Carta Abierta a Buenafuente (Razón: El Chiqui Chiqui)

Las modas por muy originales que sean son un puto calvario. Y ahora la moda es el Chiqui Chiqui. Buenafuente, tanto para bien como para mal; es un programa que no se puede encasillar en una rutina, el principal problema es que no se que carajo se fuman sus productores y guionistas para que cada vez que saquen algo nuevo lo conviertan en un puñetera moda.

Primero fue el Neng. Un bakala hiperactivo que funciono a las mil maravillas hasta que la gente (como siempre) se aburrió. Luego llegó la niña de Sherk, otra grandísima idea pero que se explotó demasiado. Por el camino se quedaron El Notario y Zuluaga (el vasco extremeño) dos de los Personajes Buenafuente más desaprovechados. El Boom del Neng fue increíble, del Que pasa Neng o merchandising propio (Discos, muñequitos etc. etc.) NO ERAS NADIE si no conocías al Neng si mirabas a alguien con cara rara cuando te hacía el juego de brazos del Neng eras expulsado de tu circulo de amistades.

Niña de Sherk for MVP...

Y hoy, con Buenafuente en la Sexta; ha explotado el Chiqui Chiqui. Bajo el nombre ficticio de Rodolfo Chiquilicuatre el programa ha hecho que uno de sus actores se presentara a la preselección para Eurovisión, y además de eso; como todo el mundo sabe, ha conseguido ser seleccionado como representante de EspaÑa (Coño) para Eurovisión. Hasta aquí, bien. Me da algo igual este hecho porque Eurovisión me parece un truñaco, pero la que se ha montado es demasiado. Cansado estoy de los tonos para el móvil, cansado estoy de la versiones, cansado de la cara del Chiquilicuatre etc. Y la canción es mala, lamentable y un hierro o sea, tres en uno. Si hasta ha conseguido que los jugadores del Bilbao Basket lo bailen tras ganar un partido. Mis amigos de Estopa dijeron en El Correo que era lo mejor que se había escrito en España en 20 años, con dos cojones. Algo de razón tenían…ellos aún no han escrito nada que supere al Chiqui Chiqui.

Pero ha conseguido lo que quería. Darse publicidad. Pero hamijo, el Chiquilicuatre le va a pisar; como el Neng. Ha creado un monstruo; y le veo tan responsable de que este hasta las pelotas de todo el fenómeno este como las jodidas televisiones y empresas que no hacen más que gastar el puto bailecito.

En resumen: Me cago en sutu putamadre

PD: Esta carta es más corta de lo normal. Se lo dedico a los cortitos que piensan que bailar el Chiqui Chiqui es supermega guay. Menos a Pollo, Pako y Recker. A esos les ailoviu.

Perrea, Perrea

Cuando el Cadagua olía a mierda

Si un río baja por Alonsotegi, lo tiene que hacer con dos cojones

No debe de haber muchos hechos noticiables. Corrijo, debería cambiar la anterior frase y aseverar: NO HAY NOTICIAS. ¿Y porqué lo digo? Por que soy incapaz de explicarme porqué las principales cadenas privadas de España han enviado corresponsales a Alonsotegi para informar de lo fuerte que baja el río. Todo esto debido a la crecida crecida del año pasado, cuando de verdad el Cadagua se salió de su cauce. Link al video

Estos días de lluvia, frío y Nieve que Dios nos ha enviado para que celebremos su Muerte y posterior resurrección hicieron que el pasado sábado el cauce del Cadagua sufriera una fuerte crecida, hasta el punto de (como cada año) el camino de Pertxeta (cerca de la fabrica de Muebles Montes) se medio inundara. Si aplicamos el dicho de que no es noticia que un perro muerda a una persona, pero si que una persona muerda a un perro a cualquier vecino del municipio esto no le pilla de sorpresa. Pero el estar en la agenda de varios medios de comunicación hace que a nada que llueva te vengan 3 o 4 unidades móviles y te planten las cámaras. La imagen del Cadagua bajando a toda ostia por el puente nuevo es algo impactante, lo reconozco; pero es algo normal para los vecinos. Así que recuerde el 30 de Diciembre del 2006 tras un cambio repentino en la temperatura toda la nieve del Ganekogorta se derritió, esto hizo que se tuviese que abrir el Pantano de Artibas, que sumado a la crecida de los cauces de los riachuelillos hizo que se estuviese a punto de salir el río; pero no se salió; y aún así aquella mañana Telecinco informaba de que el río casi se sale por Alonsotegi.

Foto de hoy en el Deia, donde se puede apreciar el terrible peligro del Cadagua

Remontándonos más atrás en el tiempo, cuando el Cadagua tenía más mierda que agua y cuando a mi pueblo no iban las televisiones a informar de las crecidas ; las mini inundaciones que sufríamos traían consigo que Irauregi se quedará aislado del mundo. Cuando no teníamos puente nuevo y el viejo se inundaba, tenias dos opciones; quedarte en casa o ir a ver como bajaba el río. El tren no circulaba (se inundaba por la Cuadra), no existía otro puente, el camino viejo era lo primero en inundarse etc. Y la vida en Irauregi era rematadamente aburrida, además debías andar con ojo, porque igual pasabas a Alonsotegi para ir a jugar al frontón (o a lo que fuese) y si te liabas no podías pasar ("Si no puedes pasar duermes en mi casa" era lo primero que te soltaban si ponias la escusa de que te quedabas en casa por el tema del río"). La verdad que se me hace muy complicado recordar siquiera un año en el que el río no se haya salido.

Muchísimo más atrás en el tiempo se inundaron los bajos de los pisos de Ularki. No recuerdo el año, pero si recuerdo que era Domingo. Del portal de casa de mi abuela al cauce normal del río hay unos 25 metros o más en línea recta, el desnivel que debían de salvar las aguas era de unos 4 o 5 metros; por lo tanto imaginaros como bajaban las aguas para que el Cadagua llegase hasta el portal y con suficiente caudal de agua para inundar los sótanos. Total que aún recuerdo como todo el barrio se puso a achicar agua, una vez las aguas volvieron por donde debían; aunque de vez en cuando asomaban por encima de las vías.

Pero muchísimo tiempo atrás un 26 de Agosto de 1983 mi santa madre se nos puso de parto en medio de las últimas y más trágicas grandes inundaciones en Bizkaia. Todo el mundo recuerda la imagen del casino de Bermeo, o de los túneles de Malmasin tapados por el agua, o de las Txosnas de Bilbao arrasadas, del casco viejo con 2 metros de Agua pero nadie recuerda (Y EXIJO QUE SE RECUERDE) que en un pueblito de menos de 1500 habitantes a una señora de Irauregi que se puso de parto hubo que sacarla en Helicóptero. El ejercito llegó, puso un puente de madera y desde las campas donde hoy se levantan los chalets de Loibe Berri (curioso río el nuestro que solo inunda Irauregi) partieron hacía cruces con un bebe que nació dos días después y le pusieron César. Que maravillosos días aquellos.

Busca un amigo...

Tranquilos...

No penséis que voy a hablaros de ese personaje que retransmite los partidos del PPV del Athletic y su famosa coletilla. Últimamente he estado pensando, muy seriamente; en dedicarle un espacio casi semanal a la buena de Paris Hilton, sí; un espacio semanal; como las cartas abiertas o las películas impepinables. Cuando crees que es imposible superarse, la buena de Paris se monta otro negocio.

Ahora de la mano de la MTV la Hilton nos trae un nuevo reality. Y es que ahora Paris busca un amigo, y no es broma. Bueno medio broma un poco sí que es. En 20 minutos.es se puede leer:

Veinte hombres y mujeres van a participar en un nuevo reality show de la MTV con un premio final: ser el nuevo mejor amigo de la millonaria estadounidense.
La propia Hilton, de 27 años, reveló este jueves la preparación del programa que se llamarán 'Paris Hilton: mi nuevo mejor amigo para siempre' durante una rueda de prensa celebrada en su mansión de Hollywood.
(...)
Así, los 20 finalistas se trasladarán a la casa de Hilton y harán un curso en el que aprenderán a 'ser popular y muy fashion', a ir de compras y a preparar fiestas.

El ganador conseguirá un "pase para acceder a cualquier sección VIP de cualquier sección VIP". Hilton no ha especificado cómo se eligirá al vencedor del concurso y qué es lo que ganará realmente.

Yo, creía que estaba todo inventado, pero lo que de verdad pasaba es que nadie se había percatado de explotar el único reducto “legendario” que quedaba, ser amig@ de un famoso. Siempre mola decir yo conozco a o incluso el yo estudié con. Y si tú te habías dado cuenta, los productores televisivos también. La idea era fácil y teniendo ahí a la mujer con más tiempo libre del mundo, el/la famos@ estaba fácil encontrarl@.

Oye Paris... ¿Quien conduce?
(...)
Britney, amore... me has dado una idea cojonuda

Juntar tele realidad, Paris Hilton y espantanjería siempre ha salido bien. En su último reality (The real life) molaba verla trabajando, sudando y pasándolo mal; porque nos gusta ver pasarlo mal a la gente famosa, y sobre todo a esa gente guay “que presume” o “que no trabaja” o a esa gente, a la que en definitiva tenemos una envidia de la hostia (caso de Paris)

Pero ahora los que dominan a espantajería son otros, los posibles futuros amigos de la Paris, y ver a frikazos por la tele nos gusta aún más que ver a famosos que lo pasan mal.

Ojito al casting: Link

Y los 20 más votados van al programa....
(y yo solo digo Recker MVP y Baila el Chiki Chiki)

¿Y que tienes que tener para ser su amig@?:

¿Cómo debe ser el mejor amigo? Debe ser “alguien en el que pueda confiar, alguien que no vaya a traicionarme, alguien con el que pueda divertirme”, asegura Hilton.

OLE MI NIÑA QUE LISTA Y QUE ORIGINAL

Películas Impepinables (II)

Hay películas buenas, películas malas y películas impepinables. Estas últimas son films que por algo que es difícil de explicar, te hacen que disfrutes una y otra vez de ellas. Las razones de su impepinabilidad pueden ser varias: grandes o “sublimes” interpretaciones, increíble fotografía, alto nivel de Frikismo o una buena banda sonora. En resumidas cuentas son de ese tipo de películas que disfrutas y serias capaz de colgar a Garcí por ponerlas a caer de un burro. Hoy os traigo HERO

Esto, es más o menos; lo único que puedo contar sin joderos ni complicaros la trama: Comienza con Jet Li como protagonista anónimo, vagamente basado en el legendario Jing Ke. Un grupo de asesinos, Nieve Voladora (Maggie Cheung), Espada Rota (Tony Leung Chiu Wai) y Cielo Largo (Donnie Yen) han jurado matar al Rey de Qin (Chen Dioming), y el protagonista Sin Nombre, llega a la capital real para reclamar la recompensa ofrecida por matar a los asesinos que llevaban años atormentando al Rey. Su conversación con el Rey de Qin y los recuerdos de memoria que aparecen a lo largo de la misma constituyen la mayor parte de la película. (Sacado de la wikipedia)

No os cuento más porque una de las señas de esta película es su trama. Llena de giros, algunos esperados y otros inesperados. ¿Y que hace Zhang Yimou para que no te pierdas? Pues "asignar" un color a cada uno de las escenas que corresponden a historias distintas, o con distinto punto de vista. Asi pues tenemos partes dominadas por el negro, el blanco, el azul, el verde, el rojo... Esto es quizás lo que más me gusta del cine de este director Chino: La fotografía y el trato del color. En la Casa de las Dagas Voladoras el verde dominaba la morada de la Secta escondida en un bosque de Bambú, en la Maldición de la Flor Dorada llenaba la pantalla de miles de flores amarillas... pero es que con Hero todo lo dicho sobre este cineasta se queda corto. Un video cortito para que podáis observar lo que os digo:

Como buen film de Yimou, tambíen tenemos nuestra ración de peleas imaginarias, espadas que vuelan y caen en manos, artes marciales y saltos imposibles. Según mi madre "una fantasma", puede serlo; aunque en este caso Yimou se defiende en que está contando una leyenda tradicional china; y todos sabemos que en el boca a boca, al final; se exageran las cosas. Pero la verdad que ver eso en los paisajes en los que nos envuelve el mandarín, es impepinable. Hay una pelea en un lago.... ¡¡¡¡sublime!!!!

Pero cierto es, que aunque Hero es mejor de las tres películas que se han comentado aquí; quizás resulte la más lenta. No es exesivamente larga; aunque hay momentos en los que se hace demasiado solemne, demasiada marcial y demasiada china. Otra cosa que quizás resulte pesada es la sensación de "yo esta peli ya la he visto", sobre todo si has visto antes otra película del chino. Aunque la verdad, personalmente; creo que es la mejor cinta de Zhang Yimou.

Nieve y Espada Rota retandose en TAU

Desobediencia Civil: Los DEMO vs DOS BOBOS

El pasado martes, durante una clase de Comportamiento Político estuvimos hablando del fenómeno conocido como Desobediencia Civil. Igor, nuestro profesor; nos puso un ejemplo que desmitificaba la lucha “porque sí” de algunos de estos grupos denominados de desobediencia. En Iparralde desde el año 2000 hasta el 2002, existía un grupo (hoy en día siguen, pero decidieron dejar la “lucha” debido a motivos que no vienen al caso) llamado Demokrazia Euskal Herrianrentzat (Democracia para Euskal Herria) que abogaban por el bilingüismo y el reconocimiento de un Departamento propio para Iparralde (por cierto, no busquemos paralelismos como el lema de la “izquierda” abertzale, ya que según nuestro profesor no se puede considerar a DEH como un movimiento abertzale, si no un movimiento pro-vasco).

Total que estos señores optaron por la vía de la desobediencia para reivindicar un propio Departamento. Según Igor el mayor problema que le puede ocurrir a la desobediencia Civil es morir de éxito, es decir; necesita una constante renovación y lo peor de todo tiene que ser cada vez más impactante. La primera acción de los DEMO fue robar los 16 asientos de los representantes de Iparralde en la Cámara departamental de los Pirineos Atlánticos en Pou (Capital del Departamento) y llevarlas hasta Baiona. La segunda fue robar un libro de actas del siglo XVIII donde por primera vez se habla de la posibilidad de un Departamento Propio para Iparralde. Para esta última utilizaron la táctica que denominaremos cuando crees que me ves, cruzo la pared. Un miembro de los DEMO entró en la Biblioteca de Pou bien vestido y repeinado pidiendo que por favor le dejaran consultar el citado libro, en el momento que se lo pasaron otros miembros entraron y comenzaron a vaciar las estanterías y meter libros en Cajas donde se leía “Archivo Vasco”. Mientras llegaba la Policía y detenía a estos últimos (eso es también una seña de la desobediencia, dar la cara), el primer miembro del Grupo se escapó con el Libro. Libro de actas que devolverán el día que se constituya un archivo vasco para Iparralde.

Parecía que era difícil mejorarse, pero entonces llegó un pequeño affaire con el servicio de Trenes Francés, que “se negó” a usar el euskara en un sistema bilingüe para billetes o avisos por megafonía. Entonces los DEMO crearon el primer campeonato de Mus Desobediente, y 200 personas se sentaron en las vías de la SNCF para jugar al Mus.

Varios DEMO se apalancan en las vías.

Su Campaña de desobediencia frente al Servicio de Trenes Francés terminó tras los Atentados del 11M y varias campañas sabateadoras contra el servicio en el resto de la República por parte de otro grupo que no recuerdo que pedían. Estos hechos hicieron que se pasara a la clandestinidad, y clandestinidad y desobediencia civil son terminos que no deberían ir unidos.

¿Y porqué os hablo yo de esto sin venir a cuento? Por que este fin de semana dos personajillos no han tenido mejor cosa que hacer que mostrar su rechazo (o vete tú a saber que) que tirando globos de pintura y una piedra contra los cristales de la oficina de Información donde Trabajo. Toma desobediencia civil… Lo bueno es que tras esto no les será difícil mejorar, lo siguiente quizás sean unas pintaditas y luego pues igual alguno se ata a una escavadora. También cabe la posibilidad de que sea un(os) vecino(s) cabreado(s) (la pila de vecinos cabreados que habré tenido que lidiar) o alguien lo suficientemente guay como para pensar que la mejor forma de divertirse es cargarse un cristal de seguridad de 2 x 4 metros, que pagaremos entre tod@s (o el seguro, pero todos sabemos que los seguros de empresas públicas lo “pagamos tod@s”)

El Cristal de mi trabajo... yo lo hubiese roto con solo un Clip. Estamos rodeados de mariquitiquis

Quiero Plus por peligrosidad y una katana para zurrar la badana!!!!!

Carta Abierta a Brian May.

Estimado señor May. Lo primero de todo he de confesarle que no soy un fan acérrimo de su banda; así que estas líneas no van a ir por los fueros que abiertamente le expuse al amigo Lars Ulrich.

Su grupo; Queen, ha sido uno de esos grupos esenciales en la historia del Rock. Últimamente, y gracias a (nunca había pensado que sería capaz de decir esto) El Mundo estoy disfrutando de su discografía. Por esto, he decidido que puede formar parte de mi Blog. Veamos; Yo creía que Queen era Freddie Mercury + otros tres; pero he de reconocer que me equivocaba. Lo más grande que se le puede decir a un músico que ha trabajo con el gran Freddie; es que puede incluso hacerle hasta sombra. Usted, de vez en cuando lo conseguía; por lo menos en el escenario; que fuera de él NADIE hacía sombra al gran Freddie. Era un grandísimo compositor y aún es un guitarra espectacular. Taylor y Deacon, estaban a la altura; pero es que usted era la rehostia.

Pasaron los años y Queen no conseguía ser tan grande como Led Zeppelin (meta que el grupo se auto propuso), pero los Zeppelin desaparecieron y lamentablemente su grupo pegó un bajonazo considerable. Bajonazo en comparación con su anterior carrera artística (cuando lo de Led Zeppelin), ya les gustaría a muchos haber escrito Innuendo; aunque para Queen es sea un disco muy inferior. El hecho es que la desaparición de los Zeppelin hizo que hubiese una marca identificadora en su música. Unos primeros años infravaloradísimos, y unos años (mediados de los 80) sobrevalorados, donde fabricaban un disco en torno a 2 o 3 singles potentes. Este no es el caso de hoy, pero me parecía interesante que supiera mi parecer.

Total que, como todo el mundo sabe; Freddie nos dejó. Una grandísima perdida para el Rock; quizás una de las perdidas más grandes de la historia. Usted, un autentico amante de la música (se fabricó su propia guitarra y todo, la “Red Special") siguió con una carrera en solitario que comenzó en 1983 pero tenía algo apartada debido al “Monster Queen”. Pero, Usted no hizo fortuna con eso, aunque alguna que otra perrilla ya ganó. Al igual que el resto de Queen que siguen vivos, usted ha notado crecer su culo poco a poco gracias a los royalties que genera Queen. Y bien hecho. Su música es directa: I want it all, Friends will be Friends, We are The Champions etc. Son canciones perfectas para, por ejemplo; la publicidad. Cosa que estoy seguro que le ha dado un buen pellizco de esos 75 millones de libras esterlinas que en 2005 se decía que tenía (Vaya a usted a saber cuanto tiene ahora). Ha llegado un momento que es dificil no encontrar una campaña publicitaria sin música de Queen. Cada vez que suena, me lo imagino en batín, fumando en pipa mientras lee el Times con una sonrisita y comentando para sí: acabo de ganar un millón.

Y más o menos a esta altura es cuando todo el mito se derrumba.

Taylor y usted deciden juntarse bajo el nombre de Queen con Paul Rodgers (ex Free y ex Bad Company) y montan una gira mundial. Ya si Deacon pasa de ustedes, algo raro pasa. No es por dinero dijo usted; si fuese por dinero ya sería el acabose; usted tiene más cabeza que Elton John por ejemplo (vamos que no se pulió todo lo que tenía; como la hormiguita de la BBK). El principal problema es la figura de Freddie. Y solo eso, no puede montar nada bajo el nombre de Queen sin Freddie, si lo que ustedes (aunque usted, por la figura que tuvo en la banda, tiene más que callar que Taylor) querian es un proyecto de 3 amigos y músicos y que lo menos importante es bajo que nombre salga, no viene al caso usar Queen. Por Dios, ¡¡¡¡Pero si todo lo que salga de sus manos debería ser patrimonio de la humanidad!!!!. Y ojo, que entiendo que gustándole tanto la música y siendo su gran pasión usted vuelva al escenario e incluso vaya a grabar un nuevo disco. Pero lo que no le permito, no como fan de Queen si no como amante de la música; es que le ponga Queen + Paul Rodgers en la portada.

Si usted quiere hacer el gili chorra por el mundo, lo hace; que está en su pleno derecho, pero no me venga con que la historia de Queen ya está escrita, se cerró con la muerte de Freddie. Entendería que Taylor, Deacon y usted se juntasen con X persona y sacasen una gira de Queen, por los viejos tiempos, como sus idolatrados Led Zeppelin, o incluso que hubiesen seguido tras la muerte de un miembro como The Who, pero eso de que “sigo con Queen pero no sigo” es un insulto.

Como deciamos ayer...hace 20 años

En plena época de las telecomunicaciones, el Metro, el Internes, el hazlo ahora que luego es tarde, la época del vive el momento y no pienses en el mañana; un pequeño reducto de habitantes vizcainos vivian casi aislados en sus verdes prados.

Hablo de las Encartaciones, que desde ayer y gracias a que por fin se ha terminado el Corredor Del Cadagua, están mas cerca de la Capital. Han sido casi 20 años y cerca de 200 millones de €, pero finalemente se ha consegudio una carretera en condiciones. Hoy mi compañera del trabajo me ha comentado que ha tardado 30 minutos menos en llegar. Para que os hagais una idea de lo que supone el Corredor, esa media hora la ha ganado simplemente por no comerse las retenciones entre Sodupe y Alonsotegi (unos 4 kilometros de tramo)

Imagen del Tramo abierto Ayer (Arbuio- Sodupe) cerca del barrio de Linaza (Alonsotegi)

Lo que más me jode (a parte de no invitarme a la inauguración; aún habiendo currado para ellos) es que la Diputación "reconozca" que ha tardado mucho. 20 años no son 2 meses de atraso; 20 años para construir una carretera de unos 30 kilos es un insulto. Se han reido de los vecinos, y los Ayuntamientos de la Zona (Todos del Partido) se han reido de sus vecinos con la cantinela de "Ya la Harán". ¿Alguien se imagina que tarden 20 años en construir la Super Sur? ¿Qué para el 2011 no este el Metro a Santurtzi? Obviamente, no. Pero lo del Corredor del Cadagua era la obra del Escorial.

Al final, pasa lo de siempre; la gente se olvida y solo quiere disfrutar de una carretera en condiciones en la que salir con el coche no sea deporte de riesgo. Los vecinos de Arbuio, Zaramillo, La Cuadra y del resto de las Encartaciones hemos dado nuestro primer paso en el s. XXI.

Yo propongo que los próximos 20 años se dediquen a mejorar el sistema de Cercanias FEVE; esos si que siguen anclados en el siglo XIX.

Lameluzos.

¿Y usted a qué se dedica?

Hace 3 años, a comienzos de marzo del 2005; se vivió una de esas anécdotas que hace que los pobres mortales veamos a la realeza como un vestigio oxidado de siglos pasados. La noble Reina de Inglaterra, Isabel The Second, ofrecía una recepción (de tantas que organiza) a la que invitó a cerca de 500 músicos ingleses. Para celebrar vete tu a saber que.

La celebración en sí, no nos interesa; pero si nos interesa la reacción de su Majestad al encontrarse con Eric Clapton, Jimmy Page y Brian May que andaban por ahí junto a Jeff Beck. En un momento, como buena recepción que se precie; el organizador ha de recepcionar a los invitados, con tal mala suerte; que como es normal (siendo Reina de un país), los medios te siguen a todos lados.

Ella prefería que fuesen los Take That

La Reina, muy solemne ella; iba saludando de uno en uno a sus invitados, y los ingleses con mucha flema pero muy monárquicos le devolvían en saludo, con la clásica genuflexión. Y llegó el momento con el que a cualquier rocker/heavy británico le daría por asaltar el Buckingham Palace.

- Majestad – le diría uno de sus ayudantes, - Estos señores son Eric Clapton, Jimmy Page y Brian May; tres de los más grandes músicos de Inglaterra…

La Reina maravillada ella, quiso saber más por lo que se acercó a Eric Clapton y le espeto ¿Y usted a qué se dedica?, ¿Toca desde hace mucho tiempo algún instrumento? (léase con acento ingles) Desconocemos si la Reina es tan campechana con Juankar, pero por si acaso el señor Clapton, le respondió Desde hace 45 años señora. No conocer a Eric Clapton no es tanto delito. Pero si instantes después ocurre que Brian May te suelta que había sido un honor tocar el himno nacional durante un concierto de rock ofrecido en el palacio de Buckingham por el jubileo real, en 2002, por muy soberana del pueblo que se sea no se puede soltar un Oh!¿Fue usted el que tocó?

Brian May, encaramado a la casa de la Reina tocando su Himno

Y esto si me parece la rehostia. Veamos; no reconoces un tío te tocó el Himno de tu País subido al Palacio Real en Londres, no conoces al Guitarrista de un grupo que se llama Queen, que además de esto tocaba para terminar todos sus conciertos el Himno de Inglaterra; que curiosamente se llama el God Save The Queen; y si esto fuera poco es incapaz de mentirle y soltarle, un Muchas gracias, fue maravilloso.

Pero si por algo se ha identificado la nobleza, es por ser más lista que el vulgo; por algo tienen la sangre de otro color y cuando después de dos owned te presentan a Jimmy Page; pues poco hay que discurrir sobre que hace allí. Su Majesty; lista ella; le soltó al gran Page, ¿Es usted también un guitarrista?

Viva la Madre que la parió, Viva la Reina Madre.

Bruce Dickinson, de los Maiden; reclamando la primera Republica Britanica en nombre del Heavy - Rock

Carta Abierta a los productores televisivos

Estimados señores productores.

Los tiempos en los que la televisión era un producto de grandes empresas y solo era imaginable tener televisión en los hogares más adinerados han pasado a mejor tiempo. Me explico. En España por ejemplo, tuvimos dos cadenas nacionales hasta finales del siglo pasado, pero hoy en día gracias a plataformas digitales, a la TDT y a la televisión de toda la puta vida tenemos 100 canales. En los USA otro tanto, en Francia ocurre igual, un día (cada vez más lejano) puede ocurrir lo mismo hasta en Cuba.

¿Por qué se aumentan los canales, pero no se aumenta la oferta? Bueno, maticemos. La oferta se ha elevado, y mucho. Existen cientos de series, la mayoría americanas; pero a veces ocurren cosas mágicas; como que los austriacos sean capaces de exportar sus productos (véase esa súper serie: REX). El hecho es que la oferta es siempre la misma. Llevo meses atrapado en el tiempo, viendo una y otra vez las mismas series, los mismos programas y los mismos concursos con diferente nombre. Y a ustedes les da igual. No arriesgan, gracias en parte; a que las televisiones les gusta menos arriesgar que a Ulrich dar la razón. Pero ese es otro tema, que quizás desgrane otro día.

Hoy lo que quiero decirles, es que no tienen ni una idea buena desde que a unos holandeses les dio por encerrar a 12 desconocidos en una casa y emitirlo 24 horas en directo. Cosa esta última que se ha repetido una y otra vez. Hasta Hulk Hogan tiene un programa de tele-realidad.

La punta del iceberg, son las series que ustedes producen y los programas de tele-realidad.

Las Series:

Las series americanas, como casi todo lo que se exporta; molan más que el resto. Estos años han dominado las policiales y abogados; las médicas y las de “gente rara”. ¿Qué diferencias hay entre C.S.I. y Sin Rastro? ¿Entre Héroes y Los 4400? Suena a perugrodalla, pero aparte del nombre, los personajes y las líneas generales de guión; en nada. Soy hijo de una madre adicta a las series americanas. Sobre todo de C.S.I. en sus distintas versiones (Las Vegas, Miami y Nueva York); por lo tanto se de lo que hablo. Todas son iguales, existe un personaje principal (hombre, serio, gran trabajador y cerrado emocionalmente) que se escuda en una serie de ayudantes, que en 40 minutos resuelven X cosa. Los malos siempre pierden, (excepto en los primeros capítulos de Sin Rastro, donde no había más que muertos) porque A) son torpes o B) Confiesan nada más ver una semi-prueba.

Anatomía de Tulp, el comienzo de todas las series de médicos

Como ven es muy fácil hacer una serie “seria” pero más fácil resulta hacer una sit-com. Para una sit-com se necesitan varios personajes principales con algo en común (vecinos, una oficina, un bar, un hobby); si es de blancos se pone un negro, y si es de negros se pone un blanco. Es muy importante que haya un personaje listo pero torpe (al que todo le sale mal) y un tonto entrañable. Si además escriben una frase del estilo “¿He sido yo?” o “¿Qué pasa Jazz?” el éxito está asegurado. Además cuando decidan cortar el grifo, cogen un personaje y le hacen serie propia.

Lo que peor me parece es cuando se intenta dar un toque distinto a las series. Sin Rastro tiene un todo de amistad entre compañeros, mientras que Caso Abierto siempre termina como un dramón de serie B. Pero lo peor de todo es cuando al Bruckheimer le dio por explotar su C.S.I.

Las Vegas Se diferencia por ser la primera, la más técnica y estar filmada muy muy oscura.
Miami Siempre hace sol, las victimas y los asesinos siempre están buenísimos, el jefe no tiene ni Puta idea de nada; solo dice frases como “Tenemos a nuestro hombre” o “Creo que vamos a hacerle una visita”.
Nueva York Es el resultante de todo lo malo que hay en las otras dos.

Pero lo peor de todo, es cuando se mezclan dos series de distinto género. Ves Shark y ves House y la diferencia principal es el decorado; y que uno es cojo. ¿Qué diferencia hay entre Topacio y Anatomía de Gray? ¿Y hablando de House, señores de la FOX; les suena el Doctor Vilches?

La tele- realidad.

Gloria Dios en los cielos, y en la tierra Paz a los hombres de bien.

No les estoy dando gracias, lo que estoy es rezando para que paren.

Una tarde de 1997 a 4 productores, como ustedes; se les ocurrió la madre de todas las ideas. John de Mol, Patrick Scholtze, Bart Römer y Paul Römer; eran cuatro holandeses que en una sesión de Brainstorm se les ocurrió encerrar a 12 desconocidos en una casa y emitirlo 24 horas en directo. Nació Big Brother (por aquello de la similitud de la idea con el libro 1984 de George Orwell) y nació el principio del fin de la televisión de calidad. Me quiero imaginar que su trabajo es muy estresante, si no; no comprendo como son capaces de exprimir este producto AUNQUE SABEN QUE NO DA DEMÁS Y LO NUEVO NO FUNCIONA. En España hemos tenido Gran Hermano (original), Operación Triunfo (además cantan) El Bus (como GH pero en un autobús, que siempre estaba parado), Estudio de Actores (duró 4 días) Supervivientes (gente anónima encerrada en una isla desierto) La Isla de los Famosos (lo mismo que antes, pero con famosos) El Castillo de las Mentes Prodigiosas (Antena 3 siempre hacía todo mal) Confianza Ciega (Jo, Nube tía!!!) Fama (OT pero bailando) etc. etc. Mejor no sigo.

Pero lo peor está por venir. ¿Por qué? Porque como he dicho antes las cosas americanas molan más que el resto. Y allí está ya todo inventado. (Nota: Allí Big Brother no se come un colín) Hay un programa de famosos que quieren perder peso, de gente anónima que quiere perder peso, de blancos que quieren ser raperos, de una bisexual que tiene que elegir pareja, y lo mejor (peor) de todo: Famosos que dejan grabar su vida, como por ejemplo Hulk Hogan y ese extraño elemento llamado Ozzy Osbourne. Sin olvidarnos de mi querida Paris Hilton Y he de confesarles que estos últimos son los que más me gustan. Es IM PA GA BLE ver a un másmuertoquevivo Ozzy contarles a sus hij@s lo mala que es la droga con una anécdota de cuando estaba enganchado al crack. (Eso y que la Hija de Hogan tiene un arreón) Una persona normal ve este programa y piensa lo maravillosa que es la vida.

Ella también domina la tele -realidad. ¿Qué esperabais?

El principal problema de esto, más allá de que está todo inventado y ustedes se ofusquen en seguir con ello; es que llegará un día en que no haya límites para nada. La gente ha asumido ver a desconocidos sacándose mocos, o a famosos sufriendo miserias o a la hija del Osbourne con su amiga la pija. Esto crea que los nuevos programas no triunfen porque no tienen nada impactante que ofrecer. HAN CREADO UN PUTO MOUNSTRO.

Y eso no es todo, pero ando corto de tiempo. Sus programas son todos iguales, cogen una idea inventada hace 50 años y le dan “un toque”, luego la exportan y a venderla a otros países que no la conocen. Y en la música, el cine y la literatura está todo inventado.

Películas Impepinables

Hay películas buenas, películas malas y películas impepinables. Estas últimas son films que por algo que es difícil de explicar, te hacen que disfrutes una y otra vez de ellas. Las razones de su impepinabilidad pueden ser varias: grandes o “sublimes” interpretaciones, increíble fotografía, alto nivel de Frikismo o una buena banda sonora. En resumidas cuentas son de ese tipo de películas que disfrutas y serias capaz de colgar a Garcí por ponerlas a caer de un burro. Hoy os traigo Los Inmortales

En 1536 un joven escoses, Connor MacLeod (Chirstopher Lambert); es herido de gravedad a manos de un guerrero del clan rival, Kurgan (Clancy Brown). En el momento que Kurgan va a decapitar a nuestro hombre, el resto del Clan se abalanza sobre él impidiéndolo.

Sorprendentemente, el héroe escocés se salva de sus graves heridas. Ya es un inmortal. Esto es debido a que para alcanzar la inmortalidad es preciso morir primero (Kurgan sabía de la condición de pre-inmortalidad de Connor). Después de esto, es expulsado del Clan MacLeod por hereje y practicar (supuestamente) la brujería. Comienza su nueva vida alejado de los suyos junto a su esposa Heather MacDonald (Beatie Edney). Es aquí donde tras unos años de placida vida se encuentra con Tak-Ne otro inmortal nacido en Egipto en el 896 a d C., que ejercía en aquel entonces como espadero del Rey de España bajo el seudónimo de Juan Ramírez Sánchez de Villa-Lobos (Sean Connery) . EL africano no duda en prepararle para el juego; que consiste en ser el último inmortal con vida. Como todo juego también existen reglas:

• No pueden luchar en terreno sagrado (no importa la naturaleza del mismo mientras esté consagrado).
• Los duelos deben ser uno a uno, sin interferencias externas de otros Inmortales. El duelo termina con la decapitación de uno de los dos. El vencedor asume los poderes del derrotado.
• No pueden engendrar hijos.
• El duelo final se desarrollaría en una lejana tierra entre los últimos Inmortales, que es precisamente el momento que narra la película, donde el marco es la ciudad de Nueva York.

¿Por qué sale el sol por la mañana? ¿Por qué brillan las estrellas en la gran cortina de la noche? Quién sabe... Lo único que sé es que hemos nacido diferentes a los demás. Todos te temerán, querrán librarse de ti... como la gente de tu pueblo. Contigo se ha completado el número de los elegidos. Debes estar preparado para cuando llegue el duelo final. (...) A partir de ahora, empezaremos a sentir una atracción irresistible de acabar unos con otros hasta que sólo quede uno. Es nuestro destino.

Toy viejo, Connor, pero mucho más de lo que piensas

En 1542 tras años alejado del mundo, el Kurgan descubre el lugar donde vivían los dos inmortales. Ramírez lucha con el Kurgan, consigue rebanarle el cuello, aunque no decapitarlo; finalmente pierde la batalla y su cabeza. Heather, su esposa; es violada a manos del inmortal ganador. Este hecho es escondido por la esposa del highlander, incluso no se lo revela el día de su muerte en 1590. Tras esta muerte Connor decide viajar por el mundo con el único legado que quiso salvar, la katana de Ramírez, que le regalo un metalúrgico japonés.

En 1984 MacLoed se esconde bajo la personalidad de Rusell Nash. Tras ganar un duelo con Fasil, otro inmortal, la policía está tras él. Un joven forense Brenda Wyatt (Roxanne Hart), comienza a sospechar de Rusell lo que hace que la película este rodeada de una intriga policial bastante decente. Como no podía ser de otra manera Kurgan aparece; mata a Kastagir, otro inmortal que aún seguía con vida. Es en este momento cuando Kurgan le cuenta la violación de la primera esposa del MacLoed.

La lucha está servida y entonces…

Impepinables:

La historia. Original y muy friki. Además el uso de los flash back hacen que la manera no lineal de presentarnos la historia sea de lo más interesante del film.

Que una cinta donde Sean Connery y Chirstopher Lambert sean los protagonistas y encima sea buena es muy difícil de encontrar. De hecho, quizás sea el único papel que me digne a defender del bueno de Christopher.

La Banda sonora. Principalmente el disco A kind of Magic compuso a raíz de la película. Digamos que puede ser su BSO no original. Princess of The Universe y Gimme The Prize (inspirada en el Kurgan) son dos temazos, y Who Wants to Live Forever suena cojonuda con los Highland de fondo.

Imagen del video de Princess of the Universe

La cagamos:

Después de esta llegaron las otras 4 partes, la serie de TV y la serie de animación. Desearon explotar un producto que no daba para más. Tras ver el final de la película Highlander, no se entiende la aparición de nuevos inmortales, o de inmortales ya muertos.

¿Porqué todas las pelis tienen que tener historias de amor?

Si ya de por sí es difícil imaginar a unos inmortales, más difícil es imaginarlos como amigos cuando solo puede quedar uno.

En su época serian la repera, pero los efectos especiales pueden hacer reír.

Se que es su mejor papel, me encanta la película y no me canso de verla pero la expresividad de Lambert es nula.

Road to La Moncloa ( III ): Segundas partes nunca fueron buenas

¿No queréis taza? … Pues toma taza y media.

“Nuevo Debate” entre Rajoy y Zapatero. Ni fue NUEVO ni como era de esperar fue DEBATE. El guión a seguir fue exactamente el mismo, y el guión que siguieron los principales candidatos también rondo las mismas materias.

Esta vez, tenian el tiempo restante cerca, para no sacar la mirada de plano.

A diferencia del anterior, creo que hubo un claro ganador: Zapatero.

Si la política económica es uno de los fuertes del Partido Popular, bien vamos. Ni hasta en fase “mire mis datos que buenos son” pueden dejar de Hablar de E.T.A. Su política social se ciñe a una idea de gestión de la inmigración que raya los peores momentos de iluminados políticos de la talla de Sabino Arana o Francisco Franco. ¿Quién cojones le dijo a Rajoy que sacara el tema de Irak? Con amigos así ¿Quién quiere enemigos?

Pero lo que de verdad me da grima es ver a dos contertulios tan lamentables. Si Zapatero no le sacó ayer el grave problema mundial con el cereal o que el precio del petróleo está por los aires, no se cuando se lo va a sacar. Ahí estaban los dos echándose en cara los victimas del terrorismo, que si con Usted ha habido 230 más que conmigo; que si Usted vendió España. Pocas promesas de futuro y mucha palabrería demagógica.

¿Bipartidismo? A LLamazares le dejaron un sitio... pero a la derecha

En resumen, repetitivo, lamentable, vacío, aburrido, un despropósito, una farsa y una burla. Aún así; y como en todo saquemos su lado friki.

EL SPAM DELMUNDO (versión 2.0.1)

Mariano: ¿Cuánto es una decena?

Zapatero: En su último gobierno hubo 234 victimas del Terrorismo, en la última legislatura solo 4. Esto es de vergüenza.

Volvió el Bonobús, y entre otros, junto a su amigo el ticket de compra de una rueda de bicicleta. Toma control de inmigración conservador.

¿Nadie pudo decirle a Rajoy que recogiese sus papeles del suelo? Menuda imagen por Dios!!!!!

Declaraciones post debate:

Rajoy: Devolverme los auto-owned, que son míos.
Zapatero: Digievoluciono, ahora Bambi ahora me salen cuernos, corneo y soy el Rey del Bosque.
El Populacho: Este es su último debate… ¿Nos lo prometen?

God Save The Queen

Hay que abrocharse el cinturón:

Razón:

EL MUNDO le ofrece todos los discos del legendario grupo, QUEEN.
Una colección de lujo de libros CD, con las fotos inéditas, todas las letras de las canciones, comentarios del propio Mercury
http://www.elmundo.es/promociones/queen/

Por lo tanto me propongo a:

Reducir el gasto en revistas: Leer el Jueves en la biblioteca y olvidarme de la Gigantes por una temporada larga.

A tomar por culo gastos inútiles

El resto de grupos a esperar, Wolfmother, Rose Hill Drive etc. deberán esperar. Solo el nuevo disco de MetallicA será la excepción.

Recorte del gasto en fiesta: Si vamos a setas a setas, si vais a kubatas yo a cervezas. Y punto. Si no salimos 3 o 4 no pienso pagar el taxi… Quizás se acabaron las comidas por un largo tiempo.

En Semana Santa… quizás más monte y menos farra

Y la ocasión lo merece. Nunca antes había tenido la oportunidad de conseguir toda la discografía de Queen en una edición tipo libro, con comentarios y biografía de los discos.

Una vez acabada… Toca buscarles sitios…creerme si os digo que esto va a ser lo más difícil de todo. Pero tengo 23 semanas (mínimo) para pensar.

La primera entrega (de gratis) ha sido A King of Magic. Un disco inspirado y tremendamente ligado a la película de Los Inmortales (Highlander en ingles). Se podría decir que fue la BSO del film

Sobre el resto resaltan dos temazos:

A King of Magic (Roger Taylor)


Princess of The Universe (Freedie Mercury)