Odio La Sexta

La Sexta es el peor canal de la televisión. Ya está todo dicho. Si sigues leyendo será porque quieres aguantar un ladrillo insufrible, en el que soltaré todo mi tensión acumulada cuando veo semejante bodrio.

La Sexta nació hace poco, de manos del gran Milikito. Su gran apuesta era la del Humor y el Deporte. Entraron fuerte, cual pulpo en un garaje; y consiguieron el mundial de Alemania. La única gran retransmisión deportiva que han sabido aprovechar, entre otras cosas porque tanto la señal de cámara, como la realización no eran suyas. “Pinchaban” una señal y la llenaban de Ángel Montes, Estevas, Salinas y Capitán Narváez. Por otro lado teníamos los programas de humor, programas valientes, divertidos, novedosos y hasta irrelevantes. Teníamos Los irrepetibles de Amstel, donde el sequito de El Club de La Comedia se enzarzaban en gag completamente improvisados y que resultaban frescos y nuevos (a no ser que hubieses sido seguidor de El Show de Flo de la Primera). También tenían una especie de O.T. de los monólogos donde Flo y un grupo de “humoristas” les enseñaba a famosillos a ser graciosos y soltar monólogos. Pero aquello se fue a la Basura. Está bien, ficharon a Buenafuente; pero era un programa caduco y además no estaba Edu Soto (se cargaron al Notario y nadie dijo nada….). ¿Y porqué se fue eso a la mierda? Porque la Sexta cambió de política televisiva por la de Fútbol “Gratis”, Tías Buenas a todas horas y meterse con Telecinco / “los otros”.

Fútbol Gratis

Y el Marca encontró otra razón para meterse con Sogecable

La Bandera de la Cadena. En su Guerra por los derechos televisivos ha conseguido darnos fútbol gratis (no todo eh? Que Gol TV ES DE PAGO y encima COMO ELLOS, no se ve en todos lados). Todo esto comenzó cuando mosqueados con Sogecable por decir una verdad, esto es que DABAN TODO EL FÚTBOL (entonces La Sexta podía verse por Digital +). Con una excusa estúpida (según ellos no les dejaban el Canal 6 de la plataforma) se salieron y comenzó la guerra. ¿Y porqué la ganaron aunque pagan menos, no tenían contrato con la mayoría de equipos, sus retransmisión son malas, sus comentaristas pésimos etc.? Porque si vas con “GRATIS” por delante todo lo demás parece injusto, y eso han conseguido, parecer las victimas… Y de repente ZASCA! El año que viene quizás haya que pagar por el fútbol… JUAS! Si pero solo un €... Si pero ya no es gratis… Si, pero un € no es casi dinero… si pero si como tú piensan 150.000 personas...pues ya es dinero ¿no crees? ¿No veis que hay que compensar a los Clubes por la pasta que le van a tener que devolver a Sogecable? Ah y por cierto, de repente de nuevo... La Sexta ha vuelto a emitir en Digital +.

Y por cierto, que en Alonsotegi muchos no han podido disfrutar del fútbol gratis del Athletic, que uno de cada dos partidos se retransmiten por Gol TV y eso ni siquiera se ve en toda Bizkaia… Que a mí me da igual que me dan al Barça tooodos los findes por La Sexta. Y encima está Patxi Alonso… ¿Soy el único que se ha dado cuenta?

Tías Buenas porque sí.

Pilar Rubio. Está aquí porque es maja y trabajadora. Lo de las Tetas...casualidad

En el fútbol, en los telediarios, en la Formula Uno, en el Basket (donde retransmiten los mismos que el fútbol ¿JODO!) EN TODO nos meten a tías buenas. Y lo más sangrante llega en Se Lo que Hiciste… donde además cada vez que bajan un piquillo pues una de las presentadores accidentalmente enseña el tanga, o las bragas, o quizás sale aún más escotada… y por favor ¿Ninguna asociación pro-igualdad va a decir nada al ver que los noticiarios de la cadena solo lo presentan jamonas? ¿Soy el único que se ha dado cuenta? Que sí, que esta bien verle la pantorrilla a Pilar Rubio, pero si ese es tu único recurso puede resultar hasta un insulto para el telespectador….

Y sin hablar de que las chicas de los programas uqeson guapas han de ser tontas (Patricia Conde no es graciosa, hace de tonta) y solo son la no tan guapas (por no decir feas) las que mantienen cierta libertad o al menos dan aires de independencia sobre su cuerpo… y me sigue pareciendo increíble que sea el único que se daecuenta…

Meterse con Telecinco / “los otros”.

Se lo que hiciste... y el Intermedio son programas facilotes en los que el 90% del programa se pasan riéndose de sus compañeros de profesión. El 10% restante son chistes fáciles, tetas, buenorras y algo de guión inteligente. Vale que Wyoming sea un crack televisivo, pero cojona que es el programa más repetitivo del mundo. Y peor aún lo de Se lo que hiciste… Alargan taaaaaaaaaanto el producto que aburre, ya no pueden emitir imágenes de Telecinco, que casualmente se tomaban a chiste y casualmente les doblaba o triplicaba en audiencia... Ppro ahi siguen, con un programa repetitivo, aburrido, caducado y sin gracia… DAROS CUENTA YA POR EL AMOR DE DIOS!

Y esto es la Sexta. Mal fútbol, pajas gratuitas y chicas guapas hablando de los males del Mundo. .. y series destruidas por esas promociones tan largas y tan aburridas... ¡¡¡¡¡Destruisteis a Shark y nadie pagó por ello!!!!!¿Dónde está el Mando para apagaros Salinas?

Notas Mentales IV (Tudeis tivi)

La Sexta. Cadena que vive de las malas retransmisiones futbolísticas, el maltrato a series de tercera y de meterse con Tele 5. No nos extrañe que no llegue al 10 % de Share en la vida. Güallomin se mete con Telecínco, Buenafuente idem, (programa que ha perdido todo lo que tenia y resulta muy repetitivo) y Se lo que hiciste… solo vive de eso. Dentro de poco oiremos a Andrés Montes llamando cojo a JJ Santos. Tiempo al Tiempo.

Hablando de Tele 5. ¿No creéis que el Telediario del otrora gran periodista (y mejor Tenor) Pedro Piqueras es una sucursal de sangre, drogas y marginalidad? Como El Caso pero en el Siglo XXI y por la Tele. De verdad que hay momentos en los que deseas apagarla al ver tantas miserias, tanta pobreza, esa falta de noticias importantes e imágenes alegres (que seguro que las hay cojones). Para ver eso, ya tenemos Gente o Callejeros.

No se si sois seguidores de Super Nanny pero hace unas semanas salió uno de esos HIDOLOS que no esperas encontrar. El chaval era un jovenzuelo hiperactivo que cada vez que le ordenaban hacer algo que no le gustaba, soltaba unos bellos Hijos de Puta, Coño, Puta y derivados. Al final Super Nanny (que por algo es Super) le condujo por el buen camino. Me gusta este programa, me recuerda que cuando tenga un hijo / a no pierda el noble arte de arrearle un zapatillazo para llevarle por el buen camino.

Homer Simpson: Televisión, maestra, madre, amante secreta...

Yo amo a Romay. Sus comentarios insulsos. Sus Si, si, si… Sus Hay Partido. Sus gracias sin sentido. Habrá gente que prefería dormirse con Creus y sus spoilers sobre los jugadas que realizaban, pero yo no. Yo soy de Romay. Moriremos por ti_!

Ana Rosa, a.k.a. AR; ha cumplido 1000 programas en antena. Zorionak. Hay que tener mucho valor para aguantar tanto a la (Arriba la) Esteban. Este programa especial nos dejó varias perlas.:
A) Decenas de tartas de cumpleaños que AR iba a ceder a la beneficiencia. Que buena es AR.

B) Belén (Arriba la) Esteban, a.k.a. La Gremlin mujer; llamó Friki (literal) a Paris Hilton. La misa que cobra un pastizal por haberse follado a un torero (muy mediocre) y mandar comer pollo a su hija en el balcón. ¿Habló de puta la tacones? No. Ya le gustaría ser tan puta (metaforicamente hablando) como la Hilton.

C) Programa nº1 (pusieron hasta video remenber) AR: “Este programa marcará un hito en la Historia del periodismo español”. Y lo dijo con dos cojones. Y si Jari, esta cita también es textual. 5 segundos después salía B. (Arriba la) Esteban disfrazada de bote de Ketchup… ¿o era Catsup?

Estoy enganchado a Punto Pelota. Es una tertulia futbolista de una de mis cadenas más queridas, Intereconomía (en serio). Es una mezcla entre Estudio Estadio y DEC. Me da fuerzas para seguir con vida y no caer en la tentación de ver a Buenafuente haciendo los mismos chistes una y otra vez. Y justo antes de Punto Pelota (los lunes sale Tomás Roncero, no digo más) El Gato al Agua. Amena y pluralisisisisisisisisisima tertulia política. Ufff: Intereconomía ROCKS!

Y no me quiero despedir sin cagarme nuevamente en la WWE. Ver como se cargan el producto me hace daño al corazón. Esto si que es Telebasura.

PD: Me vuelvo al Facebook.

Yo quiero ser Tertuliano

Intentar enumerar las razones por las que el pasado 18 de Noviembre deje de escribir en este blog sería bastante sencillo. He de reconocer que carezo de razones de peso, y con una simple enumeración de cosas pequeñas valdría; así que no penseís que he estado enfermo o ausente o sin tiempo. No. Nada de Eso. ¿Pereza? Posiblemente mis queridisisisimos lectores. Sea lo que fuere aquí estamos de nuevo. Y que mejor manera de volver que poner a caldo a alguien. Sumerjámonos hoy en el fascinante mundo de los tertulianos. Si vais al archivo de del Blog no tardaréis mucho en encontrar alguna entrada en la que (vilmente) ponga a parir a cualquier ser de estos. Pero, aquello, se escribía a modo “personal” (vamos ataques personales).

De un tiempo a esta parte el Tertualino Profesional se ha convertido en un oficio y encima, bien pagado. Para serlo solo se necesitan dos cosas: Ser / Tener / Presumir de / jeta y “saber” de Todo. En un tercer apartado podríamos meter a esos seres “especializados”: aquellos que creen saberlo todo sobre un tema en concreto. Si eres de estos nunca llegaras a tertuliano, N U N C A; serás simplemente el “invitado que nunca chilla”. ¿El tertuliano nace o se hace? Buena pregunta: se hace. Desde que a las productores televisivas se les acabaron las ideas y comenzaron a “bucear” en prensa, radio y el interné “Las Tertualias” comen terreno parrillero. Tertualias políticas (puaj) Deportivas (repuja) o del Corazón (requetepuaj) han ido poco a poco ganando “adeptos” (hay gente pa’ to’ que diría aquel) y han cogido peso en el mercado televisivo. ¿Para qué? Para informar (ja) y supuestamente crear debate social. Y en cierto modo lo han conseguido Quien no ha tenido polémica al intentar clasificar como bobo a Urdaci o Mª Antonia Iglesias o Lozanitos o Gabilondo. No es el debate que pretenden encender, pero es el que han encendido. Porque seamos serios. Nadie ve las tertulias por su tema o su impacto mediático. Se ven para ver quien la suelta más gorda, quién da más asco, asentir a los “nuestros” y abuchear a los “rivales”. Una especie de WWE de palabras.

Y poco ayudan a mejorar la imagen los llamados (bueno, yo los llamo así) debates plurales. Con esto definitivamente dan pena. En estos debates (véase, AR, La Noria etc.) siempre hay alguien que va a ser capaz de contestarte, vas a tener a tu Nemesis delante y esto puede hacer que tus ideas, tus sentencias, tus exposiciones (que tan bien has elaborado 5 minutos antes de entrar al aire) se desmoronen en 5 segundos. Y claro de entrada, solo das pena. Pero como ser / tener / presumir de / jeta es una cualidad brillante de estos magníficos ejemplares, no se dan cuenta de la situación tan lamentable que irradian, son incapaces de rebatir ¿Y que hacer? Pues recurrir al insulto. En definitiva dar más pena, pero pena que mola. Y la mesa de amigables periodistas, contertulios, jetas y demás se convierte en el Pandemonium. Y llega la vergüenza ajena del televidente y todo gracias a los jodidos “debates plurales”. Cuanto mejor le va a Curry Valenzuela en su programa, donde lleva a sus hamijitos y juntos de la mano y en alegre biribilketa ponen a caldo al PSOE.

:love:

Y yo envidio a Curry Valenzuela. Y en cierto modo envidio a todos estos seres. Yo no quiero ser futbolista, ni torero, ni astronauta. Yo quiero ser tertuliano. Dinero fácil. Se un libre pensador del s. XXI. Ser una zorra de mis ideas. Ser Mariñas y mandar callar a Karmele. Ser un agitador de masas. Ser el pelele izquierdoso de Tele Madrid. Ser odiado y venerado por partes iguales. Ser una super star. Ser J. Jiménez Arnau. Tener “fuentes” Ser amigo de la Pantoja. Ser un forofo furgolistico para que todos me busquen la boca (un saludo Tomas Roncero). Salir por la Tele. Que me llamen al orden. Llamar fascista sin pudor. Saber de todo. Tener jeta para defender lo indefendible. Papa, yo quiero ser tertuliano.

PD: Y si no os gusta la entrada sois unos fascistas.

Un coño muy grande ( 0% Porno inside )

El desfile del 12 - O según Rajoy

Los políticos españoles, esos seres que nada han de envidiar a Eugenio o Gila; y en especial Mariano Rajoy nos dejan de vez en cuando algún que otro momentazo. Esta semana lo más importante (tras la posible boda de la Duquesa de Alba) es el “coñazo” que soltó nuestro amado jefe de la oposición sobre el desfile de las tropas de la Gloriosa Nación Española. Vayamos por partes, razón no le falta. Has de ser uno de ellos o un amante de los tanques, desfiles y aviones de combate para disfrutar con semejante basura (esto si que es Tele-Basura)… pero si eres político y pretendes ser el dirigente de un Gobierno no puedes dar esa sensación de que todo lo que rodea el Estado y sus parafernalias te dan pereza y te importan una polla. Eso sí; solo le parece un coñazo el desfile, porque bien que disfrutará cuando a algún General amante de Regimenes pasados le da por recordar que el Ejército está también para mantener la unidad de España a base de tanques y petardos.

No me puedo explicar como unos tíos que se suponen conocedores de la importancia de la imagen y de estos pequeños gestos sean tan absolutamente anormales como para no saber callarse a micrófono abierto; incluso deberían saber que aunque el micro esté “cerrado” alguien al otro lado de la cosita con forma fálica les oirá. Por que la última de Rajoy no es la primera. Tenemos otro “coñazo” que soltó Aznar en la Eurocámara, el ya famoso "Manda Huevos" de Trillo, Otegi y su “brasa” sobre el TAV, Zapatero y las lecciones básicas sobre economía o el propio Rajoy haciendo comentarios sobre un periodista, calificándole con “este tío es muy tonto” (más o menos). Y luego está el “Día Después”, el momento en el que tras ver y leer tus meteduras de pata has de callar como una puta; no puedes negarlo, habría que tener aún más cara como para negar lo evidente. Y tampoco puedes hablar de ello, menuda desfachatez sería reconocer un error, aunque bien visto uno de estos que reconozcan alguna metedura de pata podría pasar a la historia como el primer político que asume un error; una utopía… mejor no gastar mucha letra con este supuesto.

Y se conoce que al hamijo Rajoy no le salió ningún otro plan y tuvo que acudir al desfile de los Action Man de ayer, y allí estuvo; que Santa Gracia les haría a los soldaditos no ser el foco de atención; incluso este año (a diferencia del anterior) los abucheos a Zapatero han quedado en segundo lugar. Y hasta el Rey no ha podido aprovechar uno de esos días que utilizan para ver al Jefe de Estado “trabajando” y así poderle ver como una imagen, persona e institución necesaria. Y ahora que me acuerdo ¿No le se les cae un poco la cara de vergüenza (aún más) aquellos que pusieron verde a Zapatero por no cuadrarse frente a la bandera de los EE.UU, viendo que su líder ningunea de esa manera a España?

Somos Novios de la (estrella de la) Muerte

Artículo 8.1. Las Fuerzas Armadas, constituidas por el Ejercito de Tierra la Armada y el Ejército del Aire, tienen como misión garantizar la soberanía e independencia de España, defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional.
Ya veo a la Legión enfilando la cabra hacía el despacho de Rajoy en la calle Genova. Menudo coñazo de invasión.

PD: Y ahora que lo pienso ¿Que pensará nuestra amada Ministra de Igualdad respecto a la expresión "coñazo"?

Una estupidez, Una patochada, Una Subnormalez

Recuerdo un capítulo de Los Simpsons donde la familia amarilla disfruta de la televisión viendo El Show de los Records. La pequeña Lisa se lamentaba del pobre nivel, rozando lo asqueroso; de algunos records. Si no recuerdo mal en ese episodio los records descritos en la cabecera del ficticio programa eran: El Tumor más fetido del Mundo, el hombre con el menor número de rostros: ninguno y un perro incapaz de predecir nada. Obviamente no deja de ser una serie de ficción, pero llena de crítica social y de vez en cuando televisiva. Nosotros también, a manos de Antena 3; tuvimos la oportunidad de sufrir (o disfrutar, que hay gente para todo) de ese programa, del Show de Los Records. El programa, entre otros, lo conducía Manu Carreño y pudimos disfrutar de super records como la mayor cantidad de sujetadores desabrochados en un minuto, la mayor cantidad de pinzas enganchadas en la cara o la impresionante cifra de tropecientas tapas de urinario rotas con las manos. Y lo peor es que todos esos gañanes iban a aparecer en el Libro Guinness de los Records, vamos; que, a final de cuentas iban a poder encontrar su nombre en un libro, en cierto modo se les pasaba a la historia.

Parémonos, brevemente, en la historia de este libro. En 1951, Hugh Beaver, que por antaño era director de la cervecera Guinness se metió en una discusión entre colegas sobre cual era el ave europea más veloz. No obtuvieron respuesta en ningún libro que consultaron y entonces imaginando las cientos de miles de hipotéticas discusiones que pudieran existir en los casi 82 mil pubs británicos de entonces, decidió publicar un Libro que recogiera todos los records posibles. El libro salió a la luz en las Navidades de 1955. Los años pasaron, nuevos records inscritos, algunos retirados (como los conseguidos en competiciones de beber) nuevas marcas etc. Más tarde llegaron la fundación, el museo, el programa televisivo y un video juego. Hasta el día Mundial de los Records (9 de Noviembre) Como suponíais, Guinness, la cerveza; está muy unida con el tema del libro. Y sí, esto también aparece en un capítulo de los Simpsons, en el cual a Homer no le dan el record mundial de tocar el Banjo con una cobra, porque la marca batida “técnicamente es de la serpiente”. En este caso Guinness era sustituida por Duff.

Nunca nada tan bueno, propició algo tan malo

No se exactamente cuando, quizás gracias a ¿Qué Apostamos?; me di cuenta de que esto se había vuelto una patochada. No entiendo la necesidad de elevar a alguien con el “don” de acabar antes que nadie el juego “Operación” a la categoría de “superior” que conceden los records. Porque no nos olvidemos que estas memorables marcas suelen ser sinónimo de superación personal (o superioridad humana / animal); ahora muchos records son sinónimo de asquerosidad, de deformación, de estupidez, de riesgo innecesario y de un largo etc. ¿Qué carajo tiene que ver el ave más rápida de Europa con el hombre más gordo del mundo? ¿O con el hombre más tatuado del mundo? ¿O con la persona capaz de hace más figuras con globitos en una hora? Es que me parece un insulto a la gente que se pasa medía vida entrenando para correr a 9,69 los cien metros, o para meter 100 puntos en un partido de Baloncesto, o para subir más veces al Everest, o ser el rápido con un bólido. Incluso, es un insulto a todos aquellos que por ser, listos, talentosos o unos pedazo de artistas consiguen grandes ventas, las canciones más radiadias, los cuadros más reconocidos etc. que a su vez también son records. Es un insulto para todos estos (y para más gente) que su trabajo, sus marcas de superación, sus números estratosféricos tengan el mismo significante que la mayor ceremonia de renovación de votos matrimoniales, el mayor tablero de Twister, la mayor cantidad de pingüinos coleccionados (2520) o como he podido leer hoy en un periódico gratuito, la mayor cantidad de caracoles en la cara (25).

La mayor bola de esparadrapo del mundo.

Un gran paso para la humanidad

O puede ser que yo, como persona humana; este completamente equivocado y que todo esto haya sido así siempre; que siempre haya sido una estupidez, una patochada, una subnormalez, o una manera de vender libros y juegos y ganar dinero gracias a minucias, tonterías y abrazafarolas haciendo el bobo.

PD: Todos los records descritos aparecen en el Libro. Si os veis capaces de superar alguno poneros en contacto Guinees World Record Assocciation .

No será para viejos pero si para estupidos

35. Esos son los minutos que tardé en darme cuenta de que No es Programa para Viejos es el nuevo programa más estúpido del mundo, desbancando a la maquina de la verdad aquella de Emma García.

En la madrugada de ayer el panorama televisivo se podía resumir como “Holocausto Catódico”. Dejando atrás a los rusos de ETB 1, las malas películas de ETB 2 y La 2, Horatio y la primera temporada de CSI Miami de T5 e Identity de La 1 me decidí ver el nuevo programa de Antena 3, dirigido a los jóvenes de hoy que hizo que surgiera en mí (joven aún) un impulso para que en la mañana de hoy me levantará con 45 años y una familia formada, para así no tener nada que ver con esa juventud que nos mostraron. Ayer el programa giraba en torno al Sexo, que si han aumentado los embarazos no deseados, que si ha aumentado el uso de la píldora del día después (como no va a aumentar si antes no era nada fácil adquirirla) que si el sexo por Internet etc. etc. Conducido por Patricia “lo mío si que es un trabajo lamentable” Gaztañaga 100 jóvenes rondaban de pie por el plató con cierto aire a Forum Romano, pero sin togas, ni cultura, ni saber estar. Además una sexóloga, un cuarentón derechista y dos videobloggers (otro cuarentón y una rubia pechugona que cree que por ser una calentorra le hace un favor al mundo) completaban el elenco. Los tertulianos superaban con creces al ramillete de Mañanas de Cuatro, aún así, además de vergüenza ajena solo consiguieron que pensara dejar caer mi ira sobre ellos. Teníamos a Tamara, famosa ella por tirarse a Paquirrín, un joven que seguramente votaría al PP, un joven intelectual (periodista) estilo “soy muy natural” y sobre todos ellos dominaba un tío que defendía que el nunca había follado con condón en la vida. Y digo follado porque han querido que el programa sea entre guay y transgresor que los chavales tenían vía libre soltar palabras como follar, puta, coño, paja, polla etc.

Gracias a Dios, aquel día no le preguntaron que si podian bailar

Volvamos al chaval este que le gusta hacerlo a pelo. ¿De verdad pretenden que nos creamos que este zagal es real? ¿Creen que me voy a tragar que un chaval que no tiene ni 22 años diga que un día me llamo una chica a la que había dejado embaraza y la colgué? Un poco de por favor, que seguro que gente así existe pero joder ¿Es creíble que alguien lo cuente como el que te dice Ayer vi un perro por la calle? Me pregunto hasta que punto es necesario llevar a un tipo así, real o no; para ilustrar el tema del sexo, con naturalidad y empezando fuerte como reza la web del programa. Realmente dio que pensar que todo aquello estaba pactado o algo, porque no entiendo como nadie del público, ninguna mujer, o gente que había tenido embarazos prematuros (que las había) no le pegó un tortazo.

Los jóvenes de Hoy

El programa funciona como un ejemplo de lo que son los jóvenes de hoy (como nuestros padres fueros también jóvenes de hoy, o nuestros abuelos, o como lo serán nuestros biznietos), estos jóvenes son:

Chicos: O con estudios y formación o reductos de tiempos pasados sin más miras que jintar con el pito al aire, eso sí bien vestidos, afeitaditos, guapos ellos y sin ningún pudor. Había un negro, por eso de las minorías imagino.

Chicas: Capaces de hablar con total naturalidad del sexo (JA JA JA) guapas, bien vestidas, listas o capaces de dejarse joder la vida con el primer zeppelín que les deje embaraza, al más puro estilo Marge Simpson. Había una especie de EMO, pero que ha canalizado sus ansias de suicidio por vías más mundanas como es disfrutar del sexo.

En resumidas cuentas aquella juventud está sacada o de la Cola de entrada de Pacha o de un mundo maravilloso donde series como Física y Química sean Documentales objetivos. Desconozco si en tal maraña de gente llevaron a alguien que aún piense que el sexo es algo que no se puede hacer con el / la primer@ que pase, o personas que por fé o ideas religiosas se tapan los oídos al oír cosas como coño, paja o follar. Total que se echó en falta más minorías, no había gordos, no había feos, no había obsesos sexuales. Y el elenco de “viejos” era también de Aupa el Erandio. El señor conservador, que hubiese deseado ser el padre del algun@ para zurrarle con el cinto y el internauta cuarentón que asustado comentaba que no sabía que iba mal con estos chavales, y que no hacía más que dar muestras de no querer estar en el programa (si no quieres no vas y punto, no hagas como que estas obligado por ser un “abuelote”) la única que de verdad dio muestras de saber encauzar el programa fue la sexóloga y 5 minutos estuvieron con ella. Interesaba más que un chico comentará que miente sobre el tamaño de su polla en Internet que la de otros que veían normal el cambió de la sociedad porque los tiempos cambian y punto, que es algo normal, que a fin de cuentas los chavales son más espabilados y distintos que hace 30 años porque entre otras cosas la tele o la gente cambia. Pero no, era mejor oír a la Tamara esta como disfruta del sexo y como la dejaron preñada. País.

Y para futuros programas (que espero no haya) podríamos dar un par de ideas. El día que se hable de drogas podrían hacer como la Mercedes Milá; llevar un tío que se meta 6 gramos de coca al día y para mostrar cuan diferente es la sociedad, pues otro chaval que en vez de alcohol bebe Acuarius. Siempre se aprender muchas cosas de la Milá. Y luego llegará el Bulling, la música, la vivienda (a ver que casting han hecho para esto) etc. Pero espero y deseo que la Gaztañaga, el señor del VideoBlog, y la representación de la sociedad del futuro se hayan ido a la santísima mierda, donde podrán disfrutar; ya que como sabéis, allí hay columpios.

Ocurrió cerca de tu casa

Durante años en mi casa no solía faltar El Jueves. Cuando era un chavalín, Zubero; nuestro amado bibliotecario - presidente del Larramendi, le pasaba a mi aita viejos números atrasados, eran mediados de los noventa y yo ojeaba aquellas historias y fotomontajes como el que intenta leer las instrucciones de un reactor nuclear. Poco a poco, cuando me hice mayor y me empezó a picar el gusanillo de la res publica pues comencé a comprar la revista. Obviamente, como suele ocurrir con este semanario; uno lo compra y el resto lo leé. Entre paginas de Makinavaja, Para tí que eres Joven o Martínez el Facha un día apareció Cärlos (alter ego del dibujante Carlos Areces) y su Ocurrió cerca de tu casa.

Carlos Areces. Un grande de HESTO y HAQUELLO

Carlos Areces es miembro de ese grupo de freaks que crearon La Hora Chanante que trás un cambio de Paramount Comedy a La2 se convirtió en Muchachada Nui, donde entre otros participa en la creación de la serie animada en flash Los Klamstein. Sucedió cerca de tu casa es una pagina, normalmente al final la revista y con seis fiñetas independientes que giran en torno a un mismo tema (Nombres de Peliculas alterados, El Calzado, Maneras indirectas de cortar con tu pareja etc.). En apenas un minuto Cärlos te alegra el día, mezcla de frikismo, humor negro y eso que ahora llaman humor inteligente, Ocurrió Cerca de tu Casa se ha convertido en mi sección preferida de la revista (seguida de cerca por Para tí que eres Joven). Mejor dicho se conviritó porque hace eones que cansado de ser el único que se preocupa por comprar la revista que todo Dios en mi casa leía deje de comprarla; es que hasta se guardaban los números viejos (un sacrilegio en mi casa, donde todo papel fuera de las fechas de publicación se convierte en un estrobo) para que los leyera mi hermano Oscar, y eso que viene cada dos o tres meses.

Pero dejemos de hablar de cosas que quizás no conozcais. Mejor os paso unas cuantas estampitas para que podais entender porque merece la pena.

Satanás 3G

- Se lo juro señor polícia que es para consumo propio

Elvis, The Beatles, el Hard Rock, el Heavy Metal, el Hip Hop, el Cine, La tele, Internet, los video juegos y ahora los móviles. Satanás ha cogido siempre una imagen moderna, y en los tiempos que corren no iba a ser menos. Hoy, en ese gran programa social que es Ana Rosa, hemos vuelto a vivir uno de esos debates esperpénticos que tanto gustan a las madres preocupadas por las compañías de su hijo.

Todo empezaba con un video, donde entre imágenes de palizas grabadas por el móvil aparecían testimonios de niños con sus móviles en la mano, estilo: oye txabales coger el móvil y darle todos a las teclas mientras os grabo. Cada dos por tres soltaban lo de que los jóvenes están enganchados a los móviles, que si son peligrosos, que si los jóvenes gastan mucho etc., palabras vacías.

- El fenómeno está sobredimensionado (...) en estos momentos, desde los centros de intervención, vemos que el número no es tan grande como para alarmar.
- Si pero, estamos ante un problema que puede ser muy preocupante en 3, 4 o 5 años.

Estaba claro lo que buscaban, asustar con un problema que no existe. Las primeras palabras corresponden a un “especialista” de algo, las segundas de algún (grandísimo) tertuliano del programa. La verdad que el súper debate no ha tenido ni un momento de aburrimiento. Ahí teníamos al triunfito Alex, muy preocupado con el tema. Él veía al móvil como muy importante para tener localizado a sus hij@s (de tenerlos) porque en el mundo hay mucho secuestro express (literal). Otros no lo veían tan bien, porque apagan el teléfono y dicen que no hay cobertura (en plan general, osease; que todos lo hacen). Incluso una señora rubia comentaba que muchas veces llamaba a sus hij@s y tenían el móvil apagado y luego le decían eso de la cobertura. Lo que le pasaba a esta señora es que es estúpida, tonta o incluso boba y desconoce que a no ser que estés a miles de metros de altura, o perdido entre valles de montaña o en pueblutxos perdidos el cuento de la cobertura no sirve. También se ha mostrado muy preocupada porque una vez en el cine un niño le dijo a su madre que estaba estudiando en la biblioteca mientras disfrutaba con una película. Claro que como todo el mundo sabe los móviles son los causantes del 90% de las mentiras que los hijos dicen a sus padres, el otro 10% es culpa del Heavy Metal. Lo que no me ha quedado claro es si las compañías ponen límite al saldo de contrato. Un señor, muy preocupado también; decía que no; otro que sí, pero tras una pausa han dejado el tema, y no he podido profundizar en sí es mejor controlar los móviles de tus hij@s con tarjeta prepago o contrato.

Pero es que Ana Rosa sabe lo que le preocupa a su audiencia, o esas madres de otra época, a esos jubilados que buscan al anticristo en cualquier lugar donde se encuentre un adolescente, sin olvidarnos a las marujas; que tienen la capacidad de creerse todo lo que les digan (no es una cualidad única de ellas, pero sí quizás la más importante). Señoras, si no lo sabían; sus hijos graban videos con los móviles. La tecnología es lo que tiene, que avanza que te cagas; pero es que graban palizas y cosas malas. Como un cámara freelance de televisión pero sin licencia para informar.

Parece ser que el hecho que ocurran peleas o vejaciones entre jóvenes no es del todo malo, lo malo del día eran las grabaciones de cosas malvadas con teléfonos . Yo he tenido una pequeña sensación de que han pretendido dar a entender que este tema es una bola que crece, que una vez graban una y la pasan, y la pasan, y luego graban otra y la pasan y la pasan, la cuelgan en Internet, y luego sale otra y otra. Es decir, que sin móviles no hay palizas. Pero ya lo he dicho, es una sensación que yo he tenido. Es casi imposible, por que AR es una grande de HESTO y ella siempre tiene el suficiente rigor informativo como para no dar gato por liebre o montar el escándalo así por así. Más o menos como cuando dio a entender, entre risitas; que su programa no tenía polígrafo porque eran negros.

Salvadores del Mundo.
Heroes del Siglo XXI

Y no quisiera despedirme sin pedir un gran aplauso para el Conde Lequio. El único que ha dado sensación de que solo estaba allí porque le pagan. Dando a entender que este tema o es una mierda o simplemente se la suda.
Y otro día so hablo del doble de Pradera y el coletas de Antena 3 y sus violaciones, raptos, niños mutilados y secuestros a las 10:30 de la mañana. Por lo menos Susana Griso está más buena que AR o Belén Esteban. Aunque la pareja con Massiel neutraliza todo lo anterior.

Carta Abierta a Pilar Rahola

Amiga Pilar. Tienes el honor de ser una nueva cabeza de turco en mis Cartas Abiertas. Llevaba un tiempo sin escribirlas, no encontraba a nadie que fuese digno de estas, pero tú ya has entrado a formar parte ; y encima con nota.

Pertenece a ese selecto Club conocido como Tertulianos (perdón y tertualianas). Quizás el selecto club que más odio en este mundo. Además a Usted le da igual arre que só. Mientras sea hablar por hablar y paguen por ello Usted es capaz de debatir por lo que sea. Lo más frustrante es verla como abanderado de los justos.

Ayer fue ya la gota que colmó el vaso. Mientras veía el debate de 360 º en Antena 3, sobre la sentencia del caso de Telma Ortíz; se me acabó de explotar el bazo. Y es que Usted siempre está del lado de los progres; el problema es el no saber que es más progre; si Los derechos de imagen e intimidad de las personas o el derecho a la información. Entonces es cuando se ve encerrada, mostrando dos caras o mezclando el tocino y la velocidad (¿A santo de qué había que hablar ayer de las mujeres?). Para más Inri, ayer compartía mesa con el grandísimo Antxon Urrusolo, otrora periodista calaña que no le importaba nada con tal de conseguir protagonismo y audiencia, pero según él ha cambiado, se mira con rubor cabe vez que observa su pasado de gran periodista… bravo por él, pero ese no es el tema de hoy. Hoy hablo de Usted.

Llevará muchísimos años en esto, pero yo la conozco desde Crónicas Marcianas. Donde como siempre le daba igual arre que só. Mesa sobre Sexo, ahí estaba Usted; mesa política, ahí estaba Usted. Otra mujer muerta, ahí estaba Usted. Porque, además de los temas políticos su especialidad es discurrir sobre igualdad, más que de igual poner a parir la supremacía del hombre. Perdone Usted, el termino; pero entenderá lo que quiero decir con supremacía. Me sorprende que Usted (adalid de la igual entre hombres y mujeres, sufridora del trato desigual) aún no haya versado en su página web sobre la última gran noticia sobre violencia de género. Esa que plantea que las penas sean mayores si es el macho el que ataca a la hembra. Yo lo he leído en un periódico catalán, de su tierra; y me ha sorprendido que aún no se haya dignado a mostrar su opinión. Le dejo el Link para que lo lea. Siendo Usted tan progre no veo que dude ahora de la discriminación positiva.

Un Saludo. AH! Por cierto vaya avisándome cuales son sus próximos programas, para ir pensando en no verlos.

O me lo destrozan o vuelvo al cine (para siempre)

César - Ey txabales, ¿Os habeis enterado de que van a hacer una peli sobre los Fraggle Rock?
Iosu - Eso puede ser tu vuelta al cine...

Más o menos así fue la conversación. Efectivamente, dentro de poco se va a estrenar una película de Fraggle Rock. En esta aventura nuestros queridos muñequitos, saldrán de su cueva para conocer el espacio exterior, eso que el Tio Matt (el viajero) les contaba en sus postales. El Film mezclará actores de carne y hueso con los miticos muñequitos, y espero que le den algo de cuota de pantalla a mis amigos Los Curris.

Algo huele a podrido en el mundo de los Goris

Si no sabéis quienes son estos, yo no os lo voy a explicar. Vergüenza tenía que daros nos conocer a estos entrañables personajes que se pasaban las horas muertas jodiendo a los curris y escapando de los Goris, que cultivaban lso rabanos que tanto apasionaban a Gobo, Musi, Rosi, Dudo y Bombo (los cinco Fraggle protagonistas). Sin olvidarnos de Justina, La montaña de basura y sus dos ratas ayudantes. Jim Henson era Dios.

Viaje con nosotros....

Lo de volver al Cine (el de Palomistas y 6 trompos de entrada) es una cuñita que siempre me sueltan. Nunca he sido gran fan de la gran pantaña, prefiero el sofá y las pelis alquiladas; verlas solo y poder disfrutar de ellas cuando, como y las veces que quiera. La última película que fuí a ver creo recordar que fue Kill Bill vol. II o La (vomitiva) Guerra de los Mundos de Spielberg + Tom Cruise. Si no fue una fue la otra. Entre la pereza de ir solo o ser el solterón en la noche de parejitas el cine es algo que se ha ido alejando, volveré quizás para disfrutar de los Fraggle pero A Dios pongo por Testigo que nunca jamás veré la peli de Dragon Ball; (que tiene peor pinta que la de Street Fighter con Van Damme) con un recuerdo infantil destrozado por año voy que chuto.

180 millones a la buchaca

Justicia (para los mios) a cualquier precio

Como he podido leer en el diario Público, La SGAE (tu fiel hamija) acumula 179, 7 millones de € procedentes de recaudaciones de ejercicios anteriores por no haber identificado a los propietarios del derecho. Esto es, (parrafo corto) que como no encuentran a quien ha escrito la canción (pelicula, opbra teatral...) se quedan con los beneficios que esta genera.

Según parece la piratería podía acabar con la música pero resulta que no va ha acabar con los beneficios de esta sociedad. (Este año ha obtenido un 10% más) ¿Y para que quieren tanta pasta? y sobre todo ¿No les da verguenza quedarse con la pasta de los autores? Que ellos lo dicen bien claro nuestro fin es el reparto correcto de tus derechos. La mayor parte de sus beneficios viene por los distintos canones establecidos:

Los derechos por comunicación pública de las obras.
Estos derechos se generan cuando se difunde públicamente una obra. Es el caso de las representaciones teatrales, las proyecciones cinematográficas, los conciertos, las emisiones de las obras por radio o televisión, la difusión de las obras en Internet.

Los derechos por reproducción mecánica.Generados por la venta, alquiler o préstamo al público de los soportes en los que se reproducen las obras.

Los derechos de remuneración por copia privada.

Es el derecho que pagan a los autores los fabricantes de CD's, vídeos, casetes vírgenes y de aparatos reproductores (audio/vídeo) para compensar la grabación doméstica que hace el público de películas, programas de TV, conciertos.

Es decir, Más o menos funciona como una especie de intermediario entre los autores, artistas y similares y los lugares, acciones, espacios y similares donde puedan reproducirse los derechos de los primeros. Idea que se refuerza cuando en su própia web se puede leer (aqui) La SGAE no obtiene ningún beneficio.

¿En qué cabeza cabe que una asociación reciba y gestione dinero que no puede identificar? ¿En qué cabeza cabe que se reciban casi 180 millones de autores que no puedes reconocer? Si no lo puedes reconocer no son asociados tuyos, y por lo tanto lo primero que se debería hacer es devolver ese dinero, ¿No? A no, que si en cinco años no se dan señales de vida, la SGAE se queda esa pasta. O bueno, o la repartirá entre sus socios que es lo que hace. Bastante jetas me parecen.

Cojowends que en un año han obtenido más dinero que lo gastado en obras sociales durante diez años. Proyectos todos ellos, algo difusos "innovación, investigación y desarrollo, en el marco de su compromiso con la tecnología y la Sociedad del Conocimiento" (Link)

El Programa más estupido del Mundo

El juego de tu vida se estrenó el 2 de Abril del 2008. Desde ese día se ha convertido en el programa más estúpido que jamás se he emitido en una televisión española (del mundo no, que el formato estaba ya explotado en otras televisiones).

Funciona como una especie de maquina de la verdad. Como podemos leer en la web de Telecinco

Tensión, emoción e intriga a partes iguales con un único objetivo: conocer la realidad que rodea a sus participantes. Éstas serán las sensaciones que generará a partir de esta noche 'El juego de tu vida' que Telecinco estrena tras la última entrega de 'Sin tetas no hay paraíso'. Pondrá a prueba la capacidad de sus participantes para responder con el máximo grado de sinceridad ante un intenso y exigente cuestionario.
Los concursantes tendrán que responder a un repertorio de 21 preguntas en el que deberán responder la verdad sobre aspectos de su vida personal. Un polígrafo es el encargado de determinar si mienten o no. El premio máximo al que pueden optar es de 100 000 euros.

Su presencia, lo único salvable del programa

Es decir, que si dices la verdad ganas pasta y si dices una mentira, además de enfadar al niño Jesús; pierdes. Pero hamijo, las preguntas no son del tipo Que color es el preferido de tu señora o Dime los lunares que se vislumbran gracias al escote de Emma García. No, el programa quiere morbo y las preguntas giran en torno a ¿Le has sido infiel a tu esposa? o ese gran momento televisivo que supuso el ¿Has escupido alguna vez en la comida que sirves en tu restaurante?

Para más inri, toda la gente por la que te van a asediar a preguntas está presente en el público, la señora a la que le has sido infiel, la amiga a la que le has estado engañando por la espalda tirándote a su maromo, el jefe al que puteas, la criada a la que explotas y un largísimo etcétera, tan largo como gente hay en este mundo.
La pregunta es ¿Es HESTO real? Es decir, ¿Hay gente tan tonta como para ir a ese programa? ¿Soy el único que ve que digas la verdad o mientas pierdes?

Ejemplo: ¿Le es infiel a su esposa?
Si…. Verdad, usted gana 100.000 €
No… Mentira. Usted pierde y además “se sabe” que le ha sido infiel.

Porque esa es otra ¿Dónde está el polígrafo? No se ve, no sale en antena, ahí, solo están Emma García y el pardillo. Y otra cosa ¿Quién carajo es el polígrafo para dictaminar nuestras vidas?
Y aún así el programa de marras se marcó casi un 30% de Share en el día de su estreno. IM PRESIONANTE.