Y otra cosa, que siempre he querido decirles, a ESAIT, al PNV o a quien sea. Existe algo más que el partido de Euskadi de Fútbol. Ya veréis como con el baloncesto no hay tanta polémica, por que a fin de cuentas no deja de ser un partido de baloncesto de una comunidad autónoma, un amistoso que a nadie importa. Las polémicas para el fútbol; al pueblo pan y circo. Que os cunda.

Un clarísimo Thanks for the Info

Un negro le gana a un viejo

Los USA. Lo que no pase allí no pasa en ningún lado .

Siento mucho titular tan vulgarmente esta entrada, pero la sensación que me ha dado siguiendo las últimas elecciones para Rey del Mundo es que un negro (Obama) le ha ganado a un viejo (McCain). Ya se está hablando de un gran cambio en EE. UU. Tras 8 años de nefasta gestión de George W. Bush, los USA necesitaban un cambio, lo sabía el país, los votantes, las empresas y el mundo entero; así que en un sistema bipartidista al 99% la victoria de Obama estaba más que cantada.

Barack Obama el primer afro americano en llegar a la casa blanca, la respuesta del Sueño de M. L. King, la minoría que coge el poder, Jesse Jackson llorando, Magic Jonson llorando, manifestaciones en Kenia honrando a su abuela… A mí todo esto me parece edulcorado y de telenovela. Veamos, es un cambio importante no solo para los USA, si no para el mundo entero, hasta aquí todo bien. Pero no olvidemos que las diferencias entre Republicanos y Demócratas son mínimas, son más de lo mismo; pero parece que la edad y el color de la piel le dan carta blanca al ex senador para convertirse en el nuevo Mesías del “Mundo Libre”; y no. En estos 4 años que le esperan ha de pasarse (como todos) muchos meses devolviendo favores a todos aquellos que le han cedido pasta para su carrera hacía la White House, tanto en las primarias de su partido como en la lucha con McCain. Y no tardará en firmar cosas a favor de las empresas que casualmente estuvieron a su lado en esta lucha. No es que sea corrupto, es que así funciona la más antigua democracia del Planeta (o eso dicen ellos).
Lo que si que tiene merito es que Obama ha conseguido convencer a todos por igual, blancos, chinos, hispanos o negros. Sobre todo tiene merito convencer a esos negros que aún hablan como si siguieran trabajando en las colonias recogiendo algodón, y más merito tiene hacerlo sin caer en ser un nuevo Jesse Jackson; sin discursos raciales, tratando a todos por igual. Chapeau por Obama, que tanto en su vida como en su carrera política habrá recibido muchos palos solo porque su padre fue un emigrante keniata.

El Nuevo Presi.

Él tiene dos marchas: Caminar y Matar

En el otro rincón, con calzones blancos, rojos y azules tenemos a McCain y los republicanos. Que han recibido una paliza, golpes por todos los lados y ahora deberán pensar que deben de hacer para volver a dominar su país. No puedo decir como se ha vivido toda esta parafernalia en los USA pero aquí, desde el primer momento los republicanos parecían los invitados en la fiesta por saber quien era más chuli, si Hillary o Barack. Y ya el remate lo dieron cuando eligieron a la Palin como prosible vice-presidenta. En ese mismo momento (bañada como está la Palin por la erótica del poder) McCain se convirtió en un segundón. Palin fue la cabeza visible de un partido que nada tiene que ver con la imagen de la de Alaska. Sus escándalos, los de su familia, los gastos de su imagen salpicaron la campaña. Lo de elegir una mujer para vice-presidente fue un gran acierto para atraer a los demócratas que renegaban de Obama y mostraron su apoyo incondicional a Hillary, pero creo que les ha salido el tiro por la culata. Eso sí, maneras se le han visto a la Senadora y por eso vaticino que, en 8 años Sarah Palin será la primera mujer en gobernar EE.UU. y si no empeora, quizás la primera Presidenta realmente jamona (ya que Paris Milton no quiere presentar candidatura; menos da una piedra). Pero antes su partido necesita una limpieza ideológica, mirarse el ombligo para ver que han hecho mal (vamos, hacer todo lo contrario que hace IU) y sobre todo tirar del Reagandismo no creo que ayude mucho, y hoy he leido que ya tienen un “Obama Republicano”. Bobby Jindal, de padres nativos americanos (a.k.a. indios) y 37 años. Buen golpe para lograr la presidencia… si Sarah Palin no se lo impide.

¿Y ahora qué? Ya que ha podido, y prometió un cambio queda saber: Si va a cerrar Guantanamo; si se va a salir de Irak, cuando y como: como de hamijo va a ser de Europa (nuestro querido Presi ya le ha dicho que “contigo al fin del mundo”); a ver que hace con los rusos (que de bienvenida le han puesto misiles dirigidos a los misiles que USA tiene en Polonia); si la prepotencia americana le va a cegar y que ostias: ¡A ver si por fin, siendo el de una “minoria” gobierna para ellos!, y no hablo solo de los americanos. Habrá que tener paciencia, pero a la primera que la cague me apuesto lo que sea a que alguien salta un “te dije que no podíamos confiar en un negro”. Al tiempo. Mucha Suerte y por favor no sea un nuevo Bush.

Sarah Palin ganando 300.000 votos

PD: El momentazo de esta campaña fue ver a los dos candidatos en Monday Night RAW de la WWE parafraseando a Hulk Hogan o The Rock y McCain con menos salsa que un frances a las 9 de la noche diciendo eso de: ¿Qué vas a hacer cuando McCain y todos los McCainmaniacos te pasen pr encima? (What you gonna do when McCain and all teh McCainManics walk over you?)

Carta Abierta a ¿La de todos?

Esta monarquia es la única que vale.

Larga vida a la reinona.

Cuando te pagan un sueldo majo majo por estar callada, aparentar y aparecer cada dos o tres meses al año en actos benéficos ¿Quién es tan estupid@ como para joderlo? Si te haces esta pregunta lo más normal es pensar en todo el mundo excepto en una Reina. Una persona que tiene el mejor trabajo del mundo; metida con calzador por gracia de aquel Caudillo enano en una sociedad que dice odiar o aparenta odiar un sistema monárquico, pero no hace más que intentar justificar y reafirmar el supuesto papel del Rey y sus descendientes. Un papel que se supone (a mí se me escapa tal lectura) importantísimo para la unidad de España. Esa cantinela podría servir en la Transición, aquel periodo de tiempo en el que la legalización de partidos era como echar gasolina sobre un incendio.

A estas alturas todo el mundo habrá leído o escuchado las polémicas declaraciones de Sofía, nuestra particular Dancing Queen. Como todo hijo de vecino puede opinar lo que le de la Real Gana, pero cojones… ¿Qué hace opinando sobre cosas de Estado? Es más, ¿Qué hace opinando sobre temas tratados, hablados y legislados por aquellos que deben opinar, tratar y legislar? Obviamente respeto sus opiniones, compartirlas, pues no. Y más si defiende con tanta vehemencia a la Iglesia Católica, que parece que tiene el monopolio sobre la palabra “matrimonio”; porque hace 2050 años no existían los matrimonios, e incluso la Virgen María y San Jose se casaron por la Iglesia Católica; hecho el cual resulta gracioso; porque ponte tú a buscar un cura que te case si ella está embarazada. Y luego está lo del aborto. A la Reina se le ha llamado “mujer de su tiempo”, típica descripción por otro lado... pero parece ser que su tiempo no es este, su tiempo no es de la libre elección, su tiempo debe ser el de “oye guapa, pues no haberte abierto de patas con tanta facilidad”

Y luego ya llega el momento de “yo no dije eso”, o mejor dicho “dije eso pero no quería que se publicara.” o lo del “el contexto me pierde”. Tóquese los pies. ¿Nadie en Palacio se ha leído ese libro? Recordemos que aunque sea una biografía autorizada, en Zarzuela existe un filtro que hace que esto se diga y esto no. Pero resulta que o no se ha pasado ese filtro o se ha pasado y a nadie le ha dado por leerse el libro, coger el rotu rojo y tachar aquello que podía dar mal nombre a la Reina. Y no, de nada me sirve que estén sacadas de contexto. ¿Qué contexto hace que declaraciones como los gays pueden casarse, pero que no llamen matrimonio a eso no sean criticables y susceptibles de calificarlas como retrogradas? Además solo se le ocurre a Usted meterse con los gays, colectivo en auge y que vive mirando con lupa todo lo que pueda ser considerado como un ataque a la libertad sexual. Pero que bien se puede guardar una las espaldas si tienes un sequito de currelas que de golpe y porrazo se saca un documental sobre su persona al día después de sus declaraciones, y oiga en TVE en sábado y en Prime Time. Que bien responden los medios frente a estas injusticias.

Linchada por el populacho, por los rojos, los desviados, una mujer como Usted, que reina por todos y para todos. Recuerde que Usted es igual de Reina para los conservadores y sus amigas de la Cruz Roja como para los maricones, putas, y demás calaña de este país (leer con ironía). Así que la próxima vez, mida más sus palabras, no hay contexto que salve sus últimas declaraciones y recuerde lo bien que le ha ido a la sombra de su marido, su hijo o del Gobierno español durante los últimos 33 años.

...un océano, un planeta aparte...

Durante los 60 y los 70 había tres formas de conocer África. Una: pagándose un viajecito, lo que seguramente solo serviría para conocer la costa o las reservas de animales. Dos: Suscribirse a Nacional Greographic o derivados para conocer la cultura de los Massai o si acaso el periodo de celo de la cebra keniata y tres leyendo a Ryszard Kapuściński.

Kapuściński fue durante estos años corresponsal de la Agencia Prensa Polaca (PAP) allí donde el blanco solo pensaba en negros en cueros lanzando lanzas a leones (además de en Asia y Latinoamérica). Como corresponsal en el continente negro vivió el final de la era colonial, los golpes de estado y guerras que asolaron África en esa época. Fue apaleado en el Congo y condenado a muerte solo por ser blanco (Preguntan quién es el culpable de que no haya ayuda. Si ésta no llega, el Estado Mayor se verá obligado a entregaros como culpables en manos de los gendarmes. Así podremos calmar los ánimos por algún tiempo. ), rociado de benzol para quemarle vivo en Lagos (Nigeria), sufrió de malaria, conoció a los más influyentes líderes panafricanos de aquellos años y sobre todo ha sido uno de los más grandes y mejores reporteros de los últimos años.

Además de un brillante periodista y escritor, fue un gran humanista. En su intento de informar siempre intentaba acercarse al pobre, huía de los hoteles, de los caminos tradicionales de información, era un blanco más en un mundo de pobreza donde los negros aún temían al hombre de piel clara. Para mi una de las características del reportero es la empatía, esa habilidad de sentirse inmediatamente como uno de la familia. Compartir los dolores, los problemas, los sufrimientos, las alegrías de la gente, que de inmediato reconocen si él está realmente entre ellos o si es un pasajero que vino, miró alrededor y se fue. Kapuściński murió en 2007 victima de una larga enfermedad. Tal y como escribió Ignacio Ramonet Para los que nos dedicamos a esto del periodismo escrito, Kapuscinski resulta un indiscutible maestro. Más: un modelo. Ante todo porque sus reportajes nos recuerdan siempre que, en la base de este oficio imposible, está la escritura, la calidad del estilo, la creatividad narrativa. Lo que nos seduce en sus textos -hoy reunidos en libros como La guerra del fútbol, Emperador, Sha, Imperio o Ébano- es esa capacidad suya a dar a entender al lector toda una complicada situación política, en un país lejano, mediante la descripción de sus experiencias personales, en situaciones casi banales. Su capacidad de sugerencia es tal que escenas que no parecen tener una relación directa con la problemática política acaban siendo mucho más útiles al lector porque le ayudan a comprender la atmósfera de una crisis.

Kapuściński (el blanco) junto a guerrileros africanos

"Para ejercer el periodismo ante todo hay que ser buena persona"

Mi idilio con el polaco comenzó hace solo unos meses. Por motivo de estudios llegó a mis manos Los cínicos no sirven para este oficio, una colección de entrevistas y coloquios realizados en Italia, con el escritor como protagonista. Lectura sencilla, rápida, amena y muy instructiva. Nos ofrece una lectura del periodista siempre tan idílica que nunca pensabas que hubiese existido, ese ser preocupado por lo que le rodea (sea de donde sea) y no un cínico preocupado por sí mismo o sus jefes o sus lectores. Y ese periodista idílico se personificó en Ryszard Kapuściński.

Yo, que siempre he querido saber más de todo lo que me interesa; no dudé ni un instante en conocer a la persona y al trabajo que este realizó. Deboré Ébano, una preciosa crónica de la África post-colonialismo, de sus guerras, de las dificultades del periodista, del benerado Blanco, de la historia política de muchos conflictos, pero ante todo es una historía autobiográfica. La historia de un amante del continente, de un hombre que vive esas situaciones; que en cierto modo huye de esa postal típica de África con sus leones y sus gacelas y que busca el conflicto, la miseria y la muerte porque a fin de cuentas África salvo por el nombre geográfico, no existe. Es un océano, un planeta aparte, todo un cosmos heterogéneo y de una riqueza extraordinaria.

Hace unos días comenzé a leer La Guerra del Fútbol… una colección de reportajes, crónicas y vivencias. El título del libro viene de las luchas y saqueos entre Honduras y El Salvador, cuyo motivo fueron una serie de partidos de fútbol entre amabs selecciones nacionales. Tan brillante como los otros dos libros, o quizás más. Es sorprendente como mezcla el reportaje con la autobiografía. Una maestría al alcance de muy pocos.

Aquí en Euskadi, en la UPV siempre hemos venerado a Jon Sistiaga, brillante cronista de guerra que fue secuestrado durante 5 días en Kosovo. También hemos vivido a Pérez Reverte, incluso a personas anónimas que pasan a la historia por dar sus vidas, como Ricardo Ortega, Couso o Anguita de El Mundo. Pero desde el momento que lees y “conoces” a Kapuściński, la sensación que te da el resto es la de unos cínicos, unos periodistas que hacen su trabajo como pueden estar escribiendo libros de historia o haciendo reportajes de “sociedad”. Con Kapuściński es distinto, él lo hacía porque debía y era su vida: la de los más desfavorecidos; [...] el visado, la aduana, el taxi, las calles, las casas, la gente, el hotel, la llave, la habitación, la falta de aire, la sed, el ser diferente, el ser un extraño, la enajenación, la soledad, la espera, el cansancio, la vida.

Este es el libro que dedicó a mi persona

Un coño muy grande ( 0% Porno inside )

El desfile del 12 - O según Rajoy

Los políticos españoles, esos seres que nada han de envidiar a Eugenio o Gila; y en especial Mariano Rajoy nos dejan de vez en cuando algún que otro momentazo. Esta semana lo más importante (tras la posible boda de la Duquesa de Alba) es el “coñazo” que soltó nuestro amado jefe de la oposición sobre el desfile de las tropas de la Gloriosa Nación Española. Vayamos por partes, razón no le falta. Has de ser uno de ellos o un amante de los tanques, desfiles y aviones de combate para disfrutar con semejante basura (esto si que es Tele-Basura)… pero si eres político y pretendes ser el dirigente de un Gobierno no puedes dar esa sensación de que todo lo que rodea el Estado y sus parafernalias te dan pereza y te importan una polla. Eso sí; solo le parece un coñazo el desfile, porque bien que disfrutará cuando a algún General amante de Regimenes pasados le da por recordar que el Ejército está también para mantener la unidad de España a base de tanques y petardos.

No me puedo explicar como unos tíos que se suponen conocedores de la importancia de la imagen y de estos pequeños gestos sean tan absolutamente anormales como para no saber callarse a micrófono abierto; incluso deberían saber que aunque el micro esté “cerrado” alguien al otro lado de la cosita con forma fálica les oirá. Por que la última de Rajoy no es la primera. Tenemos otro “coñazo” que soltó Aznar en la Eurocámara, el ya famoso "Manda Huevos" de Trillo, Otegi y su “brasa” sobre el TAV, Zapatero y las lecciones básicas sobre economía o el propio Rajoy haciendo comentarios sobre un periodista, calificándole con “este tío es muy tonto” (más o menos). Y luego está el “Día Después”, el momento en el que tras ver y leer tus meteduras de pata has de callar como una puta; no puedes negarlo, habría que tener aún más cara como para negar lo evidente. Y tampoco puedes hablar de ello, menuda desfachatez sería reconocer un error, aunque bien visto uno de estos que reconozcan alguna metedura de pata podría pasar a la historia como el primer político que asume un error; una utopía… mejor no gastar mucha letra con este supuesto.

Y se conoce que al hamijo Rajoy no le salió ningún otro plan y tuvo que acudir al desfile de los Action Man de ayer, y allí estuvo; que Santa Gracia les haría a los soldaditos no ser el foco de atención; incluso este año (a diferencia del anterior) los abucheos a Zapatero han quedado en segundo lugar. Y hasta el Rey no ha podido aprovechar uno de esos días que utilizan para ver al Jefe de Estado “trabajando” y así poderle ver como una imagen, persona e institución necesaria. Y ahora que me acuerdo ¿No le se les cae un poco la cara de vergüenza (aún más) aquellos que pusieron verde a Zapatero por no cuadrarse frente a la bandera de los EE.UU, viendo que su líder ningunea de esa manera a España?

Somos Novios de la (estrella de la) Muerte

Artículo 8.1. Las Fuerzas Armadas, constituidas por el Ejercito de Tierra la Armada y el Ejército del Aire, tienen como misión garantizar la soberanía e independencia de España, defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional.
Ya veo a la Legión enfilando la cabra hacía el despacho de Rajoy en la calle Genova. Menudo coñazo de invasión.

PD: Y ahora que lo pienso ¿Que pensará nuestra amada Ministra de Igualdad respecto a la expresión "coñazo"?

Una estupidez, Una patochada, Una Subnormalez

Recuerdo un capítulo de Los Simpsons donde la familia amarilla disfruta de la televisión viendo El Show de los Records. La pequeña Lisa se lamentaba del pobre nivel, rozando lo asqueroso; de algunos records. Si no recuerdo mal en ese episodio los records descritos en la cabecera del ficticio programa eran: El Tumor más fetido del Mundo, el hombre con el menor número de rostros: ninguno y un perro incapaz de predecir nada. Obviamente no deja de ser una serie de ficción, pero llena de crítica social y de vez en cuando televisiva. Nosotros también, a manos de Antena 3; tuvimos la oportunidad de sufrir (o disfrutar, que hay gente para todo) de ese programa, del Show de Los Records. El programa, entre otros, lo conducía Manu Carreño y pudimos disfrutar de super records como la mayor cantidad de sujetadores desabrochados en un minuto, la mayor cantidad de pinzas enganchadas en la cara o la impresionante cifra de tropecientas tapas de urinario rotas con las manos. Y lo peor es que todos esos gañanes iban a aparecer en el Libro Guinness de los Records, vamos; que, a final de cuentas iban a poder encontrar su nombre en un libro, en cierto modo se les pasaba a la historia.

Parémonos, brevemente, en la historia de este libro. En 1951, Hugh Beaver, que por antaño era director de la cervecera Guinness se metió en una discusión entre colegas sobre cual era el ave europea más veloz. No obtuvieron respuesta en ningún libro que consultaron y entonces imaginando las cientos de miles de hipotéticas discusiones que pudieran existir en los casi 82 mil pubs británicos de entonces, decidió publicar un Libro que recogiera todos los records posibles. El libro salió a la luz en las Navidades de 1955. Los años pasaron, nuevos records inscritos, algunos retirados (como los conseguidos en competiciones de beber) nuevas marcas etc. Más tarde llegaron la fundación, el museo, el programa televisivo y un video juego. Hasta el día Mundial de los Records (9 de Noviembre) Como suponíais, Guinness, la cerveza; está muy unida con el tema del libro. Y sí, esto también aparece en un capítulo de los Simpsons, en el cual a Homer no le dan el record mundial de tocar el Banjo con una cobra, porque la marca batida “técnicamente es de la serpiente”. En este caso Guinness era sustituida por Duff.

Nunca nada tan bueno, propició algo tan malo

No se exactamente cuando, quizás gracias a ¿Qué Apostamos?; me di cuenta de que esto se había vuelto una patochada. No entiendo la necesidad de elevar a alguien con el “don” de acabar antes que nadie el juego “Operación” a la categoría de “superior” que conceden los records. Porque no nos olvidemos que estas memorables marcas suelen ser sinónimo de superación personal (o superioridad humana / animal); ahora muchos records son sinónimo de asquerosidad, de deformación, de estupidez, de riesgo innecesario y de un largo etc. ¿Qué carajo tiene que ver el ave más rápida de Europa con el hombre más gordo del mundo? ¿O con el hombre más tatuado del mundo? ¿O con la persona capaz de hace más figuras con globitos en una hora? Es que me parece un insulto a la gente que se pasa medía vida entrenando para correr a 9,69 los cien metros, o para meter 100 puntos en un partido de Baloncesto, o para subir más veces al Everest, o ser el rápido con un bólido. Incluso, es un insulto a todos aquellos que por ser, listos, talentosos o unos pedazo de artistas consiguen grandes ventas, las canciones más radiadias, los cuadros más reconocidos etc. que a su vez también son records. Es un insulto para todos estos (y para más gente) que su trabajo, sus marcas de superación, sus números estratosféricos tengan el mismo significante que la mayor ceremonia de renovación de votos matrimoniales, el mayor tablero de Twister, la mayor cantidad de pingüinos coleccionados (2520) o como he podido leer hoy en un periódico gratuito, la mayor cantidad de caracoles en la cara (25).

La mayor bola de esparadrapo del mundo.

Un gran paso para la humanidad

O puede ser que yo, como persona humana; este completamente equivocado y que todo esto haya sido así siempre; que siempre haya sido una estupidez, una patochada, una subnormalez, o una manera de vender libros y juegos y ganar dinero gracias a minucias, tonterías y abrazafarolas haciendo el bobo.

PD: Todos los records descritos aparecen en el Libro. Si os veis capaces de superar alguno poneros en contacto Guinees World Record Assocciation .

Sobre George Michael y los urinarios

Superman tenía la criptonita, Gallardón a Esperanza Aguirre, Slash a Axl Rose y George Michael sufre con los pisatokis. Hace unos años, cuando el británico presumía de ser el macho heterosexual más macho y heterosexual del mundo unos policías le pillaron montando el espectáculo con otro señor en unos baños públicos. El escándalo fue más allá de los periódicos y fue acusado de escándalo público y obscenidad. El cantante (años después) supo sacar rédito de aquel afeare y de golpe y porrazo se convirtió en el gay más gay de todo el mundo. De eso hace diez años, antes Michael era un gay reprimido que hasta los 27 no supo asimilar su sexualidad, pero ante la duda se envolvió en cuero, ray bans y barba de cuatro días para despegar aquellos años de blanco y pantaloncitos cortos de WHAM! Si ya de por sí me da repeluco la actitud de auto-homofóbica de este y otros muchos, el tema de montar el Show con las drogas me parece lamentable.

Well I guess it would be nice

If I could touch your body

De nuevo George ha montado el espectáculo en unos urinarios. Como buen ser humano no ha tardado mucho en volver a tropezar en la misma piedra. Según 20minutos, el pasado viernes 19 el hijo de la Gran Bretaña fue arrestado por posesión de Drogas, cannabis y crack para ser exactos. Michael ya había hecho pública su afición a las llamadas “drogas blandas”, de hecho ya fue condenado a 100 horas de trabajos sociales por conducir bajo los efectos de las drogas (se quedó dormido en el coche y fue encontrado por los Bobbies). Últimamente estamos asistiendo a un fenómeno extraño, o quizás no tan extraño; por el cual todo artista (principalmente británico) que hace público su afecto a los opiáceos se convierte o en un mártir pro-libertad de expresión/decisión/vida privada o un súper-ventas siendo una mierda pinchada en un palo (véase Pete Doherty). Ese, siendo un problema que necesita de una buena reflexión por parte de todos; me sorprende e interesa más la relación que George Michael guarda con los retretes. ¿Qué carajo le hace pensar al bueno de George que a nadie se le va a ocurrir seguirte al baño? Es que me imagino la escena de la policía entrando al baño sabiendo al 100% que van a pillar con algo (sea lo que sea) al inglés. Obviamente las cosas que normalmente se hacen a escondidas, ya sea un casquete matutino o una rayita, se tienden a esconder, que son de cada uno. Pero parece que tanto George como algún que otro enterado de la vida pretende que unos baños públicos se conviertan de golpe y porrazo en su pequeña casa burbuja, y aquí es donde me pregunto si suponía que no iba a ser pillado, vamos que; siendo malo me pregunto porque se ha ido a esconder al único sitio donde van a seguirte si ven que tienes una conducta anormal, aunque quizás alguien daría “el chivatazo” o quizás a diferencia de aquí los baños de los bares/hoteles/restaurantes están algo más controlados y no dejan a nadie que ande como Pedro por su Casa.

Lo tuyo si que es (Too) Funky, George

Como cualquier persona que se equivoca, el cantante ya ha perdido perdón. Cabe destacar que con 45 años lo normal es no caer y equivocarse, más aún cuando estas en plena gira de “despedida”, otra vez en la cresta de la ola y aquello de los baños fue el episodio con el que te diste cuenta que ya estaba bien de esconder tus preferencias sexuales, que lo que te gustaba era montártelo sea con quien sea, sea con lo que sea; en unos baños públicos.

No será para viejos pero si para estupidos

35. Esos son los minutos que tardé en darme cuenta de que No es Programa para Viejos es el nuevo programa más estúpido del mundo, desbancando a la maquina de la verdad aquella de Emma García.

En la madrugada de ayer el panorama televisivo se podía resumir como “Holocausto Catódico”. Dejando atrás a los rusos de ETB 1, las malas películas de ETB 2 y La 2, Horatio y la primera temporada de CSI Miami de T5 e Identity de La 1 me decidí ver el nuevo programa de Antena 3, dirigido a los jóvenes de hoy que hizo que surgiera en mí (joven aún) un impulso para que en la mañana de hoy me levantará con 45 años y una familia formada, para así no tener nada que ver con esa juventud que nos mostraron. Ayer el programa giraba en torno al Sexo, que si han aumentado los embarazos no deseados, que si ha aumentado el uso de la píldora del día después (como no va a aumentar si antes no era nada fácil adquirirla) que si el sexo por Internet etc. etc. Conducido por Patricia “lo mío si que es un trabajo lamentable” Gaztañaga 100 jóvenes rondaban de pie por el plató con cierto aire a Forum Romano, pero sin togas, ni cultura, ni saber estar. Además una sexóloga, un cuarentón derechista y dos videobloggers (otro cuarentón y una rubia pechugona que cree que por ser una calentorra le hace un favor al mundo) completaban el elenco. Los tertulianos superaban con creces al ramillete de Mañanas de Cuatro, aún así, además de vergüenza ajena solo consiguieron que pensara dejar caer mi ira sobre ellos. Teníamos a Tamara, famosa ella por tirarse a Paquirrín, un joven que seguramente votaría al PP, un joven intelectual (periodista) estilo “soy muy natural” y sobre todos ellos dominaba un tío que defendía que el nunca había follado con condón en la vida. Y digo follado porque han querido que el programa sea entre guay y transgresor que los chavales tenían vía libre soltar palabras como follar, puta, coño, paja, polla etc.

Gracias a Dios, aquel día no le preguntaron que si podian bailar

Volvamos al chaval este que le gusta hacerlo a pelo. ¿De verdad pretenden que nos creamos que este zagal es real? ¿Creen que me voy a tragar que un chaval que no tiene ni 22 años diga que un día me llamo una chica a la que había dejado embaraza y la colgué? Un poco de por favor, que seguro que gente así existe pero joder ¿Es creíble que alguien lo cuente como el que te dice Ayer vi un perro por la calle? Me pregunto hasta que punto es necesario llevar a un tipo así, real o no; para ilustrar el tema del sexo, con naturalidad y empezando fuerte como reza la web del programa. Realmente dio que pensar que todo aquello estaba pactado o algo, porque no entiendo como nadie del público, ninguna mujer, o gente que había tenido embarazos prematuros (que las había) no le pegó un tortazo.

Los jóvenes de Hoy

El programa funciona como un ejemplo de lo que son los jóvenes de hoy (como nuestros padres fueros también jóvenes de hoy, o nuestros abuelos, o como lo serán nuestros biznietos), estos jóvenes son:

Chicos: O con estudios y formación o reductos de tiempos pasados sin más miras que jintar con el pito al aire, eso sí bien vestidos, afeitaditos, guapos ellos y sin ningún pudor. Había un negro, por eso de las minorías imagino.

Chicas: Capaces de hablar con total naturalidad del sexo (JA JA JA) guapas, bien vestidas, listas o capaces de dejarse joder la vida con el primer zeppelín que les deje embaraza, al más puro estilo Marge Simpson. Había una especie de EMO, pero que ha canalizado sus ansias de suicidio por vías más mundanas como es disfrutar del sexo.

En resumidas cuentas aquella juventud está sacada o de la Cola de entrada de Pacha o de un mundo maravilloso donde series como Física y Química sean Documentales objetivos. Desconozco si en tal maraña de gente llevaron a alguien que aún piense que el sexo es algo que no se puede hacer con el / la primer@ que pase, o personas que por fé o ideas religiosas se tapan los oídos al oír cosas como coño, paja o follar. Total que se echó en falta más minorías, no había gordos, no había feos, no había obsesos sexuales. Y el elenco de “viejos” era también de Aupa el Erandio. El señor conservador, que hubiese deseado ser el padre del algun@ para zurrarle con el cinto y el internauta cuarentón que asustado comentaba que no sabía que iba mal con estos chavales, y que no hacía más que dar muestras de no querer estar en el programa (si no quieres no vas y punto, no hagas como que estas obligado por ser un “abuelote”) la única que de verdad dio muestras de saber encauzar el programa fue la sexóloga y 5 minutos estuvieron con ella. Interesaba más que un chico comentará que miente sobre el tamaño de su polla en Internet que la de otros que veían normal el cambió de la sociedad porque los tiempos cambian y punto, que es algo normal, que a fin de cuentas los chavales son más espabilados y distintos que hace 30 años porque entre otras cosas la tele o la gente cambia. Pero no, era mejor oír a la Tamara esta como disfruta del sexo y como la dejaron preñada. País.

Y para futuros programas (que espero no haya) podríamos dar un par de ideas. El día que se hable de drogas podrían hacer como la Mercedes Milá; llevar un tío que se meta 6 gramos de coca al día y para mostrar cuan diferente es la sociedad, pues otro chaval que en vez de alcohol bebe Acuarius. Siempre se aprender muchas cosas de la Milá. Y luego llegará el Bulling, la música, la vivienda (a ver que casting han hecho para esto) etc. Pero espero y deseo que la Gaztañaga, el señor del VideoBlog, y la representación de la sociedad del futuro se hayan ido a la santísima mierda, donde podrán disfrutar; ya que como sabéis, allí hay columpios.

Como te echaba de menos

Ausente, perdida, en la sombra... así se ha pasado un tiempo nuestra amiga Paris Hilton. Pero como El Almendro por Navidad, siempre acaba volviendo. Hace unos días el candidato a la Casa Blanca McCain sacó a luz un video donde comparaba a B. Obama, su rivl; con Britney Spears y la gran Hilton. Es decir, dando a entender que el afroamericano tiene mucho continente pero poco contenido. Ni se ni me importa que opina Obama o su equipo sobre el video, lo que importa es que la rubia atómica ya ha sacado su video respuesta, que para algo estamos en el siglo XXI. Más que un video para poner los puntos sobre la ies nuestra amiguita norte-americana parece ser que contraataca con la idea de presentarse a las elecciones. Obviamente todo es una puñetera campaña de Marketing, pero resulta curioso que amenaze con pintar la Casa Blanca de rosa si salen elegidas, ella y Rihanna; que según parece podría ser su número 2 (jodete Tara Reid)

La Hilton presentando su propuesta para reducir los impuestos indirectos

Yo no vengo del pasado y no prometo el cambio como el otro tipo. Yo soy sólo explosiva. Pero ese tipo arrugado de cabellera blanca me utilizó en su anuncio de campaña, por lo que me imagino que yo soy candidata a la presidencia. Entonces, gracias por el apoyo, tipo canoso, y quiero que Estados Unidos sepa que yo soy, de estilo, completamente lista para asumir los retos. Propuestas tiene: Podemos limitar las extracciones afuera (. . . ) mientras creamos incentivos fiscales para que Detroit produzca automóviles híbridos y eléctricos. . . ¡Resuelta la crisis de energía, nos vemos en los debates, perras! Y como sabemos clase le sobra. Ahora en serio, o en Siria ¿Que posibilidades tendría la buen de Paris de ser elegida? Si lo pensamos friamente ninguna, pero seguramente recibiría más apoyo que el eterno tercer candidato independiente. Si no hay tenemos el caso del (mal) actor austriaco que preside una de las mayores potencias económicas del mucho, el Estado de California (Elecciones que entre otros gano a Gary Coleman y Mary Carey, no la cantante si no la actriz porno)

Quizás sea porque soy más simple que un botijo, pero yo echaba de menos a la buena de Paris. Este verano hemos tenido ración triple de Amy Whinehouse y eso cansa. Una cosa es echarse unas risas con la britaníca y otra recibir lecciones gratuitas de clase, saber estar y marketing. Tres en uno. Nadie mejor que Paris Hilton para tal menester.

Compremetida en lo suyo

EL VIDEO

Grandes Lecturas

El sábado pasado me disponía a descomer cuando al no encontrar una lectura apropiada para tal menester me tuve que conformar con coger esa gran revista llamada Mujer de Hoy. Quizas sea porque carezco de matríz y genitales interiores pero aquella revista me ha marcado por completo. En las primeras paginas aparecía una pequeña columna donde una periodista de la que no recuerdo el nombre nos contaba lo mal que se trata el deporte femenino frente al masculino. Todo eran pegas, lo poco que cobran (la primera mujer entre los deportistas mejor pagados era la nº25), el poco interes que generan y sobre todo lo poco reconocidas que están las deportistas feminas. Curioso que no le pasara por la cabeza que quizás ganen poco porque generan poco dinero, y quizás generan poco porque por norma general el deporte masculino es más rápido, divertido, atlético y menos aburrido. Y no, aunque no lo parezca esto no es un comentario machista, es la realidad, las mujeres deportistas merecen todo el respeto del mundo, ni más ni menos que los hombres; pero sus competiciones normalmente están aún a varios niveles por debajo de los hombres; menos en Natación Sincronizada, donde mira tu por donde ninguna femenista ni mujer normal se ha sentido ofendida porque los hombres no podamos competir oficialemente en este estético y, porque no decirlo; divertido deporte acuático.

Se ve que las Mujeres de Hoy son así.

Paso las hojas y aparece Monica Naranjo con un vestido ceñidisimo y con ojos de loba acurrucada junto a un tigre. Leer esto sería perder unos valiosos minutos de mi vida... Salgodel baño y no puedo dejar de ojear la revista. Ahora llega la sección de Moda. Tan criticada siempre por las mujeres liberales (a las que supongo irá dirigida la revista) por ser (normalmente) "sexista". Pues las primeras paginas se dedican a unas fotografias donde una señora con aires de Lolita nos enseña un tercio de pecho mientrás sensualmente muerde una manzana, en otra pagina la misma señorita nos enseña los perniles metida en una bañera metálica de estas del viejo oeste.... Lolitas, femme fatale, cara de porcelana, semi-pecho etc. Esto es un poco como aquello de Son unos hijos de puta, pero son nuestros hijos de puta. Esto es, ¿si lo publica Mujer de Hoy ya no hay sexismo?; ¿Ya no se vende la anorexia?, ¿La mujer no es discriminada y se usa siempre para lo mismo? A mí la verdad que este tipo de imagenes me han impactado en una revista así, no por oscenas ni subidas de tono, si no porque siempre son el tipo de imagenes que se suelen criticar por ya sabemos quienes.

Me salto más morraya (ya he dicho que esa revista no está hecha para mí)... llego a la última pagina y aparece una foto de una señora de apellido Holandes (o con ciertos toques neerlandeses) de gran escote y pantaloncitos cortos. Pero, mientras he llegado hasta ahí recuerdo haber pasado algunas hojas de tematita musical. Efectivamente retrocedo y en esto aparece un articulo sobre Yoko Ono y los Beatles. Hago de tripas corazón y comienzo la lectura... mal hecho. Solo llego a terminar el primer parrafo, donde la periodista da a entender que Ono era un ángel y que su leyenda negra es simplemente por ser mujer (y con cierto tono irónico, espero) y además fea y japonesa. Quizás me haya perdido el único artículo interesante de la revista, quizás sea un escrito bien documentado y con un Background bien trabajado; pero no he podido evitar esa primera idea que te viene al leer el articulo... esa de que Yoko Ono era buena y la martirizamos por ser mujer. Señoras redactoras, Yoko Ono quizás sea una de las mayores mete cizañas de la historia, fué la gota que colmó el vaso de ese grupo, y aunque fuese mujer no quita para que ustedes sepan que ha sido, es y será una aprovechada todo su puta vida.

Más o menos Mujer de Hoy parece una revista de mujeres hecha por hombres. Belleza, Moda, Corazón, consejos vacios y supongo que consultorio sexual/amorosa. Vacía, aburrida, tópica, simple, mal diseña y peor escrita.

PD: No me arrepiento de haber separado, casi al comienzo del articulo; a feministas y mujeres normales. Un Saludo

Beherapenak, ofertak, Hemen Salgai etab.

Ayer el Gobierno Vasco presentó un documento donde en el plazo de "2 a 4 años" se exigirá a las grandes superficies comerciales y empresas a utilizar tanto el castellano como el euskera tanto en rotulos como documentos, o incluso en el trato cara al público. En total serán 2000 comercios vascos los que deberán cumplir la nueva política lingüstica, lo que además supone el 35% de la supercie comercial vasca y el 45% de la cuota de mercado (según El Correo). Las grandes supercies son aquellas que tiene más de 250 empleados, facturen más de 50 millones de € anuales o tengan 15 empleados cara al público.

Resulta curioso, que muchas de estás supercies rotulen tanto en Castellano como en Euskara sin que está nueva norma hubiese salido a la luz, así pues dando una vuelta por El Corte Ingles nos encontramos con rotulos en paredes, escaleras o etiquetas de ropa donde encontramos los dos idiomas. Hablo de memoría pero no creo que en las tiendas de Inditex (siendo gallego él) ocurra algo distinto. Quizás lo más complicado sea lo de poder ofrecer al público un trato comercial en euskara, y conseguir un minimo de empleados capaces de poder atender al comprador en euskara. Pero, ¿A quien le han soltado un speech en un Zara? Para decir el total de la compra, donde están los pantalones, quien bien te queda eso, etc. no creo que sea necesario ser Euskaltzain. Y además hay un plazo de 2 a 4 años para ponerse las pilas, y por si eso fuese poco el GV destinará 600 mil euskos anuales de ayudas para poder ponerse al día. Osea, como facturas 50 millones o más no te van a venir mal esos euskos extras para poder llegar a fin de mes.

Puro Fascismo

No son palabras mías, son de Basagoiti del PP Vasco. El bilbaino cree que esta nueva política va "en contra de las libertades" y agregó que es "mucho más importante el derecho a trabajar y a comunicarse, que a supuestos derechos lingüísticos" (El correo). Pero eso no es todo, no. Desde el PP ven al Euskara como una lengua "a cuidar, mantener y proteger, pero no servir para pegarle en la cabeza con ella a nadie" y defienden las importancia del español y el ingles. Se le olvida que el ingles no es lengua cooficial de la C.A.V. y de exigir e imponer no puedes imponer una lengua extranjera, por lo menos si "impones", impones las de aquí. Si no solo hay que ver como defiende otras veces al español, como lengua cooficial. Porque no podemos engañarnos que en Euskadi, incluso en el pueblo más perdido el número de personas con el euskara como lengua materna es superior a las personas que tiene el inglés como primera opción lingüistica. Un nuevo filón con el que se encuentran, poco o nada tardarán en informarnos de que aquí, en Euskadi; como en Cataluña se sanciona la rotulación del castellano, cosa que es mentira...pero como ya sabemos una mentria mil veces repetida...

El Gobierno, de voca de De la Vega; ya ha comentado que mientras la medida no pase de un bilingüismo no van a hacer nada, ya que las dos lenguas son oficiales, pero de haber algún problema "tomarán medidas que todos los ciudadanos puedan expresarse en las lenguas oficiales independientemente del territorio en el que residan".

Veridico. No resulta tan dificil rotular en dos idiomas

Buena medida la tomada por el Gobierno Vasco, dando plazos para su ejecución y con tintes bilingüistas. Eso sí, lo de las ayudas me parece demasiado. Si al cuidadano les cuesta 0€ el tema, mucho mejor, que no estamos hablando de la tienda del barrio, estamos hablando de El Corte Ingles, la FNAC, Inditex o Astore... y esos tienen algún que otro cero demás en sus facturaciones. Y así ya podremos despedirnos de Paris Hilton con un Gero Arte cuando pasee palmito por Euskadi.

Día del Orgullo LGBT

El pasado sábado, a la sombra del furgol se celebró el día del orgullo LGBT (lesbiana, gay, bisexual y transgénero). La celebración se realiza el 28 de Junio para conmemorar “Los disturbios de Stonewall”. Según nos cuenta la wikipedia la policía irrumpió en el local (Stonewall Inn.) para una redada indiscriminada. La resistencia a ser arrestados provocó una batalla campal que se extendió varios días produciendo heridos en ambos bandos. Los homosexuales eran maltratados y despreciados por la policía, y los trataban como criminales o ladrones. También cuentan que ese día la bandera arco iris se convirtió en símbolo gay ya que en el momento de la redada sonaba “over The Rainbow” de Judy Garland (thans for The info)

Pero hoy en día esas conmemoraciones han pasado a segundo plano, igual que las del 8 de marzo de 1908. Hoy, el día del orgullo gay se resume en carrozas llenas de homosexuales, bisexuales, travestís o transexuales con ropas llamativas, frotándose mientras suena House o canciones de Madonna (y si no quieren que eso se transmita, deberían pensar seriamente como se lo montan). Quizás sea porque no soy homosexual, pero creo que vestirse con una tanga y subirse en un podium no sea la mejor forma de reivindicar la igualdad, el libre derecho de adopción o la plena inserción en la sociedad. Últimamente lo he visto como un día festivo, un día donde la gente se siente orgullosa de ser homosexual, donde aquellos que un día renegaron salen a la primera fila enarbolando banderas arco iris (un saludo para Jesús Vázquez, o el cachas de los Morancos…entre otros muchos) o un día donde políticos como Zerolo nos muestran porque están y son donde están y lo que son. Hay una escena de los Simpsons donde en plano desfile del Orgullo Gay un participante suelta algo parecido a mirarnos somos gays y Lisa Simpson le suelta un Ya lo sabemos, salís todos los años .

¿porque los cachas siempre van semi desnudos

y los gordos son del colectivo "Oso"?

¿Hasta que punto es necesario salir a la calle para reivindicar una condición sexual? Yo que vivo en una Aldea del Arce constante no lo entiendo, porque los veo igual que yo, o igual que cualquiera, pero cierto es que han sufrido mucho, en silencio puesto que en muchos lugares aún es tabú e incluso delito ser homosexual (en Nicaragua, por ejemplo, este fue el primer año tras la abolición de la Ley que impedía las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo), pero sigo sin entender como pretenden encontrar el respeto de la sociedad si salen embadurnados de aceite con un micro tanga. Así solo consiguen esteriotipar aún más al colectivo, un colectivo donde muchos ya están un poco hartos del modo de esta celebración; de convertirlo todo en un desfile de espantajería, chichinado y confeti multicolor. Hay formas y formas, puede y es muy loable (pero que muy muy loable), reivindicar tus derechos; más aún si siempre has sido señalado con el dedo; pero reconozcámoslo si pretendes que el grito de igualdad llegue a todo mundo la mejor manera no es comportarte igual que piensan esos que te ridiculizan o incluso te persiguen.

Imagen del futuro desfile del "Chuloplaya"

Coldplay a.k.a. 'El mejor Grupo del Mundo'

Hace tiempo que les cogí tirría. No se si por ser tan "buenacos" o por esos aires de Nuevo Bono que gasta el cantante. Puedes dudar de su música (como un servidor), pero lo que está claro es que sus discos se venden como churros. Su último lanzamiento Viva la vida or death and all his friends ya ha vendido 700 mil copias en los USA (si no vendes en USA no eres nadie) y 300 mil en UK (Y no, no me he vuelto pijo, pero si no pones USA y UK en un articulo sobre música no eres nadie). No se como andarán en España pero no dudo que superen (fácil) las 50 mil copias, que no está nada mal para un grupo britanico.

Cierto es que apenas los he escuchado, de hecho Fix you más que un super tema me parece un pastelote a la altura de Every Rose Has His Thron de los Poison o incluso More Than Words de Extreme. Yo soy más de Frank Ferdinand o Keane (aunque estos prodían dejar de distorsionar el piano para que suene como una guitarra y meter una 6 cuerdas de una vez); aunque no escuche mucho el nuevo rock que llega desde las islas. Total que hoy me encuentro en el correodigital.com que Coldplay salva la música (literal). No había oido tal estupidez desde que Justin Timberlake (al que solo le falta convertirse a negro para ser; por fín, como M Jackson... que se que lo quiere) dijo de ellos que eran el mejor grupo del mundo, sin concurso ni nada ¿eh?; así. Tal cual.

Después del estupor inicial he decidido leer el articulo donde se puede lee que El grupo ha vuelto a ser la tabla de salvación para la Emi y, por extensión, para toda la industria musical británica. Hace tres años, un simple retraso en su anterior álbum provocó que la multinacional cayera un 16 % en bolsa. La disquera temía que el supuesto cambio musical anunciado por Martin, renegando de sus himnos épicos y melancólicos, afectara a las ventas.

(...)
«Estamos salvados», se dice que soltó el jefazo de Emi, Guy Hands, tras escuchar los doce temas del disco. Que de tus canciones dependa la salud financiera de una multinacional no es precisamente el tipo de presión que un grupo necesita para dar la talla. Sin embargo, Coldplay se las han ingeniado para nadar y guardar la ropa. Con menos intros de piano e inflexiones en falsete, 'Viva la vida' asume flirteos paladeables por los fans de su romanticismo épico. Intimistas aires de indie pop sinfónico adaptable a grandes estadios, al servicio de los versos sensibles de Martin.

Más majo que las pesetas...

Sobre los flirteos paladeables o los aires de pop sinfónico no digo nada, por son de por sí terminos que no dicen nada, es como decir "cosas raras por que sí" y "melodías largas de cojones". Nunca he visto una critica directa si exceptuamos aquella de Chenoa donde se decía bien claro que su aportación a la múscia iba a ser tan trascendente como la de Manolo el del Bombo. Sobre los britanicos no he encontrado ni una mala critica del nuevo disco, quizás no se la merezcan pero igual también tiene algo que ver que EMI no quisiera palmar pasta de nuevo. No se, sobre Load no escuche terminos como "madurez", y si sobre Viva la Vida. Pero bueno, ni me va ni me viene. De hecho la idea principal era hablaros sobre los pasos agigantados que está dando Chris Martin para ser un nuevo Bono, pero no en el plano artistico (que igual también) si no en el plano cansino-salvador del mundo que nos tiene aconstrumbrado el irlandes.

Bono es un tio capaz de no repochar a Bush por su guerra en Irak porqué los EE.UU. donan mucho dinero en Africa, es tan mediatico que el Gobierno de Irlanda ha de recordarle donde están sus cuentas (Luxemburgo y demás paraisos fiscales), cuando este les reprocha no donar su 0,7 %. Siempre está por ayudar a los demás, muy loable pero cansino; y más si te pillan siempre con esa doble moral del de Eire. Y en estas que tanto los Coldplay como su frontman están haciendo oposiciones por ser los nuevos U2 y el nuevo Bono, respectivamente. Y si ya resulta duro aguantar a unos (no nos engañemos que los U2 no son lo que eran), ahora viene la segunda taza, aquella que gente con mucha clase llama "El mejor Grupo del Mundo".

¿Cuando Morirá Amy Winehouse?

Tranquilos. No quiero jugar a Nostradamus, no quiero ser un Rappel cualquiera, solo os quiero informar de una mega porra que se ha montado en Internet. EL tema es fácil, tu pones la fecha de la posible muerte de Amy Winehouse y si aciertas te llevas un iPod.

http://www.whenwillamywinehousedie.com/

Cocainomana, fumadora de Crack y derivados opiaceos etc. La buena de Amy no es que lleve una buena vida que digamos. Luchando codo con codo por ser el/la más asquerosa/o con el hamijo Pete Doherty a la soulera le han diagnosticado un enfisema pulmonar. Amy parece que aún no es mayorcita y que no le vale con verse todos los días en el espejo para darse cuenta del asco que da. Y su entorno no se queda corto, ahí tenemos a su padre (Mitch W.): "A los traficantes de drogas les digo (...) que si siguen vendiendo a Amy, deberán asumir la responsabilidad que ello conlleva. No quiero que siga saliendo con sus amigos."

Hamijo Mitch digale a su hija que se está matando y deje de echarle la culpa al resto. Ella ya sabe que las drogas son malas, fumar Crack no es chupi piruli, y no le pones una película de Spike Lee para que aprenda.

Porque el gran día de su ira a Llegado;¿y quien podrá sostenerse en pie?

Apocalipsis 6:17

Satanás 3G

- Se lo juro señor polícia que es para consumo propio

Elvis, The Beatles, el Hard Rock, el Heavy Metal, el Hip Hop, el Cine, La tele, Internet, los video juegos y ahora los móviles. Satanás ha cogido siempre una imagen moderna, y en los tiempos que corren no iba a ser menos. Hoy, en ese gran programa social que es Ana Rosa, hemos vuelto a vivir uno de esos debates esperpénticos que tanto gustan a las madres preocupadas por las compañías de su hijo.

Todo empezaba con un video, donde entre imágenes de palizas grabadas por el móvil aparecían testimonios de niños con sus móviles en la mano, estilo: oye txabales coger el móvil y darle todos a las teclas mientras os grabo. Cada dos por tres soltaban lo de que los jóvenes están enganchados a los móviles, que si son peligrosos, que si los jóvenes gastan mucho etc., palabras vacías.

- El fenómeno está sobredimensionado (...) en estos momentos, desde los centros de intervención, vemos que el número no es tan grande como para alarmar.
- Si pero, estamos ante un problema que puede ser muy preocupante en 3, 4 o 5 años.

Estaba claro lo que buscaban, asustar con un problema que no existe. Las primeras palabras corresponden a un “especialista” de algo, las segundas de algún (grandísimo) tertuliano del programa. La verdad que el súper debate no ha tenido ni un momento de aburrimiento. Ahí teníamos al triunfito Alex, muy preocupado con el tema. Él veía al móvil como muy importante para tener localizado a sus hij@s (de tenerlos) porque en el mundo hay mucho secuestro express (literal). Otros no lo veían tan bien, porque apagan el teléfono y dicen que no hay cobertura (en plan general, osease; que todos lo hacen). Incluso una señora rubia comentaba que muchas veces llamaba a sus hij@s y tenían el móvil apagado y luego le decían eso de la cobertura. Lo que le pasaba a esta señora es que es estúpida, tonta o incluso boba y desconoce que a no ser que estés a miles de metros de altura, o perdido entre valles de montaña o en pueblutxos perdidos el cuento de la cobertura no sirve. También se ha mostrado muy preocupada porque una vez en el cine un niño le dijo a su madre que estaba estudiando en la biblioteca mientras disfrutaba con una película. Claro que como todo el mundo sabe los móviles son los causantes del 90% de las mentiras que los hijos dicen a sus padres, el otro 10% es culpa del Heavy Metal. Lo que no me ha quedado claro es si las compañías ponen límite al saldo de contrato. Un señor, muy preocupado también; decía que no; otro que sí, pero tras una pausa han dejado el tema, y no he podido profundizar en sí es mejor controlar los móviles de tus hij@s con tarjeta prepago o contrato.

Pero es que Ana Rosa sabe lo que le preocupa a su audiencia, o esas madres de otra época, a esos jubilados que buscan al anticristo en cualquier lugar donde se encuentre un adolescente, sin olvidarnos a las marujas; que tienen la capacidad de creerse todo lo que les digan (no es una cualidad única de ellas, pero sí quizás la más importante). Señoras, si no lo sabían; sus hijos graban videos con los móviles. La tecnología es lo que tiene, que avanza que te cagas; pero es que graban palizas y cosas malas. Como un cámara freelance de televisión pero sin licencia para informar.

Parece ser que el hecho que ocurran peleas o vejaciones entre jóvenes no es del todo malo, lo malo del día eran las grabaciones de cosas malvadas con teléfonos . Yo he tenido una pequeña sensación de que han pretendido dar a entender que este tema es una bola que crece, que una vez graban una y la pasan, y la pasan, y luego graban otra y la pasan y la pasan, la cuelgan en Internet, y luego sale otra y otra. Es decir, que sin móviles no hay palizas. Pero ya lo he dicho, es una sensación que yo he tenido. Es casi imposible, por que AR es una grande de HESTO y ella siempre tiene el suficiente rigor informativo como para no dar gato por liebre o montar el escándalo así por así. Más o menos como cuando dio a entender, entre risitas; que su programa no tenía polígrafo porque eran negros.

Salvadores del Mundo.
Heroes del Siglo XXI

Y no quisiera despedirme sin pedir un gran aplauso para el Conde Lequio. El único que ha dado sensación de que solo estaba allí porque le pagan. Dando a entender que este tema o es una mierda o simplemente se la suda.
Y otro día so hablo del doble de Pradera y el coletas de Antena 3 y sus violaciones, raptos, niños mutilados y secuestros a las 10:30 de la mañana. Por lo menos Susana Griso está más buena que AR o Belén Esteban. Aunque la pareja con Massiel neutraliza todo lo anterior.